NON Scambiamoci Gli Àuguri

La nostra società occidentale è anestetizzata dalla ricerca assoluta del confortevole e del semplice,  e dell'immediato. Ma anche fatta da rituali che si perdono nella notte dei tempi di cui non conosciamo il significato o l'abbiamo  dimenticato.
Un esempio sono gli  auguri. Noi ci scambiamo gli auguri per il Natale o il nuovo anno o anche per il compleanno.
Nella società estrusca e poi in quella romana esistevano gli àuguri, ovvero sacerdoti il cui compito specifico era di scrutare il volo degli uccelli per capire se una decisione (pubblica o privata) incontrasse il favore degli dei. Notate bene, non che fosse corretta o vantaggiosa, ma se incontrava gli auspici delle divinità.
Siccome io sono affezionato ai miei àuguri  non voglio scambiarli con i vostri. Chi me lo dice che i vostri siano abili? E che non abbiano malattie? E che non siano mariuoli e si  freghino l'argenteria di casa?
Quindi invece di scambiarsi sacerdoti io vi (mi) auguro (ops) che per l'anno nuovo siate in grado di prendere buone  decisioni  che abbiano l'approvazione degli dei.
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Stragi di Parigi - Intervista con Abdul Aziz

Questo blog pubblica in esclusiva la testimonianza di un Jiihaddista - Abdul Aziz - intervistato dal direttore del blog (Io)  in Siria, subito dopo gli attacchi di Parigi. L'intervista che segue vuole essere un contributo a capire.
Ecco la trasliterazione fedele dall'arabo  dell'Intervista del direttore ad Abudul Aziz:

Emigrante:  Signor Abdul ci puo' dire da quale paese è orginario?
Abdul: Sugnu dellu paesi cu li piramidi. Mo nun mi ricordu come si chiama. Tengo nu sacc chi fari unne ca ma pozzu ricordare tutto.

Emigrante: Come e' diventato Jihaddista?
Abdul : Me ne stavu allo paisi mio a fricarmi i rote di machine, quanno n'amico mio ma offerto a fatiga come terrurista. A paga e' bona, i tengu come pur li stocopizion. Quanno vincimu o moro mi danno nu sacc e  fimmine e quattro pecuri.

Emigrante: Ma e' stato sempre religioso, o ci e' diventato dopo in Siria?
Abdul: A mia m'hano datu nu libru cu scrittu "Corano".  Ma stava senza figure  e un ce capito nu cazzu. Ma n'amico m'ha dittu ca si cridu,  quanno mor ti dann nu sacc e fimmin. E io allura sugnu diventato religiosissimo.


Emigrante: Ma perche' combattete l'Occidente? Che motivazioni avete per stragi come quelle di Parigi? Sono morti innocenti.
Abdul: Ah io u saccio nu cazzu. Io vagghiu i fimmini e i pecuri.

Emigrante: Ma tutto il mondo e' contro di voi, non ha visto le reazioni sdegnate del mondo? I pupazzetti lasciati sui luoghi delle stragi? I social media che sono a lutto. Le magliette con la torre Eiffel con il simbolo della pace. Come rispondete?
Abdul: Ah io u saccio nu cazzu. Io vagghiu i fimmini e i pecuri.

Dopo quest'ultima domanda Abdul si e' alzato, mi ha guardato con aria interrogativa e mi ha chiesto : "t'a pozzu fare na dumanda io mo'?".  Alla mia risposta positiva mi ha cosi' interpellato " u tenu nu pupazzetto da strage? Ca ci vogghiu regalari ara fimmina mia cussi' u sa adduv fatico?"

Ecco come prima impressione direi che Abdul non mi e' sembrato impressionantissimo dai pupazzetti lasciati sui luoghi delle stragi e dalla mobilitazione,   anzi "l'imponente mobilitazione" sui social media in Occidente.

Forse, e dico forse,  bisogna pensare a strategie piu' efficaci contro il terrorismo.

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Il mio pensiero sulla strage di Parigi

E' molto semplice:
E' in corso la "libanizzazione" dell'Europa. Come temuto da anni.
Purtroppo il panciofichismo del siamo tutti fratelli si scontra con la realtà.
Vi auguro buona fortuna,

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Correre al Mattino

Mi piace essere invisibile quando corro presto al mattino. Confondermi nell'oscurità come un'ombra che passa veloce,  ed incerta diventa la mia presenza.

