Auguri, ma complessi

Mentre mi preparavo al party di questa sera  realizzavo di non avervi fatto gli auguri,  mentre meditavo su come farveli e  sulla differenza di fuso orario con l'Italia un pensiero complicatissimo si e' fatto strada, basato su cio'  che Sant'Agostino  diceva:


"Un fatto è ora limpido e chiaro: ne' futuro ne' passato esistono. È inesatto dire che i tempi sono tre: passato, presente e futuro. Forse sarebbe esatto dire che i tempi sono tre: presente del passato, presente del presente, presente del futuro. Queste tre specie di tempi esistono in qualche modo nell'animo e non le vedo altrove: il presente del passato è la memoria, il presente del presente la visione, il presente del futuro l'attesa"



Io quindi vi faccio gli auguri di  un buon anno 2011 dal presente del passato a voi che state nel presente del presente ma che lo leggerete nel presente del futuro quando tuttavia' sara' il presente del passato.
Insomma buon Anno!
Voster semper Voster
CheAdoraSant'Agostino Emigrante

Scale

Sud di San Francisco, verso le 18:30 di una piovosa e scura sera californiana.  Senza nessuna avvisaglia la luce si spegne nell'edificio in cui l'uomo sta lavorando. Dalla sua finestra si accorge che al buio ci e' rimasta l'intera citta'. Ma  lui (LUI)  era al   buio pesto nel suo ufficio all'ultimo piano del grattacielo.
Realizza in fretta che deve lasciare l'edificio con le scale dato che gli ascensori non funzionano senza elettricita'. E ha sempre odiato le scale, trova che l'umidita'  le faccia  puzzare di cioccolato bianco andato a male.
Tuttavia le luci di emergenza si sono accese nei corridoi del grattacielo e la fioca luce guida l'uomo verso le scale anti incendio che pero' per qualche strana ragione sono completamente  al buio. L'uomo si fa luce con il  display del cellulare mentre scende.
Tiene occupata la sua mente scendendo, memorizzando  i cartelli che indicano il piano;  dodici , undici , dieci, nove... dodici, undici, dieci, nove.. si mette a correre per le scale...dodici, undici, dieci, nove.
Probabilmente avrebbe  sentito quella puzza di cioccolato bianco andato a male per l'eternita'
Voster semper Voster

Gli stipendi in California

Siccome so che ho anche un sostanzioso  gruppo di lettori che giungono qui speranzosi di trovare notizie su sulla vita America (e se ne vale la pena), ecco rompere un tabu' italico e   compilarvi una mini guida qualitativa agli stipendi californiani.
Tenete conto che anche nel piu' umile dei lavori  viene richiesto almeno il  GED (General Education Diploma) che e' l'equivalente di un diploma italiano. In oltre per tutte le posizioni descritte l'impiego e' definito "at Willing" (Volontario) che significa che ci si puo' dimettere o essere licenziati in qualsiasi momento senza alcuna giustificazione. Tutte le cifre indicate sono lorde e si intendono per lavoratori legalmente presenti nel paese.
- Lavori senza specializzazione  e non sindacalizzati - 10 dollari/Ora
Cameriere, cassiere, commesso, friggi-hamburger, giardiniere, lavamacchine et simili, donna delle pulizie, baby sitter.
Questi lavori sono pagati ad ora (la tariffa minima e' stabilita dallo stato della Calfornia ogni anno,) e generalmente  non godono di benefit (niente assicurazione sanitaria, niente vacanze pagate). Si puo' scegliere quante ore lavorare, anche 10 ore tutti i giorni inclusi Sabato e Domenica.
In alcuni casi i commessi o i cassieri di alcune grandi catene di distribuzione ricevono l'assicurazione sanitaria.

-Lavori con qualche specializzazione e sindacalizzati - da 25 a 90 mila dollari annui
Controllore di volo, macchinista delle ferrovie o Bart, impiegato negli aeroporti, impiegato statale, poliziotto, pompiere. La casistica qui e' varia, ma in generale si ricevono i benefit.  I 90 mila dollari all'anno (lordi) li guadagnano i pompieri ed i poliziotti che se fanno gli straordinari possono raggiungere cifre incredibili.

-Lavori con specializzazione (Laurea  ma non Master) - da 40 a 120 mila dollari annui
Infermieri,  impiegati di concetto (project manager, marketing, contabilita'..), professori ed insegnanti.
Al top della categoria (100 mila dollari o piu' ) ci sono le infermiere che con gli straordinari posso raggiungere stipendi clamorosi. Vale la pena di menzionare nella categoria  i venditori di  soluzioni hardware o software pagati a commissione, che possono raggiungere stipendi milionari. In generale ricevono una commissione che puo' arrivare al 3% del venduto.

-Lavori con alta specializzazione (Master o PHD) - da 80 mila  a infinito
Professori  ed assistenti universitari, Ingegneri progettisti, Medici, Manager.
Un assistente universitario porta a casa sui 70 mila, un professore universitario almeno 200 mila. Un ingegnere del software  valido nella Baia non si muove per meno di 110 mila dollari. Un medico con una buona esperienza e specializzazione sui 200 mila.Un manager di livello C(Ceo/Cto/Cfo et simili) dai 300 mila in su piu' bonus.

Naturalmente sono valori 'qualitativi e non di dettaglio, e non sognatevi nemmeno di mandarmi in email richieste del tipo "io faccio lo stradino quanto guadagnerei in California?" tanto non risponderei.
Tutto chiaro?
Voster semper Voster

L' uomo che cammina

Se mai foste su uno dei Contra Costa trail, East Bay di San Francisco, intorno alle 5 e 20 del mattino di un giorno feriale, con qualsiasi tempo incontrereste di sicuro l'uomo che cammina.
Ha un'eta' apparente tra i 40 ed i 45 anni, e' vestito di scuro ed in maniera dimessa ed ha degli assurdi lunghi boccoli cascanti per capelli. E cammina come qualcuno che sta espiando un pena..
Sono mesi che mi interrogo sull'uomo che cammina.
Ecco tanta meditazione che ha partorito:
L'uomo che cammina in realta' si chiama Claude, si e' trasferito dalla Francia 25 anni fa. Ha due figli grandi che non vede mai, 3 anni fa dopo una lunga malattia ha perso la moglie. Non ha nessun altro parente al mondo che lui sappia. Sogna di vedere un giorno la Martinica, ma ritiene la cosa improbabile.
Dorme poco da quando la moglie e' morta e la casa ha un silenzio insopportabile la mattina presto.E poi fuori c'e' un sacco d'aria da respirare.
Voster semper Voster

Dimenticavo....

Ho con me un panettone marca  "Tre Marie".
Sembra nulla, ma aiuta a sentire di piu' questo laico Natale al sole.
Buon Natale dovunque voi siate.
Voster semper Voster

Grande e' la confusione sotto il cielo

Dunque fatemi un po' capire; un pizzaiolo precario ventenne che manifesta contro la modifica dell'Universita' quasi ammazza un  ragazzetto di 15 anni perche' non faceva muovere il corteo?
Ma di che era tanto preoccupato, che gli chiudessero  l'universita' delle pizze?
Ed il ragazzetto colpito, che aveva 15 anni ed era piuttosto incazzoso visto   che aveva appena lanciato alle forze dell'ordine un fumogeno? Sara' stato un ansioso che si preoccupava di tagli che l'avrebbero riguardato tra 3 anni?
Sbaglio di tanto se considero 'sti tizi due ultras infoiati che non avevano la piu' pallida idea, ragione, e merito per essere in quello stupido corteo?
Voster semper Voster

Come sono visti gli Italiani in America?

La domanda compare di frequente nelle chiavi di ricerca che portano visitatori su questo sito.
E' una domanda che trovo provinciale e che nasconde un certo complesso di inferiorita' italico.
Tuttavia se volete farvene un'idea andate a vedere il film " The Tourist" (non so se verra' tradotto come "il turista" in italiano) con Angelina Jolie e Johnny Depp.
Il film e' scontato, la Jolie non recita ma sfila con bei vestiti e fa sempre la faccia di una che sta pensando "PerSanCrispinoMaQuantoSonoFiga?". Johnny Deep e' insolitamente bolso ed un tantino frittelloso.
Ma e' ambientato in Italia (a Venezia) e con un sacco di attori italiani conosciuti (De Sica, Roul Bova, Frassica tra gli altri).Molti dialoghi sono in italiano, e vi confesso che faceva un certo effetto sentire parlare italiano nel cinema di Pleasant Hill in cui
L'ho visto. Ma quello che vi invito a notare sono le persone che fanno da contorno alle scene.
Tutti snelli, vestiti da Armani, con gli uomini in giacca e cravatta anche al mercato. Immancabilmente poi quando passa la Jolie ogni uomo (giovane o vecchio) la fissa con occhio vagamente porcino.
De Sica poi fa un classico poliziotto italiano (per gli americani), simpaticissimo ed inaffidabile che si fara' corrompere dal cattivo della pellicola.
Voster semper Voster

In California c'e' sempre il sole

Ecco un luogo comune privo di fondamento. Forse nel sud della California, qui nel nord abbiamo almeno due mesi  in cui piove sempre. Di solito inizia a piovere a fine Novembre e puo' continuare fino a Febbraio.
Quindi eccomi nel cuore della notte sotto le coltri a scrivere sul blog  con il fracasso di una pioggia torrenziale che si abbatte sulla casa (in legno) a fare da sottofondo.
Pare che nei prossimi giorni avremo pioggia come non si e' vista da almeno un decennio, le contee hanno cominiciato la distribuzione di saccheeti di sabbia per contenere gli allagamenti.
Quanto a me non temete, so nuotare.
Voster semper Voster
UnUmido Emigrante

La Fregnaccia del riscaldamento globale

E' qualche anno ormai che gli inverni sono glaciali ovunque, Est o Ovest, Nord  Sud. Le estati caldissime giusto per un paio di settimane, come sempre e' stato.  Ma immancabilmente qualcuno ci avvisa che e' stato l'anno piu' caldo della storia. Mi piacerebbe proprio sapere come estrapolino 'sti dati a capocchia.

Nonostante tutte le evidenze dimostrino che il riscaldamento globale e' una fregnaccia assoluta, inventata fraudolentemente (vi ricordate gli scienziati che aggiustavano i dati sul clima dandogli una riscaldatina, si'?) anche quest'anno aspetto con ansia l'intervista all'espertone che ci dira' che il freddo e' dovuto al riscaldamento globale. Insomma siete voi che vi ostinate ad avere 'sto freddo. Fatela finita ed andate in giro in maglietta che fa caldo, compratevi la macchina ibrida ed installatevi i pannello solari.

Voster semper Voster

Aggiornamento al  post del 24 Dicembre: Ecco qui il delirante articolo su Repubblica, come previsto, che sostiene che fa piu'  freddo perche' fa piu' caldo. Sfido chiunque conosca anche vagamente i principi base della termodinamica a credere ad una fregnaccia simile.

Le feste di Natale

Un albero decorato con un sacco di lucine azzurre e rosse che si accendono ad intermittenza.

Un grosso sacchetto con barre di cioccolato bianco.

Mio padre che torna dal lavoro e compare in lontananza. Cammina sotto una nevicata abbondante e trasporta un voluminosissimo pacco che indovini e speri sia una pista elettrica per macchinine della Polistil.

La televisione in bianco e nero accesa su Il Monello di Chaplin.

La stessa televisione, ma accesa su Tempi Moderni.

Le comiche in tv a ritmo continuo per lo piu' con Buster Keaton.

La messa della mezzanotte della vigilia d Natale, prima del panettone ed il panforte di Siena.Ma dopo la tombola, i mandarini ed il mercante in fiera.

Tu scendi dalle stelle o Re del cielo e vieni in una grotta al freddo ed al gelo....

Voster semper Voster

Cricchete crocchete

C'e' poco da fare, non appena prenoto dei biglietti aerei per l'Italia e' automatico che la mia capoccia si metta in moto e cominci a produrre un rumore sordo e continuo che fa "cricchete crocchete".
Avete presente un grillo nelle notti di estate? Ecco, uguale.
Il cricchete crocchete e' prodotto dal pensiero costante "chemiportodallitalia?" (Una parola sola).
Questa volta il cricchete crocchete ha partorito che contrabbandero' oltre alle solite 60 confezioni di deodorante neutro Roberts anche dei Dvd italiani di film per me immortali.
Ve li elenco:
- Peppone e Don Camillo (tutti)
- Amici miei (tutti)
- Tutte le opere di Salvatores fino al 2007
- Radio freccia (ligabue)
- Selezione ragionata di Alberto Sordi
- Selezione ragionata di Toto'
- La Dolce Vita, La Strada, Amarcord, Ginger e Fred (Fellini)
- Selezione ragionata di Moretti
-La Baronessa di Carini (sceneggiato Rai anni '70)
- Sandokan (sceneggiato Rai anni 70/80 non ricordo)
- Nuovo Cinema Paradiso
- Da 0 a 10
Dimentico qualcosa di fondamentale?
Voster semper Voster

Ed in tutto questo gli studenti che fanno?