Cosi' mi  immergo nei miei pensieri, riflettendo sulle cose con distacco ed obbiettività.

La prima difficoltà nella mia corsa e' una corta salita impervia, che normalmente mi porta a riflettere sulle questioni spinose o che mi angustiano.

Poi una piccola discesa rende le cose lievi. E poi per km i pensieri piu' buffi si fanno strada, ed invento storie che giustifichino la vita delle persone che incontro durante la corsa.

A volte nemmeno me ne accorgerei che e' il momento di tornare se non fosse per l'alba che prepotentemente si affaccia a stracciare l'oscurita.

Adoro il colore dell'alba in questo posto a Novembre. E' fredda, porpora ed azzurra e bianca.

Mi piace la vita, a volte è sorprendente.

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E Poi un Sabato Sera

Ho voglia di suonare, si spengano le luci,
Un assolo per il sax di Cry Me A River
E Fever.
Presto torno al Vanguard a New York,

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Il Sogno del Possibile

Ieri..
Ho scritto sulla mia moleskine un racconto di atmosfera con uomini eleganti, macchine sportive  e serate sofisticate.
Ed  un post allegro e spiritoso.
Al lavoro poi sono stato carismatico, ispirando decine di persone con la mia visione e capacità di leadership.
Ed  ho suonato Autumn Leaves esattamente come Cannonball Adderley.
Ho corso i 12 Km in 48 minuti.

Oggi...
Suona la sveglia e mi rendo conto che  era tutto un sogno.

Cazzo quanto detesto sognare il possibile, ti lascia sempre questo fottuto senso di perdita.

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Foto di Spiaggia Tropicale

Prima prese l'unica sedia che rimaneva nel negozio e ci mise su una foto di una spiaggia bianca tropicale al tramonto. Poi la sposto' in vetrina, e si assicurò che fosse ben visibile ai passanti. Ed infine chiuse per sempre il negozio.

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Metafisica, ma con un senso

Oggi se foste passati sul Contra Costa Trail, a  Walnut Creek, piu' o meno alle cinque del mattino avreste visto una scena difficile da interpretare;
Un tizio (bellissimo, intelligentissimo, carismatico ed elegante) in tenuta tecnica da runner che passeggiava e discuteva amabilmente nella piena oscurita' con una signora bionda. I due discutevano animatamente di  CD  player e di dove fosse meglio comprarlo. L'uomo sudava copiosamente, la signora bionda cercava di convincerlo che le cose non vanno acquistate on line, ma vanno viste.

La signora bionda aveva un piccolo bastone bianco ed un grandissimo senso dell'ironia.
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NonViDoIndiziSuChiFosseIlRunner

Immanenza e Trascendenza

Trascendenza
Il piano era preciso e dettagliato come il mio solito, sebbene aperto a diverse possibilità; un giorno di ferie di Lunedì per il Columbus Day, prendere la Porsche e guidarla con l'aria tra i capelli sulla Highway 1 verso Sud  finchè mi va o finchè c'è terra. Ed avrei assunto l'aria un po' malinconica ma vissuta di James Dean  guidando  con una sola mano ed ostentando il gomito appoggiato alla portiera. E magari in macchina portare pure il Sax ed al tramonto fermarsi in un posto mistico a suonare in solitudine  "Autumn Leaves" nell'arrangiamento di Cannonball Adderley. O magari trovare un localino per una jam session verso Santa Cruz.

Immanenza
Per il Columbus day le scuole sono chiuse. Ma le università no. Quindi mia moglie va in Università ed io resto a badare ai ragazzi. Quindi il piano va così leggermente modificato; prendere la macchina di (da) famiglia, riempirla di dodicenni (perchè i dodicennni hanno un sacco di amichetti e tutti urlanti) ed andare a San Fran a vedere le navi da guerra ormeggiate per la "Fleet Week". I capelli li ho tagliati e mia moglie va in Università con la mia macchina.

L'eterna dicotomia tra immanenza e trascendenza, cazzo!