Invece di fare la rivoluzione perche' gli offrono un futuro schifoso da precari ed un'Universita' da terzo mondo, gli studenti italiani lottano per mantenere lo status quo e supportare le battaglie pelose di inutili ricercatori fannulloni parcheggiati in attesa che la loro laurea in scienze politiche scopra qualche fantascientifica teoria sulla politica.  Magari come fare dalla sinistra la birra.
E che dire del supporto  che danno alle legioni di sindacati di scuola ed Universita' che da decenni campano attaccati alla greppia succhiando preziose risorse destinate all'educazione.
Ed oggi una bella prova di rivoluzione contro il Governo che ha ottenuto la fiducia.
Vi stanno usando, vi mostrano il rosso e voi caricate come tori stupidi la cappa lasciando il torero a deridervi.
La riforma Gelmini dell'Universita' non sara' geniale,  ma va nella direzione giusta
Siete degli idioti, lo sapete?
Voster semper Voster

La politica italiana in pillole

Dovendo spiegare sinteticamente a degli amici la politica italiana ho cosi' articolato:
E' come la commedia dell'arte napoletana, sempre in onda sui media italiani ad ogni ora, basata fondamentalmente su questi protagonisti archetipi :
- 'O Guaglione (il giovane -In media in Italia ha 60 anni)
- 'U Sperto (il furbo) 
- 'U Vecchiarello
- 'O Malamente
In questa puntata c'e' 'o Guaglione che ha quasi 60 anni ed e' un ex fascista che spinto dalla moglie bionda e trentenne (e che tiene famiglia) si e' messo in testa di fare il leader. E quindi prova a fottere 'o Malamente Berlusconi.
Poi c'e' 'u Sperto Bersani (che misteriosamente fa il capo dell'opposizione anziche' il salumiere) che e' terrorizzato dall'idea delle elezioni e quindi si appella a Napolitano ('o Vecchiarello) per non andare a votare a breve.
Alla fine di ogni stagione di commedia immancabilmente chiedono agli italiani di votare il commediante che e' piaciuto di piu'.
E agli italiani 'sta commedia perenne piace tanto, dato che si precipitano in massa a votare.
Pure se per esempio c'e' da partecipare al referendum se battezzare come Clementes Mastellum  Pullos il raro cuculo canterino della Val Taleggio scoperto di recente.
Voster semper Voster

Lavori che qui non esistono

In questa parte del mondo in cui vivo ci sono lavori che o non sono mai esistiti o sono stati fagocitati dalla frugalita' a cui il nostro modello di sviluppo sembra tendere.
Vi elenco quelli che mi vengono in mente:

Edicolante
Qui l'edicolante non esite dato che il concetto di edicola e' sconosciuto. I giornali e le riviste si ricevono in abbonamento o si comprano al supermarket.

Vigile, Carabiniere
In effetti in Italia che cavolo abbiamo a fare vigili, poliziotti e carabinieri per fare la stessa cosa?

Benzinaio
Inteso come l'omino che con la pompa ci fa benzina. Qui non esiste piu' da tempo, e' tutto self service, ed infatti guarda caso le pompe funzionano sempre in erogazione automatica e non come in Italia che le pistole erogatrici del (solo) self service non funzionano mai in automatico (furbizia italica)

Bidello
Le scuole in genere contano sui genitori (volontari) per dare un'occhiata agli studenti durante gli intervalli. Le pulizie sono affidate a servizi esterni.

Cognato di Fini
Pare che qui possano fare a meno di fratelli debosciati di veline che sposano potenti sessantenni in fregola,e che vivono in appartamenti monegaschi venduti misteriosamente per due cuccuzze dal cognato.

Suocera di Fini
Sopravviviamo incredibilmente senza massaie settantenni senza nessuna esperienza che poi ad un certo punto si danno al mondo dello spettacolo e prendono appalti da Milioni di Euro dalla Rai.

Voster semper Voster
CheMannaggiaAllaCavallinaMiScappaSempreLaParolina

Quello che gli uomini non dicono

<<Si accomodi, l'Ingegnere F. sara' da lei tra qualche minuto>>

Era cominciato cosi' il colloquio per la donna, tutto nella norma.
l'Ingegnere era arrivato infine, algido e professionale, e vagamente incazzato.Solo un po' piu' giovane di quanto si aspettasse.

<<Vuole un posto nel Marketing? Mi convinca ad assumerla>>

Bla, bla , bla l'uomo non seguiva piu' il discorso articolato e ben preparato della donna, aveva fatto l'errore di guardarla negli occhi (verdi!) per un secondo di troppo, e vi era rimasto intrappolato.
In tutto quel verde intenso e brillante si era smarrito ed era tornato tredicenne a quando l'aveva vista per la prima volta.
Bionda, sedici anni ed in terza liceo. Il tempo scorreva diversamente in sua presenza, ed il mondo sembrava accomodarsi mollemente a rendere lieve il suo cammino. In pratica Lorenza, cosi' si chiamava, era una divinita' inarrivabile per un timido liceale.
In seguito gliel' avevano pure presentata, e lei graziosamente aveva perso almeno 3 secondi per allungargli la mano distrattamente.
Ricordava di essersi spacciato anche per comunista per partecipare alle riunioni in sala studenti ed avere il diritto di guardarla, parlarci e stare ad ascoltarla. Non che lei, divinita' terribile e distante, lo avesse mai lontamente calcolato.
Poi come e' logico Lorenza arrivo' alla maturita' e si sperse per seguire la sua vita.
Determinando la fine del volo sistematico delle farfalle nel suo stomaco e della sua esperienza rivoluzionaria

"Come ha detto di chiamarsi?" La interruppe ad un certo punto l'uomo.

Voster semper Voster

12 cose bizzarre da sapere sull'America

Gli americani pronunciano la "E" come la "I". Le linguine ed il salame sono state sottoposte a restyling e  scrivono " linguini" e 'salami'. Misteriosamente il provolone no, ma viene pronunciato come "provolon".

Il valore delle macchine usate dipende piu' dal kilometraggio effettivo che dall'anno di costruzione. Una macchina con 20 mila miglia vale il 40% in piu' di una dello stesso anno ma con 100 mila miglia.

Con Il cestino del pane viene sempre servito del burro al ristorante. Mangiare del pane senza burro e' considerato bizzarro.

Bere il vino rosso con il pesce o del bianco con la carne rossa e' assolutamemte normale e non desta indignazione.

Il sistema a punti che determina quanto uno e' affidabile per ottenere prestiti e' detto Fico.
"Quanto sei (a) Fico?" e' quindi una domanda sensata.

In quasi tutti i negozi si puo' cambiare la merce o ottenere il rimborso senza presentare lo scontrino.

Chiamare qualcuno Brother o semplicemente "Bro" e' cameratesco.

La lingua italiana agli americani suona come fatta esclusivamente dai seguenti suoni: " patami patati badabi".

Per gli uomini lo slip per fare il bagno e' considerato lascivo o bizzarro e decisamente europeo. Non indossatelo sulle spiagge americane.


L' antipasto "italiano" piu' diffuso nei ristoranti americani e' il pinzimonio in cui intingere la focaccia.

Il commento piu' comune di chi ha visitato Venezia e' che l'acqua puzza.

L'unico vino bianco italiano considerato decente e' il Pinot Grigio. Il Prosecco e' considerato come lo Champagne dei poveri e quindi schifato dalle classi abbienti.

Voster semper Voster

Metodi analitici di riconoscimento di un americano all'estero

Tempo fa scrissi un post su come si potesse scovare con deterministica secumera un connazionale all'estero.
Mi sento ora pronto per fornirvi gli strumenti di analisi per scovare un americano in visita nel nostro paese.

Vestiti
L'americano ha da tempo raggiunto il benessere. La marca dei vestiti non rappresenta un passaporto sociale ne' un'attestazione di stato.
Quindi un americano vestira' capi di cui non riconoscerete la marca se non per le scarpe (new balance per lo piu') e le magliette. Queste ultime saranno tecniche (sintetiche) della North Face o della Columbia, in cui ci sudano come fontane.
Se vedete uno vestito con marche americane da capo a piedi e' certo trattarsi di uno di Bitonto.

Clima
Non importa la temperatura esterna, uno yankee lo pizzicate dal fatto che sara' sempre inadatto al clima e vistosamente lo vedrete soffrire il caldo o il freddo.
Nella societa' americana infatti egli vive a temperatura costante grazie agli efficienti sistemi di climatizzazione presenti ovunque.Non appena arriva in Italia d'estate e' quindi impreparato a metropolitane con temperature sahariane.
Se poi e' inverno il Nostro non ci pensa nemmeno a consultare le previsioni meteo.Vado in Italia che e' il paese del sole? Allora ale', magliettina anche a Gennaio a Milano!
Se vedete una statua di ghiaccio con le rebook ed i calzoni corti state certi che e' un texano.

Rumorosi
L'americano non viaggia mai da solo. Se nessuno lo accompagna piuttosto si porta una bambola gonfiabile a grandezza naturale di nome Eddy (la vendono su Amazon).
Quando due o piu' americani parlano e camminano, per qualche misteriosa ragione si mettono ad urlare. E come sapete il turista cammina parecchio.
Recentemente un professore di Harvard ha fatto uno studio da cui risulterebbe che Eddy e' un po' sordo per un difetto di progettazione. Tuttavia il mistero permane.

Abbocca sempre alla trappola per turisti
L'americano in patria e' abituato ad una certa onesta' degli operatori turistici quindi spesso arriva da noi impreparato ad affrontare Il temibile operatore turistico italiano.
Nessun italiano sano di mente si sognerebbe di salire su una carrozzella romana o una gondola veneziana.
Ecco allora che quando l'americano scende dall'italica attrazione e gli viene presentato il conto assume la caratteristica espressione che gli esperti chimano 'della pettinata'.
In pratica l'americano dopo l'esoso conto che lo ha 'pettinato' vaga per ore con la bocca aperta e gli occhi fissi a guardare il sole.C'e' stato uno del Minnesota che e' rimasto in questo stato per tre anni dopo il conto ricevuto per aver osato sedersi e prendere un caffe' nella piazza del Pantheon a Roma.
Voster semper Voster
CheAlPantheonFuPettinato Emigrante

Clamoroso da Wikileaks

Berlusconi e' un puttaniere e di notte fa bagordi.
'Ste indiscrezioni faranno crollare il mondo.
Voster semper Voster
CheLaMiaLeakE'CheBersaniFuComunista

Sono del Mid West!

Ieri preceduto da rulli di tamburo e squilli di tromba, impiegati genuflessi  ed un manipolo di guardie svizzere in alta uniforme, si e' materializzato nel mio ufficio il mio capo.  Ogni volta che questo accade inaspettatamente un brivido freddo mi percorre la schiena (ricordate le mie vacanze, si'?).
Egli   che graziosamente  e democraticamente impone a noi  sudditi di chiamarlo Mahatma o Sua Immensita',  era in visita per dettare all'Emigrante il codice di  comportamento da tenersi  stamani con certi caporioni di una certa mega azienda del Mid West in visita, e che vi sintetizzo di seguito:

• Niente battute cretine che questi sono del Mid West!
• Il Caporione Dei Caporioni  vuole sentirsi piu' intelligente di tutti nella stanza. Quindi adeguarsi  ad ogni fregnaccia che dira', e   fare "Oooohhhh!" con lo stesso tono con cui lo esclamerebbe una velina tonta tipo Alessia Mertz. 
• Niente vestito da campeggio con pupazzetti disegnati sopra,  ma vestito formale che  questi sono del Mid West!
• Si comincia presto, che questi sono del Mid West

Non so perche' ma questi del Mid West ancora non li ho visti ma gia' mi stanno sul gozzo. E quindi stamattina niente allenamento che devo andare presto in ufficio. Fatemi andare va, che quelli sono del Mid West.
Voster semper Voster
LiPossino Emigrante

Avevo in mente un post favoloso

Sarebbe stato un post che vi sarebbe piaciuto, ne sono sicuro. Sarebbe stato  ispirato e di prospettiva, avrebbe forse cambiato per sempre il pensiero occidentale. Anzi forse avrebbe creato una nuova filosofia o religione.
E nel post vi sarebbero state anche risposte a quesiti che so bene rendono insonni le vostre notti.
Avrebbero avuto risposta domande del tipo "Ma e' proprio vero che per incontrare l'Emigrante occorre pagargli da bere un cicchetto?".
In quel post avrei chiamato a testimonirare Marica di Vita a San Diego, che in realta' e' sufficiente pagare un caffe', e l'Emigrante si materializza.
Oppure avreste conosciuto le risposte a domande come  " il cinese infreddolito ha superato le notti di gelo? Ha poi comperato il suo laptop a 100 dollari?".
Purtroppo pero' l'Emigrante oggi ha dimenticato a casa il suo Black Berry, il portatile e  l'Ipad . E quindi questo post ispirato, partorito durante i 12 faticosi kilometri (6x 1000  recupero 1 km) di corsa di stamane, e pronto per essere scritto in Bart restera' forse per sempre negli oscuri meandri della mia capoccia.
Voster semper Vosterr

Il cinese infreddolito

Ve lo dico subito, ho passato un Thanksgiving schifoso. La colpa e' stata di un cinese infreddolito.
Infatti in ogni trasmissione televisiva che ho visto su ogni esistente canale locale (e sono decine)  immancabilmente prima o poi faceva capolino in diretta questo piccolo cinese dentone, che con la sua tenda da campeggio si e' sistemato dallo scorso Martedi' fuori da un negozio di elettrodomestici a Colma. Lui era li che  aspettava pazientemente al gelo le 5 di mattina di oggi per l'inizio delle svendite del Black Friday (giorno in cui le fantasie sfrenate di ogni consumatore americano trovano sfogo).
Il primo servizio che ho visto sul cinese e' stato pure interessante, quando spiegava che voleva mettere le sue piccole manine su un laptop clamorosamente scontato  a soli 100 dollari. Ma le interviste successive, avendo presto esaurito i temi di interesse generale, diventavano  sempre piu' surreali.
In una intervista qualcuno gli ha  chiesto se fosse di una dinastia di campeggiatori dello sconto.
In un'altra il piccolo cinese ha presentato la fidanzata (tale Susy Lim) e fatto pesanti allusioni circa la virilita' del suo amico Yeng. Ma quando la Cbs5 ha mandato in onda a tradimento l'intervista alla madre del piccolo cinese su come andasse preparato il tacchino alla "campeggiatore', vi  confesso che ho avuto un mancamento di fronte allo schermo.
E come se non bastasse me lo sono sognato ieri notte, che campeggiava fuori di casa mia sventolando una pagina pubblicitaria di un giornale  in cui pretendeva  annunciassi  che oggi alle 6 del mattino  vi sarebe stata una "garage sale" con sconti incredibili in cui mettevo in vendita anche la mia fuoriserie per 3 dollari (e pagabili a rate).
Mi sono svegliato madido di sudore e che correvo a prendere il mio calibro 12 caricato a pallettoni mentre urlavo "banzaiiiiii".
Voster semper Voster

Un pazzo scrive in una giornata uggiosa

Premessa
Io sono matto e le giornate uggiose mi incupiscono.
Quindi mi perdonerete se scrivo un post visionario e folle, e di certo impossibile. E se lo formulo come un'algebra (per i piu' colti un' iperbole o un gruppo commutativo).

Assioma
L'Italia e'  un paese squinternato in cui nessuno piu' crede a nessuno, dove l'idea stessa del bene comune suscita ilarita'. Tecnicamente fallito (un debito del 106% del pil in economia e'  fallimento),  dove i giornali sono vere e proprie gang organizzate al soldo di qualche peloso proprietario (le banche per il Corriere, De Benedetti per la Repubblica, Berlusconi Il Giornale). Dove i politici sono tutti sputtanati e  nessuno sano di mente ritiene che siano li' per il bene comune. Ebbene in un paese cosi' come li convinci stavolta  i cittadini a rivotare e con convinzione supportare 'sto circo Barnum ladro e male in arnese?

Teorema
Non rimane che organizzare un grosso attentato, di matrice islamica, fascista, mafiosa  o interista.
Una cosa grossa, tipo far cadere un aereo oppure una bella bomba di matrice mafiosa. Se ci scappa anche il martire e' perfetto, magari un politico anziano e quasi credibile. Potrebbe anche funzionare il collasso economico, l'Italia che dichiara il default sul debito ed esce dall'Euro.
Ecco si', supponete che accada prossimamente un grosso evento cosi', immaginateveli   tutti i politici di destra, di sinistra, di centro, di semicentro, di semisinistra, di su e di giu' a caragnare in televisione e pronti a fare grandi discorsi. Fiumi di lacrime, e mentre si asciugano le lacrime invocare l'emergenza nazionale. Tutti insieme, tutti buoni per reagire con fermezza alla minaccia allo stato e perpetuare se stessi all'infinito.
Gia' me li vedo. E tutti insieme alle urne con una nuova aura di santita'.

Fossi in voi starei attento a prendere un aereo nei prossimi mesi, oppure a dove tenete i vostri soldi.
Ma io sono pazzo ed adoro l'Algebra , non badateci.

Voster semper Voster

Un fattarello - Il Ristorante cinese

Sabato sera siamo stati con alcuni amici orientali   in un ristorante cinese. L'ultima volta che ero stato in un ristorante cinese fu  in Italia e  fui portato privo di sensi   in ambulanza all'ospedale. Ero stato  vittima della famigerata "sindrome da ristorante cinese". Pare che la causa sia l'eccessivo uso di glutammato a cui alcune persone sono silentemente intolleranti.
Ricordero' sempre che mentre mi trovavo a terra nel locale, riaprii gli occhi per qualche secondo e vidi i commensali di un tavolo di fronte a me continuare tranquillamente la cena assolutamente  indifferenti ad un individuo a terra  (sebbene elegante, colto, potente e bello) che apparentemente stava tirando le cuoia.
E' stato quindi con un certo timore che Sabato ho accettato l'invito, rassicurato dal fatto che la cena sarebbe stata  a base di pesce, di cui   vi riporto  cio' che ho ordinato e mangiato:
- Sashimi di cetriolo di mare (forte e delizioso nella sua potenza)
- Cetriolo di mare in pastella di uova di anatra (delicato e corposo)
- Gamberi cinesi al vapore (parevano sciogliersi al palato e sprigionare con una  certa  poesia la loro dolcezza)
-  Aragosta al Wingli ( in realta' mica lo so a che fosse, quindi l'ho definita al Wingli tanto voi il cinese mica lo sapete)
-  Pesce persico al vapore  (mischiato a del riso cantonese diventava un piatto completo e complesso)
- Dessert a base di fagioli di soia caldi (gia' provati, nulla di che se non per il vago sentore dell'arancia)
Tutto il pesce (lo so che il cetriolo di mare e l'aragosta  non sono  'pesce', insomma nun ce rompete )  e' stato prelevato vivo da enormi  vasche che torreggiavano  al centro del locale.
Voster semper Voster

Sono preoccupato, Io di Sinistra?

E si discute di neutralita' della rete e difendono i privilegi delle multinazionali delle teleconunicazioni.
E si valuta la riforma sanitaria e supportano le assicurazioni.
E si parla di dove tagliare il bilancio federale ed affermano con secumera che nella Bibbia e' detto esplicitamentge che e' peccato mortale tagliare il bilancio del pentagono.
Pur considerando il mio egocentrismo, tendo a pensare che per qualche oscura ragione i Repubblicani mi vogliano spingere a diventare di Sinistra (nell'accezione americana, si intende).
Voster semper Voster
KarlMarx Emigrante

Etologia americana

L'uomo e' una bestia (e' inutile che voi lettrici annuite, intendevo come specie quindi includo pure voi!) e come tale ha sviluppato alcuni comportamenti sociali che visivamente scongiurano i combattimenti (cfr. K. Lorentz et altri) in America vi sono questi comportamenti codificati e non scritti che e' bene conosciate:
- Prima le donne
Sempre e comunque. In ascensore, in un negozio, in macchina o in metro'. L'uomo entra (esce) sempre (sempre!) dopo l'ultima donna. Anche se la donna ha i baffi biondi,ha due spalle da vichingo che la rendono quadrata, e grugnisce.
- Nelle strisce
 in America la macchina la parcheggerete esattamente tra le strisce che delimitano  il parcheggio. Lo so che all'italico guidatore sembrera' poco creativo, e mettere la macchina a cavallo di due parcheggi manifesta quanto uomo uno sia (in specie se siete la donna quadrata che grugnisce di prima) ma rassegnatevi.
-Starnutite bene e benedite
Se vi scappa da starnutire, se non volete essere guardati come un untore, fatelo nell'incavo del braccio destro per evitare di spargere i vostri virus all'umano mondo.
Se siete accanto a qualcuno che starnutisce esclamate un "Bless you" (era "God bless you", ma sapete la solfa del politically correct..).
Pero' se provaste ad italianizzare con un "cheer" magari al donnone squadrato di cui sopra, magari ramazzate un appuntamento galante (contenti voi).
- La fila e' una fila
E non un mucchio come e' in Italia. Per gli italiani diro' che dicesi fila quella sequenza ordinata di individui in cui uno precede l'altro, il che tassonomicamente esclude l'affiancamento tra individui.
Assumete dovunque siate che vi sia una coda, e state attenti che gli americani detestano chi "cut the line".
Non lamentatevi quindi se il donnone vichingo decidesse di farsi giustizia sommaria se saltaste una coda.

Tutto chiaro? Mi raccomando non fatemi fare figuracce.
Voster semper Voster
UnDidascalisco Emigrante

Minaccia sul Bay Bridge

Sei li' che ti gusti il friccichio di questa bella mattina e sei tentato di tirare dritto fino in ufficio in macchina.
Poi fortunatamente alla radio qualcuno ti informa che un tizio con una pistola blocca il bay bridge e dice di avere dell'esplosivo per farlo saltare in aria dalle 7 di stamattina.
Ma dico non siete cresciuti con John wayne qui?
Sparate al bastardo e liberateci il ponte.
A volte si perdono in un bicchiere d'acqua.
Voster semper voster
UnForcaiolo Emigrante

P.S.
Aggiornamento, il bastardo l'hanno catturato. Se cliccate qui trovate la storia completa

E poi ci sono giornate cosi'

Una mattina di Novembre esci di casa alle 5 e dopo un po' vedi arrivare l'alba. Il sole fa capolino dal monte Diablo ed illumina dolci colline marroni punteggiate di verde intenso.
Un cielo azzurro come te lo immaginavi da piccolo a Milano e' testimone.Nemmeno una nuvola, anzi ti viene Il dubbio che siano mai esistite realmente le nuvole.
E ti senti forte, e felice di stare al mondo.
Voster semper Voster

Non e' (solo) il Viagra

In questi giorni non riesco a leggere I giornali italiani per due ragioni; una seria, l'altra meno.
L'Inter fa schifo e la politica pure.
La cosa meno seria, la politica, ha occupato oggi i miei pensieri mentre correvo lieve 16 km a 5 minuti al kilometro (mica cotica, come diciamo in slang californiano stretto).
Ad un certo punto ho avuto l'illuminazione. Ho capito cosa rende la politica italiana marcia e schifosa;
E' il Viagra!
Ragionateci su, ultrasessantennti come Berlusconi, Fini e compagnia cantante senza il Viagra, avrebbero raggiunto da tempo la pace dei sensi.
E desiderebbero passare Il tempo con un plaid sulle ginocchia con un brodino davanti alla Tv a guardarsi magari "Medicina oggi".
Invece con il Viagra questi anziani un po' rimbambiti si sentono pimpanti ed arzilli e pronti ad insidiare 17enni zoccole o veline con famiglie voraci a carico.
Poi mi e' venuto in mente che ci sono Bossi, Bersani e Vendola che con Il Viagra non c'entrano obiettivamente.
Il primo in un paese normale farebbe il portinaio.
Il secondo, se viveste in un paese logico, sarebbe dietro un bancone da salumiere a servire prosciutti e culatello. E Vendola sarebbe in galera per apologia di (uno schifoso) reato quale e' la pedfofilia.
E proprio mentre la teoria del Viagra vacillava ma stavo per trovare la causa (e quindi froidianamente la soluzione) ecco che arrivavo al parcheggio della mia bellissima fuoriserie e si concludeva quindi l'allenamento. E spegnevo la mia mente speculativa.
Mi spiace, niente soluzione ai mali italiani per oggi, ma c'e' mancato poco!
Voster semper Voster
CheRivuoleMou Emigrante

La gente in tv

Quando si fa una pubblicita' in Tv, si rappresenta come e' idealmente il pubblico a cui e' rivolta. Oppure per come vorrebbe essere.
Ecco la mia sintesi di come i pubblicitari vedono l'Italia e l'America.