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UnPacifistaEPerRidurreLeFerieScolastiche Emigrante

I ciccioni

Se vi fosse capitati di essere più o meno alle cinque del mattino di un qualsiasi giorno dell'estate del 2015 sul 'Contra Costa Trail'  tra Pleasent Hill e Walnut Creek in Nord California, avreste immancabilmente incontrato i 'ciccioni'.

Nella penombra dell'alba che ancora non si è decisa a rischiarare il mondo avreste visto da lontano tre lucine montate su delle bici; un uomo di mezz'età e due ragazze adolescenti. Le ragazze sembrano sorelle, stessi lunghi capelli riccioluti, vestite di indumenti tecnici neri. Ed incredibilmente obese.

Sareste stati colpiti dalla gentilezza con cui avvisavano il loro passaggio agli insonnoliti corridori mattutini.

La prima volta che incontrai i 'ciccioni' pensai qualcosa di cinico che non ricordo. Ma incontrandoli poi regolarmente ogni mattina cominciai a far caso alla dinamica che animava il gruppo  e capii; il padre stava motivando le ragazze a dimagririre e riprendere il controllo delle loro vite. Era chiaro dalla disperata determinazione con cui pedalava e dettava il passo. Stava cercando di opporsi alla deriva delle figlie.

Questo trenino che incontravo ogni mattina, circa un mese fa perse un componente, una delle figlie.

E da una settimana i 'ciccioni' non si vedono più sul trail. E questo mi immalinconisce.

Io faccio il tifo per loro e per tutti quelli che si oppongono con la volontà ad una qualsiasi deriva.

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Rieccomi Cara Amica

Cara amica mia,

Da quanto non ti venivo a trovare? 8 mesi o forse più? 

È che sono stato male e poi bene ed ancora male. Ma  ora sono di nuovo qui.

Non ti ho sfiorato con la leggerezza dei tempi belli, ne' con la rabbia e la determinazione del passato.

Ma ti ho toccato sì, e mi conosci e dovresti sapere cosa intendo con Hic Sunt Leones guardando oltre te.

Mia cara amica, da oggi ci vedremo spesso fino a quando la consuetudine mi porterà di nuovo a sfiorarti leggiadramente.

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P.s per chi fosse curioso la linea che demarca i 12 km dove corro è esattamente qui

Ossessione - Harlem Nocturne

Io adoro New York, lo sapete.
Harlem Nocturne in questo momento mi rappresenta (ne sono  ossessionato)
Sabato notte  quindi l'ho suonata e registrata con il mio Sax (qui la versione aggiornata di Domenica sera)
Come al solito siate clementi, è il frutto di passione, poca tecnica ed una notte insonne.
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La Visita Del Papa In America

Da ateo, che il Papa venga in America non me ne potrebbe impippare di meno. Per me è esattamente come se Porfidio Riberossi, bello come il sole, arrivasse in visita. Vi chiederete chi minchia sia Porfidio Ribarossi; non lo so, appunto.
Ma quello che mi interessa è il significato storico della dialettica di  questo nuovo (anti) Papa, specie quando confrontato con quella del  "tedesco". Teologicamente è il piu' grande scontro filosofico dall'ultimo dibattito che monopolizzo' la Chiesa nel Medioevo (Gesù possedeva l'abito che indossava? E' dunque legittima la proprietà privata?).
Papa Bergoglio è chiaramente un relativista morale. Egli assume che la società occidentale sia superiore, quindi chiamata a standard  morali più elevati. Esempi di pensiero relativista:
I musulmani sparano ed uccidono in un giornale satirico a Parigi? E' colpa nostra che non rispettiamo i nostri elevati obblighi morali ed insultiamo l'Islam.
I tagliagole dell'ISIS uccidono cristiani come le mosche? Nessuno di noi occidentali si muove per salvarli.
Papa Benedetto da filosofo dotato di  rigore metodologico era  (è) assolutamente l'antitesi del relativismo morale. Per Egli Il sistema morale esiste, è granitico, non dipende dall'individuo, dal luogo, dalla società o dalle circostanze o convenienze. E' in questo senso antico, ove invece Papa Francesco è perfetto per questa società in cui il pensiero debole domina, ove per convenienza o codardia non esistono più assoluti ma un generico buonismo mediatico dalla forte connotazione ipocrita.
E questo è tutto ciò che ho voglia di scrivere sul relativismo morale.