Italia:

Single donna
Figa sui 25 anni, aria da
stronza, un gatto. Va a teatro, al cinema e fa paracadutismo. Non tromba che saranno 20 anni.
Single uomo
Figo sui 25 anni, vistosamente miliardario,misterisamente ricco dato che non fa un cazzo da mattina a sera ed e' sempre vestito di nero.E' chiaro dall'immancabile sms che riceve che e' un trombatore seriale.

Famiglia
lei e' la ex figa di prima che ha dato un calcio in culo al gatto e si e' immolata al culto della casa. Occasionalmente pero' sfila in passerella avendo ancora 25.
anni.
Lui ha ora 45 anni ma e' sempre fighissimo. E' diventato manager e ride sempre a cominciare dal mattino. Va piano solo a colazione poi accellera per andare in ufficio e si ferma solo per andare al cesso per sponsorizzare un anti diarrrea.I bambini se ci sono fanno da sfondo, e a tutte le ore corrono a scuola.

America

Single donna
Attrice famosa, bassa e con le tette finte. Ti guarda sfidandoti a trovare un chirurgo plastico meglio del suo.

Single uomo
E' sempre alla partita (baseball, football o basket). Le rare volte che non lo e' fa il BBQ con gli amici oppure aggiusta qualcosa. Non e' bello, e' grassottello e fa di lavoro il meccanico oppure l'installatore Tv. Se fosse per lui troverebbe una donna solo su un sito internet specializzato.

Famiglia
Lei ha 40 anni, magra, rifatta e si veste da schifo in grandi magazzini tipo la nostra Standa. La sua preoccupazione principale e' deodorare la casa , in specie Il cesso.
Lui e' grasso come un orso, fa sempre ridere la famiglia con trovate assurde (tipo mettersi un cacciavite nelle orecchie), mangia come un bue e sempre, e dico sempre, rasa Il prato di casa con un macchinario dal costo di una Ferrari.
Hanno 3 figli che quando non giocano ai video games o non sono in riformatorio danno fuoco alla casa.

Tutto sommato I pubblicitari sono i nuovi giganti del pensiero filosofico, che ci indicano la societa' ideale e come viverci. Dei Kant che invece che agli imperativi categorici ci guidano a quale carta da cesso comprare.
Voster semper Voster

Semplice

Ve lo spiego io perche' Obama ha perso le elezioni:  il  prossimo anno dovro' pagare 40 dollari in piu 'al mese (e con meno servizi)   per l'assicurazione sanitaria. In pratica 'sta riforma non e' servita ad una fava per i poveri ma in compenso ha dato un buona scusa alle assicurazioni per aumentare i premi.
La morale di questo post e' semplice:  mai aumentare l'assicurazione all'Emigrante se non volete perdere le elezioni!
Voster semper Voster
SperiamoGliVengaMicaInMenteDifareAltreRiforme Emigrante

Il Baseball

Qui nella Baia e' almeno un mesetto che non c'e' discorso con i nativi americani (gli yankee no gli indiani) che non includa un paio di battute sui Giants, la squadra di San Francisco di baseball che ieri ha vinto il campionato.
Io ho un rapporto netto con il baseball; mi annoia, e' troppo lento e quindi mi appassiona esattamente quanto guardare una gara di raccolta funghi con tecnica classica.
Ho quindi messo a punto la "postura da baseball" che esibisco quando ineluttabimente se ne parla.
Vi riassumo la mia postura da discorso sul baseball:
- Mi ingobbisco e stringo le spalle
- mi sporgo leggermente in avanti
- Assumo un sorriso tipo La Gioconda, di chi sa e che non commenta per ironia o non infierire con troppo sapere
- gli occhi si fanno piccini e vagamente porcini
Inoltre se interrogato su qualsiasiasi argomento del gioco rispondo invariabilmente "E' come per il calcio, se non fai gruppo non vinci una cippa". Grazie a questi accorgimenti in ufficio passo per un competente.
Go Giants!
Voster semper Voster
GiocherannoAuomoOZona Emigrante

Piccolo racconto epico

Verso Il segno dei 2 Km accadde. Il grosso ed atletico Evan, terrore di tutti I bambini di prima e seconda era raggiunto.Pochi momenti dopo era gia' irrimediabilmente alle spalle. I restanti tre kilometri che lo portavano verso un incredibile risultato cronometrico e di classifica furono facili e veloci per il bambino.
All'arrivo un tizio abbraccia il bambino e gli mormora: "masai hai catturato il tuo leone". Si', l'aveva fatto davvero.
Voster semper Voster

Corri figliolo, corri!

Un Sabato mattina di qualche settimana fa su uno dei trail di Contra Costa.
Un padre bellissimo, intelligente, potente snello e carismatico (non posso dirvi chi sia) accompagna uno gnappetto di 7 anni a corricchiare in seguito alle insistenze del bambino. Il bambino seguirebbe il padre  in una sessione di dattilografia in aramaico pur di stare con lui.
Il padre parte piano, sui 6 minuti al kilometro, il programma e' di fare al piu' un paio di km. Il gps del belloetintelligenteepotente genitore segna i due kilometri dopo 10 minuti, non si era accorto della velocita'.
"Marco sei stanco? ci fermiamo?".  "No papa', siamo masai degli altopiani che vanno a caccia di leoni, se ci fermiamo i leoni ci scappano o peggio ci mangiano " (ça va sans dire che era il gioco mentale inventato dal padre per tenerlo motivato e la sua giovane mente rapita).
Finisce che i masai degli altopiani completano 5 km in circa 25 minuti.
E quindi la prossima Domenica i masai corrono insieme la loro prima  5  kilometri competitiva a Lafayette.
Voster semper Voster
CheAmmazzaQuantoVaVeloceQuelGnappetto Emigrante

Legalizzazione della Marjuana e Baronessa di Carini

Se mi leggete da un po' sapete che il mio cervello funziona in maniera plesiocrona rispetto alla realta' (tanto lo so che non sapete che significa, viene dal greco e significa non perfettamente sincrono, ma tutto vi devo dire?).
Infatti stamattina sul Bay bridge illuminato da un bellissimo sole e con la mia macchina cabrio scoperta riflettevo sul fatto che tra qualche giorno si votera' per un po' di cose qui nella Baia; per chi mandare al Senato federale, per il governatore, e per alcune proposte (qui i referendum sono anche propositivi) tra le quali quella di legalizzare la produzione e l'uso di Marjuana. La cosa singolare e' che se passasse la legge un poliziotto locale non avrebbe niente da ridire se vi fumaste un joint in sua presenza, ma un agente federale potrebbe arrestarvi (la Marjuana resterebbe illegale per le leggi federali). Mentre seguivo questo flusso di pensieri, e mi dispiacevo di non poter (ancora) votare, ecco improvvisamente che una canzone si fa strada nel mio cervello, la ballata della Baronessa di Carini. Avro' avuto 5 anni quando andava in onda lo sceneggiato ed oggi mi sono messo a cantare tutta la sigla. Immaginatevi quindi un Emigrante italiano su una spider tedesca cantare con trasporto della  "Povera Barunissa i Carini" fermo ad un  semaforo che porta alla Silicon Valley.
Che morale trarre da cio'? Nessuna, ho un cervello plesiocrono anche con me stesso.
Voster semper Voster
CheUnPo'SurrealeAvolteE' Emigrante

Panico nella East bay - un negro e' stato rapito

Mercoledi' scorso un gravissimo e misterioso fatto di cronaca ha sconvolto la East Bay di San Francisco; un negro muscoloso e bellissimo e' sparito per alcune ore da casa senza lasciare tracce ed e' stato poi ritrovato in tarda serata  incantenato in un garage a pochi metri dalla sua abitazione.
La sua famiglia ha notato la sua scomparsa verso le 15. Essendo il negro come tutti quelli della sua razza  propenso a fuggire per inseguire femmine con cui accoppiarsi  (sono fatti cosi' non e' colpa loro),  al principio i familiari non si sono allarmati, "ritornera' come al solito" hanno pensato.
Ma dopo qualche ora in cui il negro non lo si e' visto ricomparire,  i familiari hanno cominciato a cercarlo con crescente preoccupazione. Ad un certo punto le ricerche si sono indirizzate nel vicinato, ed in particolare nella casa di una vicina  dove il negro e' solito indirizzarsi per casi suoi. E qui la scioccante sorpresa; il negro veniva trovato incatenato in garage. Prontamente liberato,  il negro ha fatto ritorno a casa dove pero' per punizione e' stato nuovamente posto in catene, sebbene gli venga concesso il beneficio di sollazzarsi con alcuni balocchi.
I familiari stanno seriamente meditando di castrare il negro per evitare che il fatto possa ripetersi in futuro.
La castrazione per la sua   razza e' non solo tollerata in California, ma addirittura suggerita. La stessa vicina ha raccomandato di procedere con l'intervento.
Voster semper Voster
QuestiNegri! Emigrante

Aziende odiose (ed odiate)

Quando era in Italia vi erano un certo numero di aziende a cui auguravo di chiudere il piu' in fretta possibile.
Alitalia, Telecom, la Fiat, la Rai, chi non le ha odiate profondamente?
Trasferitomi da questa parte del mondo cosi' ad Ovest che piu' Ovest diventa Est, ho un nuovo insieme di aziende che detesto ed a cui auguro una pronta e dolorosa bancarotta.

AT&T
E' un'azienda che e' sempre al limite della truffa. Una volta che ti fa sottoscrivere 2 anni di abbonamento dell'Iphone, ti ripaga con telefonate spesso impossibili per la mancanza di segnale, oppure telefonate che continuano ad interrompersi.
In oltre se usi una funzionalita' extra del contratto puoi stare tranquillo che ti costera' una fortuna. Tipo usare l'iphone in Italia per le email ed Il web e ricevere una bolletta di 1000 dolorosi ed insanguinati dollari.

PG&E
Fornisce gas ed elettricita' in regime di monopolio agli abitanti della Baia. E' carissima ed efficiente quanto un'azienda statale spagnola degli anni '70.
Solo nell'ultimo mese siamo rimasti senza luce tre volte.
E' cosi' scorretta che ha finanziato una campagna per rendere impossibile per legge alle municipalita' di fornire direttamente elettricita', tramite per esempio impianti solari.

Comcast
fornisce internet e la tv via cavo. Spesso hai come unica scelta AT&T oppure Comcast.
Hanno un leggendario customer care, possono telefonarti per 20 volte di fila per chiederti se sei soddisfatto della loro programmazione Hi def, e tu le prime tre volte provi a spiegargli che non hai questa opzione abilitata.
Dalla quarta in poi io li insulto in varie lingue che mi picco di conoscere seppure alcune superficialmente (il sanscrito, l'industano e l'armeno antico).
Voster semper Voster
CheManco'LaLuceAColazione Emigrante

Di cappa e di spada

Una moltitudine di nemici sporchi. Un'alba senza sole e con una leggera nebbiolina a rendere drammatica la scena. Odore di legna bruciata nell'aria umida. Una sorta di silenzio di sottofondo rotto solo dai preparativi. L'uomo estrae la pesante spada  e si prepara al combattimento. Il suo corpo trema leggermente senza che lui possa farci nulla. Un istante prima di buttarsi sul nemico ha un brutto presentimento e se potesse fuggirebbe.
Voster semper Voster

Keyword da Gennaio 2010 ad oggi

Era un po' che non leggevo ed ordinavo le keyword che hanno portato su questo sito visitatori stravaganti, maniaci di nicchia o gente semplicemente divertente. Naturalmente tutte le chiavi che riporto in questo post sono originali (per una volta gli errori non sono miei).
Una nuova categoria di persone fa capolino, quelli che ritengono che emigrare sia riservato ad una razza di persone diverse da quelle normali, probabilmente con piu' teste per cui le regole della fisica o le leggi sono diverse.
Non si spiegano altrimenti le chiavi di ricerca che seguono (a cui do una risposta in corsivo):

Cosa succede se uno immigrante non saldo i suoi debiti?
 E che vuoi che succeda? Un premio non ce lo danno ad occhio e croce

diario immaginario di un emigrante
Crapone, se e' immaginario, te come fai a vederlo eh?

Emigrante di tramonti
Eh?

Emigrante porno 
Non ci avevo mai riflettuto. Non escludo nulla.

Il buono di un italo-americano in america
Eh?

Meglio vivere in america da emigrante o in italia onestamente?
Ma no, meglio stare qui in America da disonesti 

Storielline divertenti emigranti anni 20 america
Da quello che so non e' che si ammazzassero dalle risate

 Poi ci sono  quelli che affidano alla casellina di Google le grandi domande inutili, senza riposta possibile, o stravaganti, o che semplicemente ti lasciano senza parole:

devo comprare il latte italiano in america?
e vero o no che italia ha inventato il colgate ?
perchè non vivo in america?
perchè non sono riuscita a laurearmi? 
che cosa succede se conti le stelle?
cosa succede se conti 7 stelle per 7 notti?
cosa succede quando si fanno 2 assegni in bianco ?
cose che non si devono fare in america?
dachi e' stato inventato il carciofo ?
come faccio ad avere la possibilita di avere una licenza gratis per svolgere la pesca da posta?
come limare le corna?
come rimorchiare sono brutto?
come sfottere un tunisino?
cosa si puo bruciare di un magnete 50 pk ?

E  poi ci sono quelli inquietanti, che speri tanto scherzino, oppure abbiano avuto una cattiva giornata:
Come diventare un killer a contratto?
cerco sposa americana per visto
America in auto dall'italia
determinare idiota ellis island
gelato su ruote  

E poi quelli per cui ho un debole, i miei maniaci di nicchia, sporcaccioni  vecchio stile, che nell'anonimato di google si lasciano andare e digitano:
culi addicted
culi piu belli
fottete mia moglie
moglie puttanagratis
moglie troia
pisciatine italiane private pornografiche
gratis ficcate porno 
gazzo nella figa pelato 

Voster semper Voster
ChepreferisceVivereDisonestamenteinAmerica Emigrante

La calma prima della tempesta

Adoro questi momenti prima di andare in scena. Il cuore ha un battito lievemente accellerato, mi viene leggermente da vomitare e nessuno si avvicina per parlarmi. Se qualcuno lo fa rispondo a monosillabi e penso di avere l'aria vagamente incazzata. Ecco il mio capo  e' appena venuto ad augurarmi buona fortuna, e' il momento di andare.
Voster semper Voster

Piccola storia triste

Un Martedi' sera tardi, pochi insonnoliti viaggiatori nella carrozza di testa della Bart di San Francisco che viaggia veloce verso la East Bay.
Una giovane negra grassa e' costretta in jeans troppo stretti che minacciano di esplodere, parla ad alta voce al telefono cellulare .
"Sto arrivando, prendero' un taxi. Pero' ho soltanto una banconota da 20 dollari falsa, ma e' fatta male. Se il tassista se ne accorge, puoi pagarlo tu? E' buio non dovrebbe accorgersene ma non si sa mai..."
Un altro viaggiatore ha ascoltato la conversazione impassibile, ma quando esce dal metro' si porta a casa una strana sensazione che si e' fatta strada nel suo innato nichilismo.
Arrivato a casa cena come ogni sera, ma a differenza di moltre altre sere abbraccia i suoi bambini e gli legge una storia fantastica ed epica di Re e Regine.
Voster semper Voster

Spigolature di Autunno

E' ufficiale, siamo in Autunno e cadono le foglie. Ma tutte nel mio giardino devono cadere?
Se mai un giorno le foglie avranno un valore, diventero' miliardario. Studiatemi per favore un motore che vada a foglie e ve ne saro' grato in eterno. Gia' mi vedo sceiccho bianco delle foglie.

Mi sono dimenticato come ogni anno di fare gli auguri a mia mamma. Che ci posso fare se ho una memoria pessima per i compleanni?Auguri mamma (lo so non valgono, non sono stati 'spontanei').

Ieri siamo stati a  goderci dalla spiaggia di  Crissy Filed  lo show dei jet della pattuglia acrobatica della marina ( i Blue Angels). Questo evento in onore di Colombo sta diventando una specie di tradizione famigliare. Marco non lo perderebbe per nulla al mondo. Riesce a riconoscere a miglia di distanza il tipo di aereo, il modello, e sa a memoria le caratteristiche principali(costruttore, spinta dei motori, carico bellico, angolo di attacco etc ect). Indovinate che vuol fare da grande.

La spiaggia di Crissy Field e' uno dei posti piu' belli al mondo. Mi mette serenita' contemplare da li' il Golden Gate bridge ed Alcatraz.

Forse ho trovato il mio sogno a quattro ruote, Ha due posti, 400 cavalli, e' tra il grigio metallizzato e l'azzurro ed e' cabriolet. Ho firmato ma manca l'ispezione finale del mio meccanico di fiducia. Domani se tutto va come deve ne divento il proprietario ufficiale.

Voster semper Voster
CheSieteSuUnBlogColtoMicaCotica Emigrante

Hic sunt leones

Se mi seguiste durante il mio allenamento mattutino ad un certo punto mi sentireste eclamare con decisione:'Hic sunt leones!'. E poi mi vedreste girare e tornare indietro. Prego sempre che non ci sia a sentirmi qualche vecchia che intimorita dall'oscura lingua (latina) mi prenda ad ombrellate.
Ad oggi il mio 'Hic sunt leones' viene esclamato a 7 km dalla partenza.
Non fate quella faccia, e' un diario questo si' o no?
E dunque fatemi fare le mie annotazioni.
Voster semper Voster

Della competizione

Ora che questa fosse una societa' competitiva, mi era molto ben chiaro. Ma di quanto lo fosse anche  per i bambini forse non cosi' tanto. Ieri sera a cena un genitore di un compagno di classe dei bambini mi ha illustrato lo 'scheduling" di suo figlio per le attivita' extra scolastiche, che dovrebbero garantirgli il successo in futuro:
- Matematica avanzata 3 giorni alla settimana
- Seconda lingua (spagnolo), ogni mattino alle 7 prima di scuola
- Programma avanzato di lettura e scrittura (3 volte a settimana)
- Terza lingua, ogni domenica
Stanno valutando se iscriverlo ad un corso di cinese. Poi stanno mettendo da parte circa 200 Mila dollari (200 Mila!) per la scuola preparatoria che dovrebbe garantire al figlio l'ammissione ad uno dei college della Yvy league. Ed il bambino e' in seconda elementare!
Voster semper Voster
Sara'MicaTroppo? Emigrante

Picnic

Caro direttore della scuola dei bambini,
L'inziativa e' lodevole, l'intento nobile, la finalita' operativamente utile.
Ma porcaccia la miseriaccia boia,  il picnic della scuola per far conoscere i genitori e le maestre, e ramazzare un po' di soldi per le attivita' extra didattiche, proprio alle 5 di Venerdi' lo devi organizzare? Non lo sai che in questo paese gli Emigranti vengono sfruttati e non c'e' modo che vedano la luce del giorno durante un giorno lavorativo!
E fare magari un mezzogiorno di Sabato o Domenica?
Per dire..
Voster semper Voster
CheNonGlicomproGliHotDogCosi'Imparano Emigrante

Lavorare da casa

In questi giorni ho bisogno di concentrazione assoluta, quindi ho deciso di lavorare da casa. Qui in Silicon Valley  lavorare da casa e' molto comune nell'Hi-Tech,  a meno che il tuo capo  sia all'antica e  ti neghi  questo privilegio.
Il mio capo e' moderno e democratico, sebbene ci tenga ad  essere chiamato  "Sire" o "Mahatma,  e quindi lascia a me la decisione se andare o meno in ufficio.
Io sono all'antica (oltreche' reazionario ed oscurantista);  se uno dei miei mi chiede se puo' lavorare da casa gli faccio la famosa occhiata "Checavolostaidicendo Will?" (e vediamo chi coglie la colta citazione) e poi gli chiedo quale sia la ragione di vita o di morte per cui voglia telelavorare. Di solito il malcapitato desiste e non presenta piu' la supplica.
Devo riconoscere che pero' e' veramente una meraviglia raggiungere il posto di lavoro a piedi (e scalzi) ed accompagnato dal Marietto. In piu' c'e' la mia Lavazza Espresso Point a confortarmi e donarmi a richiesta  il  morbido conforto di un buonissimo espresso.
L'unico cruccio e' che mi pare di comportarmi con i miei uomini come il Marchese del Grillo.
Voster semper Voster
IosonoIo....Emigrante

Piccolo sfogo

Una volta se avevi un problema, andavi nella sede del problema e parlavi con Tizio (o Tizia il che e' lo stesso). Di solito Tizio essendo pigro ti diceva di tornare il giorno dopo. Tu il giorno dopo tornavi, trovavi che Tizio non aveva fatto una fava e ti incazzavi. Al che Tizio scocciato ti risolveva il problema.
Ora se hai un problema telefoni, o mandi una mail, e Tizio ti risponde che domani ti richiamera' per dirti che il problema e' risolto. Poi arriva domani ed il problema non e' risolto, richiami e trovi Sempronio che ti dice che certissimamente domani il problema sara' risolto. Poi arriva ancora domani ed il problema non e' risolto, chiami e parli con Caio, che indovinate che vi dice?
"Mica e' colpa mia, e' colpa di Tizio e Sempronio, ma domani garantito al limone si risolvera' tutto".
A volte ho la sensazione che un problema possa non essere risolto in eterno con 'sti cazzo di Call Center. Anzi penso che l'Inferno sia un posto in cui tutto e' affidato ad un Call Center;
Fare la spesa, trovare una donna, fare sesso, portare a spasso il cane, viaggiare, andare al cesso.
Ecco come sara' quando andro' all'Inferno:

Emigrante:"Pronto sono Emigrante, avrei un bisognino da fare, vorrei la chiave per andare al cesso, il mio numero di conto cesso plus e' 596173" (NDA Il conto cesso plus dell'Inferno ha come benefit il diritto alla priorita', e capirete che vale la pena di spendere un po' di piu')

Operatore:"Salve sono Tizio, il suo conto cesso plus non risulta attivo, ma vedo che e' in regola con l'abbonamento. Deve essere un problema al computer, richiami domani e vedra' che sara' tutto apposto"

Emigrante :"Tizio! Alla fine pure tu qui?"

Tizio :"Si', ma e' meglio che sulla terra, qui si sta al calduccio ed il lavoro non e' precario ma eterno. Ho trovato la mia realizzazione qui"

Emigrante :"Giustamente...! Salutami Caio e Sempronio, digli che domani richiamo, ma il problema del cesso,...... l'ho appena risolto"

Tizio: "C'e' qualcos'altro in cui posso aiutarla?"

Emigrante :"Tizio c'e' una cosa che ho sempre sognato di risponderti a questa domanda stronza anche sulla terra: Si' puoi, vafanculo"

Voster semper Voster
UnIncontinente Emigrante

Estate Indiana

Una delle cose che adoro in questa zona della California (la Bay Area di San Francisco ) e' decisamente l'estate indiana. Inizia a Settembre e termina di solito a fine Novembre, ed e' il periodo migliore climaticamente, con le temperature piu' alte dell'anno. Chi puo' e' adesso che dovrebbe venire a visitare San Francisco e la California.
Anche le zone che si affacciano sul Pacifico (come il mio ufficio) hanno bel tempo ed incredibilmente niente nebbia. Ieri pomeriggio c'erano sui 40 gradi, e dopo aver finito di lavorare mi sono tuffato in piscina. A Milano mi ricordo che a Settembre pioveva sempre e Novembre era un mese triste oltreche' umido.
Qui mette gioia stare all'aria aperta in questo periodo.
Voster semper Voster

Fatica

Ecco se proprio devo esemplificare il concetto di fatica, direi che 12 km di corsa a ritmo gara sotto il sole californiano a mezzogiorno rendono l'idea. Pure 16 ore di fila senza alzarsi dalla scrivania, nemmeno per pisciare. E senza nemmeno un pensiero buffo.
Voster semper Voster

Piccoli consumatori crescono

Stamattina i bambini mi hanno portato da firmare l'autorizzazione alla prima gita scolastica.
Distrattamente do un'occhiata alla destinazione scelta " Monte Diablo food".
Per chi non fosse pratico della East Bay di San Francisco, diro' che e' un supermarket a Lafayette.
Naturalmente ho aggiunto una postilla all'autorizzazione :" Do il mio consenso purche' mi portino a casa due litri di latte ed una caciotta".
Mi domando dove faranno la prossima gita; da Burger King?
Voster semper Voster
SemprePiu'FetenteIlMarketing Emigrante