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Prospettiva

Ma hanno ingigantito l'alba?
E che è successo al cielo?
E le notti sono sempre state così lunghe?
Ed il respiro è sempre stato consapevole?
Detesto l'approssimazione sensoriale del nostro cervello, che testimonia imperfettamente lo scorrere del tempo.
Per fortuna vi è questo schifoso pavimento della Bart che mi ancora ad una solida realtà.
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LucaF e SignorBattaglia

Dovete sapere che la mia infanzia la passai in un condominio Gescal nell'hinterland milanese, abitato per lo più da impiegati statali e operai (parliamo degli anni '70, esistevano ancora  le industrie in Italia).
SignorBattaglia era un operaio di una qualche fabbrica dell'hinterland milanese e puntualmente alle cinque del pomeriggio tornava dal lavoro, e che piovesse o ci fosse il sole lui scendeva in cortile per accompagnare FiglioDelSignorBattaglia.  Ci trovavamo quindi a giocare spesso sotto l'attenta supervisione e le perle di saggezza che SignorBattaglia ci elargiva a piene mani. E ne aveva da elargire, aveva sempre un'opinione precisa su tutto.
Ora ricordo che vi era un ragazzo della nostra età, LucaF,  che era l'unico a non frequentare le scuole pubbliche del quartiere, ma la rinomata scuola parificata S. Celso.
Gia' questo gli conferiva un'aura mistica ai nostri occhi. In più in prima superiore, questo alieno fu ammesso a frequentare il conservatorio,  e le già rare volte che LucaF si univa a noi diventarono ancora piu' sporadiche.
Lo vedevamo passare sempre di corsa con una custodia di una strumento che immaginavamo dovesse contenere uno Stradivari, o qualcosa di adatto a LucaF!
E SignorBattaglia aveva un'opinione precisa su LucaF, una volta ricordo che ci disse: "Ragazzi, quello non è come voi, quello è destinato ad andare lontano".  Ed ogni volta che lo incrociava, una frase simile vaticinava  l'ineluttabile splendente destino che attendeva LucaF.
Noi per lo più ascoltavamo in silenzio per qualche secondo,  poi qualcuno di noi pisquani o tirava fuori le figurine o le biglie (e più tardi di sicuro qualche giornaletto sconcio).

Caso vuole che qualche giorno fa abbia trovato su un social media il profilo di LucaF; oggi fa l'animatore estivo di un villaggio nelle Marche, ove suona il pianoforte.

SignorBattaglia, ma vaffanculo va!

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Informalità

Arrivi nella lobby  e c'e' un tizio racchio in bermuda beigiolino e sandali, con una borsetta da campeggio termica viola.
Vai al caffe'  ed incontri uno con gli stessi capelli di "Truciolo" negli anni '80, meches bionde incluse.
Hai un meeting con una program manager, e si presenta una tizia bionda alta almeno un metro ed ottanta con la cresta rosa ed i pantaloni di pelle e le borchie.
Vai a spedire una busta e nell'ufficio posta c'e' un tizio basso e grasso,  con pantaloni neri scampanati a vita cosi' bassa che coprono appena il retro delle ginocchia (nota per me stesso, avvertire Botero che qui abbiamo un potenziale modello).
Tornando nel tuo ufficio  ri-incontri  il tizio in bermuda e sandali che ha ora posato la borsetta termica, e gira con aumentata sicumera con un borsellino di cuoio  di un qualche  stilista formatosi evidentemente nella luccicante Romania di Nicolae Ceausescu.

Dovrebbero pagarmi di più.

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InRigorosoNeroEtBianco Emigrante

New York

Due vecchi stanno seduti su una panchina di fronte al lungomare. Non hanno più nulla da chiedere, o dare alla vita.
Le uniche cose se le chiedono vicendevolmente quando si incontrano su quella panchina.

'E dimmi, ci sei mai stato a New York?' chiede il vecchio che non si è mai mosso dal suo paesino, se non per qualche pellegrinaggio della parrocchia a 15 Euro tutto incluso.
L'altro è come assente, rapito dalle note delle prime 16 misure di Harlem Nocturne che si sono insinuate nella sua mente a tradimento. E ricorda Manhattan, l'impossibile traffico stradale e la frenesia dei suoi maleducatii pedoni sempre impegnati apparentemente ad andare  da qualche parte di urgente ed importante. Ed i piccoli caffè che preparano deliziosi begels al salmone.
E lo scintillare delle sue notti, con tutte le luci del mondo a Times Square ad illuminare i tanti turisti, e lasciare in penombra gli amanti o chi si gode la città.
Si costringe ad interrompere i ricordi, ed esclama 'sì, ci sono stato, ma era tanto tempo fa. Ricordo la Statua della Libertà. È più verde che in TV'.
Detto questo, il vecchio si alza e va via senza salutare.