Solo nella Bay Area

Sabato sera eravamo invitati a cena da degli amici. Conosco quasi tutti, tranne una coppia che si e' appena trasferita a Lafayette.
Sto quasi per presentarmi ai nuovi venuti, quando i miei occhi cascano su cio' che vi e' sulla tavola di antipasto. Mi sfrego gli occhi , penso di aver avuto un'allucinazione. "Quella e' un Nduja calabrese!" esclamo con cartesiana secumera . Se non sapete che sia siete scusati, e' un insaccato calabrese che solo recentemente ha varcato i confini regionali. L'importazione negli States e' vietata. Ovviamente passo all'assaggio immediatamente , ed e' meravigliosa, perfetta ed aromatica al punto giusto, e fatta con il peperoncino di Soverato!
Chiedo al padrone di casa come se la sia procurata (contrabbandieri di salumi calabresi affiliati a qualche oscura cosca della ndrangheta?), e lui mi dice che e' del tizio della coppia che non conosco.
Ecco che trovo una buona ragione per presentarmi. Lo faccio, ed il tizio si mette a parlare in un italiano perfetto sebbene con una discreta inflessione americana.
Viene fuori che tizio dopo una carriera notevole come executive nel software, si e' ritirato a vita privata ed ha deciso di visitare l'Italia e se ne e' innamorato. Ha imparato la nostra lingua ed ha investito parte della sua fortuna in un (noto) ristorante italiano a San Francisco, ed in un'azienda che produce salumi italiani di nicchia. Tra le cose che produce;
- Diverse varieta' di salami, tra cui la finocchiona ( finocchiona vera , capite?)
-Il culatello (dico il culatello!)
-Prosciutto crudo alla maniera di Parma
Secondo voi vi e' conflitto di interessi se me lo faccio amico? Anzi amicissimo?
Voster semper Voster
CheAgliAmiciANataleLoRegalera'UnprosciuttoNo? Emigrante

Mai andare a dare un'occhiata ad una macchina

Martedi' verso le 5 del pomeriggio, una batteria di computer macinava dati. Non avevo molto da fare se non aspettare che i computer finissero di pastrugnare le informazioni.
Decido che ho voglia di svagarmi e andare a vedere una certa macchina che da qualche tempo mi scompiffera (notate come il linguaggio si fa casual?).
Non avendo l'auto in ufficio (vado in metro'), mi faccio venire a prendere dal concessionario. Un venditore si presenta con la macchina dei sogni e mi invita a guidarla.
Mi piace! Arrivo al concessionario e mi informo sul prezzo e su eventuali finanziamenti.
Sto per andarmene, promettendo genericamente di pensarci, che il tizio mi fa "voglio venderti questa macchina oggi, a quanto la compreresti?".
Io ci penso su e propongo un bello sconto del 20% sul listino e qualche optional gratis. Dopo due ore di trattativa concordiamo sul 17% ed optional gratis per 4 mila dollari.
Al che chiedo " quanto verso di caparra, e quanto ci vuole per avere l'auto?". Il tizio mi guarda strano e mi fa "ma ovviamente paga subito, chiama l'assicurazione, e te ne vai con la macchina con cui sei arrivato!".
Venti minuti dopo, e con la carta di credito che urlava vendetta, senza targhe vere ma con dei cartoni del concessionario, tornavo in ufficio con la mia fighissima macchina nuova.
Facendo la strada di casa ero un po' preoccupato per quando mia moglie mi avrebbe visto tornare con una macchina nuova inattesa.
E' stata comprensiva, ma mi ha fissato con il suo famoso sguardo tihosposatomalosochenonseinormale
Voster semper Voster

Lezione di Vita

Ogni mattina quando torno da correre, mi siedo e mangio una fetta di pane con la marmellata.
In America pero' e' "tutto piu' grande" (lo so, e' un luogo comune, per questo l'ho virgolettato, polemici!) quindi taglio via una striscia dalla fetta di pane tostato. La parte che non mangio il mio Labrador Marietto la considera ormai la sua colazione di diritto, quindi mi si mette vicino e cerca di ipnotizzarmi finche' non gli allungo il pane.
Stamattina mia moglie ha portato il Marietto fuori ad un'ora inconsueta, quindi quando e' tornato si e' precipitato per richiedermi la sua colazione. Il pezzo di pane pero' nel frattempo l'avevo buttato e c'e' rimasto male, ma e' stata l'occasione per impartire al Marietto una lezione di vita, che condivido con voi:
"Caro Marietto impara, nella vita capita a volte che perdi delle occasioni perche' sei al cesso!"
Voster semper Voster
UnIspiratoESaggio Emigrante

Molti americani discendono da Carmelo

I primi tempi che conoscevo persone qui in America mi capitava spesso che qualcuno solennemente mi annunciasse "I'm Italian too", al che io rispondevo con un "ah bene, da dove?". Al che il mio interlucutore esibiva invariabilmente un occhio pallato e mi rispondeva "sorry, I don't speak Italian, but my Grandfather was from Lipari".
Ho scritto Lipari non a caso, da una statistica personale mi risulta che Il 72% di tutti gli americani di origine italiana discendono da un nonno delle Lipari.
Io sostengo che sia in realta' lo stesso tizio, che mi piace immaginare si chiamasse Carmelo, che avesse come hobby ingravidare qualsiasi donna disponibile sul suolo americano. Andrebbe premiato postumo l'oscuro ma prezioso lavorio che Carmelo fece nel secolo scorso per tenere alta la bandiera italica (non fate gli spiritosi, che vi vedo eh!).
Giu' il capello in memoria del grande Carmelo. L'Italia dovrebbe dedicargli un giorno di festa, chi e' il Santo della fertlita'? Che giorno si festeggia?
Voster semper Voster
UnNonSempreLucido Emigrante

Gente in Bart (due)

La secchissima biondina, sicuramente dentista, vestita di nero e con orrende calze maculate grigie su nero, e che calza improbabili scarpe color crema.
Il cinese che mentre furiosamente schiaccia l'iphone tira su di continuo con il naso.
Il messicano corto e grasso che essendo illegale si trattiene anche da occupare uno dei posti liberi.
Il tizio grasso e con la coppola tenuta ferma da una grossa cuffia stereofonica..
Il singolare ed indefinibile gruppo di tardone male in arnese che accompagna un bellissimo uomo sui 30 anni.
Lui e' al centro dell'attenzione del gruppetto, e lo sa, e le tizie ridono di continuo apparentemente senza ragione.
Altre 4 fermate e sono arrivato.
Voster semper Voster

Che non si vede che sono italiano?

E mi si rivolgono in spagnolo chiedendomi dove facciano le tortillas (va bene, lo spagnolo lo parlo). E mi fanno domande in industano su dove sia la dea khali (e rispondo in calabrese ionico).
Mi chiedono dove sia la mecca in arabo antico ( e rispondo pure a loro in calabrese ionico, ma gli arabi mi capiscono). Oggi in portoghese mi hanno chiesto dove fosse Copacabana (e gli ho risposto in milanese che tifavo per Senna).
Non mi spiego come mai non mi abbiano mai (ancora) chiesto in svedese dove sia Ikea. Uhm..
Voster semper Voster
NonProprioBiondissimo Emigrante

Vademecum per l'automobilista italico in America

Mi sono accorto stamane mentre correvo che non ho mai fatto ancora nessun pistolotto sulle regole da seguire per chi affittasse una macchina negli States. Rimedio subito;
- Lo stop
Spesso le intersezioni stradali hanno gli stop da ogni lato. Se piu' veicoli giungono contemporaneamente, ha la precedenza sempre chi arriva prima sulla linea dello stop . E' quindi sbagliato inseguire e cercare di dare il cric in testa a chi venendo da uno stop da sinistra sia passato prima di voi.
- La svolta a destra
Se non vietato esplicitamente, ai semafori rossi si puo' sempre svoltare a destra. Naturalmente chi arriva da sinistra con il verde ha la precedenza, e' quindi inutile che vi stampiate questo post del blog come prova che se vi tamponano da sinistra avete la ragione.
- Le corna
E' inutile dare del cornuto a qualcuno. Negli states e' un'incitazione o un saluto tra rockers. Se fate le corna ad uno magari quello si ferma e vi invita a bere qualcosa. Magari ha i baffi, e' grasso e suda parecchio ed e' molto amedeo (fate voi!).
- Mai suonare il clacson
Qui lo si usa (molto) raramente. Se "clacsoni" a qualcuno come in Italia perche' ci ha messo due millisecondi a partire al verde anziche' uno, se vi va male il "clacsonato" vi risponde simpaticamente con un colpo di 357 Magnum. Le sparatorie tra macchine per questi motivi trovano spazio in trentaduesima pagina dei giornali locali vicino alle inserzioni che promuovono "palmigiano legiano" originale cinese a basso costo.
-Facilitate l'ingresso di chi si immette in autostrada
Chi entra in autostrada si aspetta di avere la precenza. Vi sconsiglio prove di forza tipo ioaquestocornutononlofaccioentrare. Magari quelcornuto potrebbe essere il tizio di cui sopra con la 357 magnum o peggio l'amedeo grasso.
Voster semper Voster
PoiNonDiteCheNonViPenso Emigrante

Un emigrante dello scorso secolo

Ieri c'era una di quelle giornate californiane di sole e cielo blu, aria limpida e colori nitidi che ti rendono felice di essere vivo. E di vivere qui.
Sono stato su un'isola, Angel island, che sta di fronte al Tiburon (Marin County). La raggiungete dal pier 41 di San Francisco con il traghetto (ma anche da Oakland).
Su quest'isola venivano fatti sbarcare nei secoli scorsi chi dall'Asia emigrava negli States. E' l'equivalente per gli europei (italiani) di Ellis island a New York.
Nella visita guidata al complesso riservato ad ospitare gli emigranti ad un certo punto si entra in una camerata ricostruita come era un secolo fa, con indumenti veri lasciati dai migranti.
In una delle brande vi era attaccata un bandiera italiana con lo stemma dei Savoia, ad indicare che cola' vi dimoro' un emigrante italiano.
Appoggiata sulla branda una valigia di cuoio di buona fattura con dentro il necessaire da bagno e lozioni e profumi con etichette in italiano. Sotto la branda delle scarpe in vitello grasso piuttosto consunte.
Passato qualche secondo di commozione, mi sono chiesto perche' mai un italiano cercasse di entrare in America dal Pacifico.
Mi sono dato come spiegazione che arrivasse da un paese sud americano (costa Pacifica).
Pero' il dubbio mi resta.
Voster semper Voster

Becchino

Non sapeva perche' e non sapeva quando ma era certo di una cosa; era morta stecchita.
Se ne stava li', grassa ed immobile e morta.
L'uomo non ci penso' su poi molto, mise il grasso ed inerme corpo in un sacco bianco. Poi per buona misura mise il sacco dentro un altro quasi a sterilizzare la forma che conteneva.
Non fece per nulla fatica a trascinare le spoglie mortali in giardino. Poi ando' in garage e prese un piccone ed una pala e scavo', profondo. Prima di mettere l'involucro nella fossa si senti' in dovere di dire dire qualcosa di adeguato al momento:"Sic transit gloria mundi". Poi butto' il sacco bianco nella fossa e la ricopri'. E ci mise una pietra sopra, letteralmente.
E poi l'uomo ando' a dare la notizia che il porcellino d'India Laila, adorato dalla figlia di sette anni, era morto.
Voster semper Voster

Lunedi' e' il primo di Maggio

Non sono impazzito e non sto nemmeno "pazziando". Lunedi' l'America festeggia il "Labour Day". E' giorno di vacanza per tutti. Sono fortemente tentato di sfruttare i tre giorni di liberta' con una queste opzioni;
- Tre giorni su una spiaggia di Marin county (Stiltson beach?), porto la bici e nuoto veloce in mare cercando di sfuggire agli squali che infestano la zona.
Se non vedrete aggiornamenti al blog vuol dire che non nuoto poi cosi' veloce.
- Week end lungo nella sierra nevada per portare i bambini a pesca, in canoa ed a cavallo.
Se non vedrete aggiornamenti al blog vuol dire che non e' che vada poi cosi' bene a cavallo.
-BBQ con gli amici da noi e passo il resto dei giorni allenandomi e riposando pigramentre a bordo piscina.
Se non vedrete aggiornamenti al blog vuol dire che morire per essersi tuffati in acqua dopo aver mangiato non e' una leggenda.
Decisioni, sempre decisioni!
Voster semper Voster
InsommaPreoccupateviSeNonMiLeggerete Emigrante

Carlos il postino

Carlos lombrosianamente non ci fa una gran figura. Ha delle gambe cortissime e tozze su cui e' installato un busto corto.
E su esso insiste una pancia molle e gonfia. In totale non supera il metro e quaranta.Il viso e' tondo e gli occhi piccoli e porcini. E' di carnagione olivastra e sul brutto volto ha un accenno di baffi di peluria da adolescente, sebbene dimostri almeno 40 anni.
Ora Carlos, la prossima volta mi porti via quel pacco in tempo quando te lo chiedo?
Ti avviso, i miei avi ritraevano nei dipinti chi gli stava sulle palle, come diavoli o mostri all'inferno, per sbertucciarli per l'eternita'.
Ora, io non so disegnare, ma ho un blog. Fai un po' te!
Voster semper Voster
UnFegatoso Emigrante

Post intollerante

Ed in America vogliono costruire una moschea vicino al World Trade Center. Ed in Italia quella Drag Queen di Gheddafi fa proselitismo.
Ed in Iran vogliono lapidare una donna.
E basta con 'sta schifosa e misogina religione per pecorai ignoranti il cui profeta era sposato ad una dodicenne.
Non e' che solo perche' i loro seguaci sono ottusi ed incolti gli si puo' concedere tutto 'sto spazio!

Cinesi ed integratori

Oggi sul Contra Costa Trail dove mi alleno nessuna nuovola bionda come ieri, ma un paio di cinesi bassi, brutti e di cui uno con dei gran baffoni alla tartara.
Prendo spunto dai cinesi , per dirvi che oggi ho cominciato l'integrazione fondamentale.
Detta cosi' fa impressione, chissa' che sembra.
Ecco di seguito la ricetta di quella che si definisce integrazione fondamentale per un uomo dai 35 ai 45 anni che si allena almeno 4 ore a settimana:
-Pastiglia di multivitaminico forte
- 1g Vitamina C
- 600 mg di Calcio
- 400 UI vitamina E
Non appena il kilometraggio settimanale arrivera' oltre i 70 km, introdurro' gli aminoacidi ramificati (1g ogni 10 kg di peso corporeo).
Tutto sommato mi ci ritrovo in questa scena dell'immortale capolavoro "Ragazzo di campagna" del maestro Sergey M. Einstein ... cioe' volevo dire Pozzetto.
Voster semper Voster
TaacEmigrante

Uomini di Mezza Eta'

Le sei e mezzo di un mattino nella contea di Contra Costa, East Bay di San Francisco. Due tizi fuori forma, che avevo superato senza difficolta' all'andata del mio percorso mattutino di allenamento, sbucano di corsa a velocita' supersonica da una curva. Li guardo con sospetto, e penso che a quella velocita' gli schiatteranno le coronarie presto. Ed in effetti pochi metri dopo la curva si fermano e si piegano sulle ginocchia come per vomitare. Mentre riprendono fiato li sento confabulare:
- " Come on dude, let's go back one more time" (dai muoviti, torniamo indietro un'altra volta)
- "No way dude , I'm gonna die now here" (Non ci penso nemmeno, sto morendo qui ora)
Perplesso li lascio indietro, chiedendomi cosa possa averli spinti a fuggire cosi' velocemente e soprattutto a voler tornare indietro.
Mentre formulo qualche ipotesi che include attacchi a tradimento di extraterrestri , vedo una nuvola di capelli biondi che ondeggiando graziosamente a passo di corsa mi viene incontro. Sotto la nuvola c'e' una ragazza dagli occhi verdi sui 20 anni, alta almeno 1 metro ed ottanta e con il fisico da modella californiana. Passa e saluta facendo l'occhiolino.
Allora li' forse compresi che facevano i due tizi di mezza eta'.
Voster semper Voster
UomoDiMezzaEta' Emigrante

Sintesi

Riflettevo che potrei sintetizzare con precisione l'America in una frase:
E' un posto dove le cose succedono.
Semplice.
Voster semper Voster

Della Scuola Americana

Domani i bambini iniziano la scuola (go guys!) e come ogni anno e' stato preceduto dallo Scorpion Day (ieri) dove vengono comunicate le composizioni delle classi ed il calendario delle attivita' collaterali (musica, scienze, matematica avanzata e biologia, lingue). E'anche il giorno in cui la nostra scuola (che e' pubblica) chiede ai ricchi genitori dei bambini di contribuire economicamente per mantenere l'eccellenza didattica (e le notevoli attivita' complementari). Il contributo minimo suggerito e' di 1200 dollari a bambino all'anno.
Dunque riepilogando:
Le scuole pubbliche sono pagate con le tasse di proprieta' del distretto in cui appartiene. Una zona ricca ha case di valore elevato, quindi tante tasse. In piu' si finanzia con le donazioni.
Quindi zona ricca scuole eccellenti. Ma se vivi in una zona povera, va grassa se alla fine dell'High School hai imparato a leggere e far di conto.
Esiste qualcosa di piu' classista, esclusivo e stupido di questo sistema? La scuola deve essere di qualita' dovunque, specie nei posti poveri.
Questo e' nel concreto il federalismo! Che vi credete che fosse? Costringere (noi) meridionali a lavorare?
Voster semper Voster

Extraterrestri e tette

Uso nel titolo il termine "tette" a costo di far trovare da google il mio blog a frotte di maniaci in fregola, per riportare una notizia importantissima. Ieri a San Francisco si e' svolta una manifestazione che ha visto protagonisti ben 20 (venti!) partecipanti che marciavano per chiedere liberta' di topless per le donne negli Stati Uniti. Il topless infatti e' assolutamente vietato negli States, anzi molti americani considerano gli europei lascivi a permettere questa cosa.
Il buffo e' che la manifestazione era organizzato da un gruppo (i Raeliani) che credono che il genere umano sia un esperimento degli alieni. La loro causa la trovate sul loro web site (www.gotopless.org/).
Aveva senso, secondo me vedremo donne in topless negli Stati Uniti quando gli alieni sbarcheranno sulla terra.
Voster semper Voster

Organico!

Quando ero in Italia consideravo (e considero) il cibo organico una fragnaccia. Buona per consumatori che volevano soddisfare bisogni piu' elevati nella piramide di Maslow (tanto lo so che non sapete di che parlo, craponi! Andate su wikipedia e cercate Maslow, tutto vi devo dire?).
In America mangiare organico e' una necessita', se non volete diventare fosforescenti al buio.
Pensate solo che il latte fresco non organico del supermarket ha una (lunga) lista degli ingredienti con cui e' fatto, e puo' durare settimane in frigor.
Il latte non dovrebbe essere fatto solo con il latte?
Lo stesso vale per le uova che hanno ben esposte le etichette con ingredienti e scadenze di mesi. Naturalmente e' ammesso alimentare gli animali da carne e da latte con ormoni.
Questo spiega la nascita di una catena di supermarket come Wholefood, che vende a carissimo prezzo solo prodotti organici. Una volta facendoci la spesa pagai 25 dollari 4 (quattro!) pomodori. A dire il vero Wholefood cerca di vendervi anche la borsa per la spesa in cotone organico a dimostrazione che la fregnaccia e' sempre in agguato a tutte le latitudini.
Voster semper Voster
UnArancioninoAlBuio Emigrante

Misteri del Jet lag

Dal ritorno dalle vacanze italiane, puntualmente ogni mattina alle tre, un'anima insonne vaga per le stanze della nostra casa alla ricerca di qualcuno sveglio.
Anche a costo di svegliarlo appositamente.
E' scuro, muscoloso e bellissimo.
Se non fosse che i labrador non soffrono il jet lag e soprattutto che lui e' rimasto qui, in un Hotel per cani con piscina ed aria condizionata, direi che il Marietto sente Il fuso orario.
Voster semper Voster
CheTiraPallineIlMattinoPresto Emigrante

Il credito in America

Uno delle difficolta' maggiori per chi arriva da emigrante in questo paese e' "stabilire il credito". In pratica esistono 3 aziende private che assegnano un indice a ciascun abitante dotato di un numero di Social Security.
I pagamenti delle bollette di gas, luce e telefono, le carte di credito ed I mutui, e le rate della macchina vengono riportate a queste aziende che elaborano il vostro numerino.
Se avete un indice che classifica come "poor" il vostro credito oppure non avete affatto un indice, dimenticatevi di aprire un contratto per il cellulare, richiedere una carta di credito o richiedere un prestito. In pratica siete dei paria del credito.
In media si ottiene un indice di credito decente (ma non spettacolare) in qualche mese.
Per arrivare al massimo del punteggio occorre avere una storia del credito di oltre tre anni ed avere debiti che pagate regolarmente. Se non avete abbastanza debiti il vostro indice sara' buono ma non spettacolare.
Tutto chiaro?
Voster semper Voster
SonopPazziQuestiAmericani

Primo giorno di lavoro

Per me il primo giorno di lavoro e' il vero capo d'anno.
E che si fa normalmente nei primi giorni dell'anno? Si scrivono I buoni propositi.
Ecco di seguito i miei:
- Niente piu' scuse, voglio tornare a correre una maratona ed un triathlon olimpico.
- Riprendere a fare immersioni subacquee.
- Studiare. Devo cercarmi un nuovo master oppure una certificazione
-Basta auto per andare in ufficio, ma usare la Bart

Naturalmente Vi scrivo dalla Bart e sono uscito alle 5 e 30 stamattina per correre ed andare in bici.
Voster semper voster
Chequandocisimette Emigrante

Fuga di mezzanotte per dei porcini secchi

Come forse sapete {irony mode off} sono un contrabbandiere internazionale di deodorante Neutro Roberts, giacche' ad ogni viaggio mi porto a casa a tradimento decine di confezioni di questa marca di deodorante (non che ne abbia bisogno per carita'). Ma quello che ignorate e' che in questo viaggio di ritorno ho esteso l'attivita' ai funghi porcini secchi della Sila. Superata agevolmente l'immigrazione statunitense , mi sono trovato a fronteggiare le insidiose domande della dogana "Anyhing to declare? Food?".
Per evitare di mentire ho risposto esibendomi nel personaggio dell'italiano in vacanza: "I don't capire too well but no salami or pork! do you capire me?". Ogni contrabbandiere ha questo personaggio nel repertorio, che funziona benissimo specie con gli agenti doganali di origine ispanica. Quano l'agente ormai impietosito dalla mia gag mi ha dato il permesso di passare, ho superato il varco doganale con il mio kilo di porcini secchi in valigia ingobbito come il protagonista del film "Fuga di mezzanotte" nell'ultima scena (cliccate qui per vedermi in azione).
Contrabbandare porcini secchi in America richiede sangue freddo e capacita' teatrali non indifferenti. Ma cosa non si farebbe per un risottino ai funghi?
Insomma sono a casa!
Voster semper voster
UnInsonne Emigrante

Si torna a casa

Esistono cose fatte da amici di una vita che hanno il potere di scatenare la nostalgia.
Cose come comprare e metterti da parte finche' non torni la Gazzetta dello Sport del giorno dopo la vittoria della Coppa dei Campioni dell'Inter.
E' ora di tornare a casa, ma e' un peccato che amici cosi' saranno da domani a 9000 mila kilometri di distanza.
Voster semper Voster

Cicco e Cola

Cicco e Cola erano due compagni sempre insieme, praticamente inseparabili.
Dove compariva uno immancabilmente spuntava l'altro. Tant'e' che la gente era solita pensare a CiccoeCola (un solo nome) come un tutt'uno. Cicco e Cola avevano un'altra caratteristica; litigavano di continuo. Anzi nessuno a memoria d'uomo si ricordava di averli visti in pubblico senza che stessero beccandosi animosamente. Quasi una punzione da inferno dantesco la loro amicizia, condannati a stare insieme perennemente a litigare.
Chiudo con questo fattarello minimo la mia vacanza calabra. Da domani e per qualche giorno saro' a Nord (molto piu' a Nord).
Entro questa settimana dovrei tornare nella Baia.

Ossessione casa

Ma possibile che ogni volta che sono in Italia vi e' un politico di Centrodestra che ha problemi con una casa? L'altra volte era Scajola, oggi Fini.

Volete dire che è questa l'emergenza casa che ogni tanto viene citata dai giornali?

Voster semper Voster

Preoccupazioni

Vi dico solo che le confezioni di Neutro Roberts pesano 8 (otto) kili. Lo so, sembra uno scherzo.

Questa volta non sfuggo la dogana americana, mi vedo in galera per contrabbando internazionale di Neutro Roberts tipo "asciutto". Se voleste farmi visita in galera non c'è bisogno di portarmi il deodorante almeno.

Voster semper Voster

EppureMiLavo Emigrante

Se avete comprato qualcosa di firmato al Fisherman's Warf

Mentre cercavo di digerire gli effetti di una scampagnata in Sila (hanno del cibo incredibilmente buono e pesante, tipo le mozzarelle in panna) mi è venuta nostalgia di casa.

Quindi mi sono collegato al sito del San Francisco Chronicle per sbirciare che accade nella terra in cui vivo, e che rispetto a dove mi trovo ora sta così ad Ovest che più ad Ovest diventa East. La notizia di oggi è che l'FBI ha fatto chiudere un negozietto piuttosto popolare tra i turisti che popolano l'infame Pier 39, che spacciava a prezzi incredibilmente bassi merce firmata (abbigliamento ed accessori).

So che i lettori di questo blog non si avvicinebbero mai a quel luogo di perdizione turistica, tuttavia per qualche peccatore sappiate che se avete comprato qualche accessorio o capo firmato nel negozio "New CWK Gift" era di sicuro falso. In pratica siete andati fin dall'altra parte del mondo per comprare merce che potevate tranquillamente trovare a Forcella.

Voster semper Voster

EVogliamoParlareDeiPorciniSilani Emigrante

Gesarino

Gesarino era un vispo ragazzetto calabro che aveva escogitato un espediente per evitare di annoiarsi.
Infatti quando raggiungeva l'apice della noia, il nostro usciva e si recava nella piazza principale di Crotone e si metteva a toccare il naso ai passanti.Ovviamente dopo un po' qualcuno si stufava e lo "corcava" di botte.
Questo per dire che Il paesello non offre chissa' quali attrattive.
Voster semper Voster
ChePotreiMettermiAToccareNasi Emigrante

Italia in TV

Sintetizzo ciò che ho capito dalla Tv italiana :

Politica

Berlusconi dalla P2 è passato alla P3 e forse P4. Berlusconi è il capo storico della mafia forse conosciuto con il nome di Nello O' Curto. Secondo un pentito fu in realtà Berlusconi ad incendiare Roma no Nerone. Casini vuole il governo tecnico, e lui si autodefinisce un tecnico. Fini vuole fottere Berlusconi oltrechè una ex velina dal nome emblematico di Betty. Bersani non sa che dire o fare ma mostra un'aria incazzosa e determinata. Un tale Bocchino porta avanti con determinazione qualcosa ma non ho capito cosa. Tonino Di Pietro schiuma di rabbia dalla Tv ma essendo ormai simile a Mastro Ciliegia di Pinocchio nessuno lo prende più sul serio.

Napolitano non solo ha sempre il trono portatile dorato da Re Sole, ora ha anche un tizio grasso vestito in blu da Sommelier con tanto di catenone in mezzo al petto che lo aiuta a porre il reale deretano sulla poltrona. Pare che per l'austerity abbiano tagliato il catenone del tizio che non è più d'oro ma in un più sobrio argento.

Pubblicità

Una con un bel culo ma un volto "scentrato" sorride in uno spot della Tim ma non si capisce bene cazzo voglia o cazzo abbia da ridere.

Pare che il problema principale dell'Italia sia la sensibilità dentaria. La Tv è infatti invasa da pubblicità di dentifrici che ti impermeabilizzano i denti, e puoi poi bere liquidi a temperature prossime allo zero assoluto.

TV

Non esiste più nelle case una Tv semplice dove con lo schiaccino premi 1 e ti vedi Rai Uno, ci sono scatole infernali che competono fra loro , dette ' il digitale terrestre' e 'sky', dove se vuoi vedere il Primo lo trovi sul canale 5001 (sic!) e ti capita di vedere la Formula Uno senza audio con un messaggio che periodicamente ti ammonisce che è il canale per non vedenti (eeeeee?).

Su Sky per fare la giornalista devi piazzarti bene prima al concorso "Gnocca dell'anno di Persiceto Olieto". Pare che sapere leggere e far di conto siano considerati "skills" desiderati ma non essenziali per l'assunzione.

Voster semper Voster

CheHaLeLettereAccentate Emigrante

Della mono cultura

Ho voglia di un brunch con pancakes ai mirtilli e caffè lungo di Starbucks fatto con miscela forte ed un po' di latte intero. E vorrei una cena vietnamita con una zuppa di crostacei e verdura e quella salsina piccantissima ma delicata che hanno loro, magari anche dei noodles fatti come si deve. E finirei in bellezza con dei mochi al mango.

Che dite? Sono In Italia? Ho capito...."Guaglio', una pizza ed una birra media"

Voster semper Voster

CheCiPossoFareSeAdoroLaCucinaAsiatica Emigrante

Ditemi il segreto, vi prego

Chiacchiere da spiaggia con un amico calabrese, ad un certo punto la conversazione finisce sulla sua nuova casa:
" Un vero affare, trecentomila euro quando l'ho comprata sulla carta due anni fa, ma ne vale gia' quattrocentomila. Se la volessi vendere avrei la fila".
Faccio di conto in dollari lentamente, visto che i miei neuroni sono in ferie, e rifletto che piu' di cinquecentomila dollari sono una bella cifretta per uno dei posti piu' poveri d'Europa.
Mi spiegate come e' possibile che in Calabria vi sia un sacco di gente che si permette una casa da diverse centinaia di migliaia di euro/dollari?
Mi spiegate come e' possibile che le case qui costino piu' (molto di piu') di uno dei posti piu' ricchi del mondo (la California).Ed ho visto piu' SUV di lusso qui che nel paese dove vivo.
E si lamentano di essere in crisi!
Voster semper Voster

Brindisi

Ottobre 1998 Camaguey, Repubblica di Cuba, le cinque del mattino . L'uomo si sveglia forse per la luce livida dell'alba. La sera prima, esausto per l'ennesimo infinito volo transoceanico, si era abbandonato al sonno senza chiudere le pesanti tende della camera d'albergo che lo ospitava.

Fa l'errore di andare alla finestra ad osservare il panorama dalla finestra mal lavata della sua stanza. La jungla tropicale che occupa il suo orizzonte visivo confina con una brutta modernita' da anni cinquanta. Degli avvoltoi svolazzano metodicamente senza confini tra quei due mondi senza soluzione di continuita'.

Improvvisamente l'uomo ha l'illuminazione, finalmente ha capito ed ha ricordato, ora sa cosa e' quell'inquietudine che si porta dietro da quelche tempo, dal continente americano al medio oriente, dall'Asia all' Europa.

Non si lava, si veste in fretta con i vestiti del giorno prima e scende nella lobby dell'Hotel e sveglia il portiere di turno. Con fare sgarbato gli chiede che qualcuno si presenti immediatamente nel bar della piscina che ha intravisto dalla stanza. Sottolinea l'urgenza con una banconota da dieci dollari infilata con decisione nel tasca della divisa del portiere.

Si incammina verso il bar, si siede ed in qualche minuto si accorge che i dieci dollari hanno evidentemente funzionato, un assonnato barman infatti si materializza e gli chiede che desideri.

<<Come ti chiami compañero?>>

<<Mi chiamo Guillelmo señor, che le posso servire?>>

<<Guillelmo, voglio una bottiglia del migliore di Ron che hai e due bicchieri lisci, senza intarsi o lavorazioni o merda simile>>

<<Señor ho una bottiglia di Matusalem 25 anos, non esiste miglior Ron al mondo. E' costoso pero' , piu' di 200 dollari>>

<<Non ti ho chiesto che fosse a buon mercato Guillelmo. Aprila e servimi il Ron. E versatene un bicchiere anche per te>>

<<Senor, io non bevo cosi' presto>>

<<Guillelmo, non si scontenta un cliente che ti dara' una mancia maggiore del tuo stipendio mensile. Devo brindare con qualcuno per una cosa importante>>

<<Si, Señor>>

E l'uomo brindo' in una pagana cerimonia in una livida mattina cubana con Guillelmo il barman alla fine della sua gioventu'. Compiva quel giorno 30 anni.

Cutro', se vutannu

E se votannu a chiru fituso paisi, Cutrone, duvi nun c'e' nu cagnu e i cristiani su puri grignusi.
Ma che ci pozz fari si ci appartegnu? Che ci pozz far si sugnu i nu postu duvi manco a parrata e' bona. A prossima vota ca nasciu voghiu nasciri da Svizzera o bolognese. Sulu fatimi nu favori , un mi fati nascire francese.
Du Vostu

E sto tornando in quello schifo di paese, Crotone, dove non vi e' nulla e la gente e' anche intrattabile. Ma che ci posso fare se gli appartengo? E che ci posso fare se sono di un posto dove nemmeno il modo di parlare e' buono? La prossima volta che nasco voglio nascere svizzero o bolognese, ma per favore non francese.
Voster semper Voster

Telegramma dall'italia

Arrivati in orario a Roma.
Albergo carino.
Macchina potente
Roma bella
Cappella sistina commovente.
Caldo boia
Dite ai tedeschi che no calzini bianchi con i sandali.
Stop
Voster semper Voster

Stay cool

¡ǝʇǝɹǝɥɔuɐɯ ıɯ 'ǝlos lı ıʌǝʇǝpoƃ
˙ɐzuɐɔɐʌ uı ouos 'ɐʇloʌ ɐʇsǝnb ɐʇʇıɹp ɐpɐʌ ǝɥɔ oɹǝds
Voster semper Voster

British Airways ha il peggior customer care al mondo

Se doveste scegliere una compagnia con cui volare, evitate come la peste British Airways.
Avendo una domanda non scontata, ho chiamato il loro call center che mi ha invitato a mandare una email al loro customer care. Un messaggio automatico mi informa che risponderanno entro 28 giorni. peccato che io abbia il volo Lunedi'.
Aziende come questa dovrebbero fallire!
Voster semper Voster

Ah c'e' pure l'auto a noleggio?

Dimenticavo di aggiungere che quando ho portato a riparare l'auto danneggiata a causa di un enizma mancante, un tizio mi ha accompagnato ad un autonoleggio. La mia assicurazione include infatti anche un auto in affitto che sostituisce la macchina in riparazione.
Ho chiesto se per caso la polizza comprendesse viaggi alle Hawaii per riprendersi dall'esperienza traumatica, ma pare non sia previsto.
Voster semper Voster

Un giro nella mia mente

Tenendo conto che la mia prospettiva attuale e' quella di un uomo stanco che piu' di 3 settimane fa hanno costretto a far slittare le ferie al prossimo Lunedi'. E che il suddetto omino viene da un anno di lavoro fatto da settimane da 70 ore lavorative.
Cio' premesso, e' normale secondo voi che mi sia venuta voglia in una riunione, quando interpellato da un importante cliente su una questione annosa, di alzarmi in piedi e anziche' rispondere ballare sulle punte tutta "la morte del cigno" con la stessa intensita' espressiva di Carla Fracci?
Per un orribile secondo quando mi sono alzato sono stato tentato di mettermi sulle punte, poi ho preso un pennarello ed ho riempito una lavagna bianca con un astruso schema di un sistema informatico, e con molta flemma didascalica ho risposto in maniera professionalmente impeccabile.
Voster semper Voster
CheChissa'ComeMiStarebbeIlTutu' Emigrante

Assicurazione auto

Una delle cose che mi ha sempre stupito negli States e' il costo molto piu' basso dell'assicurazione auto rispetto all'Italia. Per assicurare una berlina di grossa cilindrata ed un enorme SUV pago all'anno in tutto 700 dollari, e con la formula che in Italia si chiama "Casco". Tempo fa mia moglie ha tamponato con il Suv un macchina con su una coppia di messicani illegali . Del resto e' una donna, e da una ricerca scientifica condotta ad Oxford pare che sia impossibile per loro guidare come le persone normali, a causa della mancanza di un'enzima. Oggi ho portato la macchina a riparare, Il danno (notevole) e' coperto dell'assicurazione interamente, a meno di 100 dollari di franchigia (che qui si chiama "deductible").
La morale e' che in sostanza la polizza assicurativa ha scongiurato tentativi di linciaggio casalinghi e riportato la serenita' famigliare.
Voster semper Voster
ConTuttiGliEnzimiAPosto Emigrante

Rivolta, ma solo per fregarsi le scarpe da tennis

Ieri alle 4 del pomeriggio ora di Los Angeles e' stato letto il verdetto sul caso del poliziotto che nel Gennaio del 2009 sparo' nella schiena ad un gangester di colore disarmato; omicidio non volontario aggravato dall'uso di un'arma da fuoco. In Agosto si sapra' la pena che il giudice comminera' all'imputato (per questo reato si va dai 7 ai 14 anni di galera). Essendo la California uno stato morbido con i delinquenti, e soprattutto indebitatissimo, il massimo della pena che scontera' realmente sara' al massimo il 40% del totale.
Pochi minuti dopo il verdetto, i canali locali delle News locali mostravano traffico intenso sul Bay Bridge in uscita da San Francisco ed un anomalo affollamento della Bart. In pratica chiunque dovesse passare da Oakland per tornare a casa si stava precipitando sulla via del ritorno, temendo rivolte razziali. Naturalmente anche l'Emigrante si recava verso casetta sua, e fu tentato di sfoggiare la proverbiale disciplina italica per le code, e mettersi a sventolare una bandiera bianca di emergenza in modo da gabbare la fila sul Bay Bridge degli ordinati americani. In realta' la rivolta razziale c'e' stata, ma di squadracce di autonomi (Black Blocks) di bianchi che hanno approfittato della tensione per sfondare qualche vetrina. L'unica protesta a base razziale si e' avuta in un negozio di Footlockers in centro di Oakland, dove gruppi di negri inferociti hanno sfondato le vetrine al grido "fottiamoci le Nike, Nike gratis per tutti".
Vedete? In una societa' cosi' consumistica manco le rivolte razziali vengono bene.
Voster semper Voster
CheSeDeveRazziareRazziaTiffany Emigrante