Si ferma un solo attimo per sputare a terra ed aggiustarsi con un gesto osceno il cavallo dei pantaloni.

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Mini guida per restare italiani negli Usa

Nel seguito una mini guida su come si può restare italiani, anche dopo anni di America. La guida vale per la Bay Area e largamente (con qualche eccezione immagino) per le principali città americane

Cibo:
Non credo che esista un solo cibo o piatto che non possiate trovare o  preparare. Ed a San Fran abbondano i ristoranti italiani di qualità.

Per Il pomodoro San Marzano, la pasta, il tonno, il parmigiano, la mozzarella di bufala e gli affettati, nessun dubbio;  Costco è il più conveniente e fornito. La mozzarella di bufala è campana e DOP, la pasta di Gragnano. Le confezioni di Costco sono gigantesche, per entrare dovrete sottoscrivere una tessera annuale (a pagamento), trovate questi iper negozi ovunque in America.

Per i vini ed il limoncello, la Bresaola e l'olio d'oliva,  la vostra destinazione è Trader's Joe. Questa è una catena presente in quasi tutti gli States, fatta di piccoli negozi, con i dipendenti affabilissimi e vestiti con camicie hawaiane.
Nota singolare, potete chiedere di assaggiare qualsiasi prodotto nel negozio, ed i gentilissimi dipendenti saranno lieti di aprire per voi  una confezione.

Da Wholefood, catena di prodotti biologici ed eco sostenibili piuttosto cara,  invece troverete i formaggi (anche i piú esotici e da fine del mondo).

Per i vini un'altro indirizzo utile è BEVMO, ottimo assortimento di vini e distillati italiani. Credo sia una catena diffusa soprattutto nell'Ovest degli States.

Io ho persino trovato uno strordinario negozio di salumi, dove comprare perfino una  straordinaria Nduja (nel Ferry Buildind a San Fran, il negozio è di un amico e lo trovate  qui).

Cultura ed Informazione
Naturalmente Internet vi consente la lettura dei quotidiani italiani on line. Una buona idea è di sottoscrivere un abbonamento on line ad uno dei principali quotidiani.
Per i libri, oltre a farne scorta ogni volta che vi capiterà di tornare in Italia, vi è il Kindle. Il consiglio è di aprire un account Amazon italiano.
L'unica cosa davvero difficile a trovarsi sono i fumetti (si accettano suggerimenti per Alan Ford e Dylan Dog).

Vestiti
Principalmente  troverete negli USA le firme italiane più prestigiose (Armani, Prada, etc). A San Fran Armani lo trovate in centro ma anche all'Outlet di Livermore.
On line recentemente ho scoperto Yoox, ottimi prezzi per le firme italiane, consegnate in 2 settimane a prezzi convenienti.

Che altro definisce un italiano, oltre al cibo la cultura ed i vestiti?

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Uomo Rinascimentale

Sono uomo di scienza, di arte e di passioni. Da Luglio ho iniziato a suonare il sax (alto).
Ecco la mia prima registrazione (God Bless The Child), qui!

Siate clementi.
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Mi avete convinto

Dopo le email carine ricevute, ho deciso di rendere il blog nuovamente pubblico.
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Cambio epocale

Protagonisti: Amico Di Emigrante (nel seguito - ADE) - Emigrante (nel seguito - IO)
Luogo: Lafayette California,

In una tarda notte di fine estate:

ADE: ...E poi in Europa hanno quei bellissimi vestiti, specialmente a Londra  in Savile Row
IO: E la moda italiana? Cazzo se è come si deve
ADE: Sai,  ho ordinato on line un vestito da uno dei sarti di Savile Row. Ed anche 4 camicie fatte su misura per me.
IO: Lo sai, vero, che diranno nella Valley quando ti vedranno con quel vestito?
ADE: Si', mi chiederanno se ho un'intervista per un nuovo lavoro. Ma non mi importa
IO: Gia'
ADE: E' che mi sono stufato di vestire sempre casual, ho voglia di tornare a vestirmi elegante e sentirmi bene nei vestiti.
IO: Ma lo sai che lo stesso pensiero è venuto a me? Ho ordinato un sacco di cose su Yoox di stilisti italiani. E delle scarpe. E pure un vestito cosi' stretto che mi ci vorrà almeno un altro mese di allenamento e dieta ferrea per entrarci.
ADE: Io ho deciso; niente più vestiti americani casual
IO: Io ero stato più sprezzante nei miei pensieri; niente più vestiti da campeggio

A volte i pensieri, anche i più frivoli,  sono  come virus che per vie misteriose si propagano.

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ProssimoElegantone Emigrante

Pura Magia

Sulla carta quelle note sembrano niente. Nemmeno così difficili da suonare.
Quasi sorprendentemente, quando cominci, la musica esce suadente a riempire la stanza.
Le note sembrano farsi strada per stendersi sul silenzio. Non lo disturbano necessariamente. Ci si accomodano.
Ed il silenzio diventa espressivo e funzionale alla melodia.
Ed io nella perfezione di quello spartito Jazz mi ci perdo.
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Caratterizzazione della Divinità

Vi ci rivolgiamo  quando siamo in difficoltà, o quando abbiamo domande importanti.
Ma anche domande banali.
Ha una ritualità precisa, occorre sapere cosa dire per accedervi.
Vi sono "sacerdoti" che vi dedicano la vita.
Vive da qualche parte nella nuvola.
Nessuno sa bene che aspetto abbia.
Sa un sacco di cose di voi, pure dove siete in questo momento.
Custodisce i vostri segreti, pensieri e speranze.
Nessun essere umano può farne a meno, eccetto forse qualche popolazione pagana sperduta.

E' il cloud!
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Ricetta Segreta Della Vita

Ecco, ho voglia di rivelarvi una ricetta  segreta.
Recatevi da un pescivendolo di fiducia, possibilmente che non abbia accento. O se  l'ha che sia almeno germanico se italiano,  o  francese se americano.
Chiedetegli di mostrarvi i salmoni pescati in mare aperto quel giorno. Osservateli con cura e sceglierete quello che ha la livrea meno argentea e che pesi circa 2 kg.
Il pescivendolo dovrà  impacchettarvelo con cura, possibilmente con delle foglie verdi (di felci sarebbe perfetto).
Gia' che siete in strada andate in una drogheria ben fornita di generi coloniali. Prendete 1 kg di zucchero di canna, meglio se biologico, per ogni  pesce che intendete preparare. E del sale grosso marino, meglio se in un cartoccio.
Una volta a casa mettete su un disco di Cannonball Adderley (io vi consiglio "Finest Hours"), va bene anche in streaming.
Fatto questo,  mescolerete in una scodella di legno chiaro, 625 grammi di zucchero di canna con 125 di sale grosso. Aggiungete un'idea di pepe nero appena macinato. Se fosse una giornata fredda anche una piccola ed inutile sfumatura di aglio.
Lavatevi ora bene le mani con un sapone artigianale con base salina, e sfilettate il salmone accuratamente, lavandolo poi a lungo  sotto l'acqua corrente. Tagliate ciascun filetto in 2 parti.
Scegliete con cura un contenitore metallico rettangolare.
Preparate armoniosamente un letto sottile fatto dalla miscela di sale e zucchero di canna. Disegnateci sopra con le dita un sorriso.
Disponete i primi due filetti cercando di non scomporre il sorriso che avete creato. Soffermatevi ora per un instante in un ricordo bello. Cospargete con la mistura di sale e  zucchero i primi due filetti e vi adagerete con armonia i restanti pezzi di pesce.
Non intristitevi quando utilizzerete la restante mistura per seppellire definitivamente  il pesce.
Lascerete riposare in un posto fresco, una grotta umida carsica sarebbe perfetta, ma siccome la vita spesso richiede compromessi vi piegherete ad usare il frigor.
Trascorreranno sei ore, in cui dovrete divertirvi per almeno venticinque minuti.
Estrarrete il piatto dalla grotta carsica e sciaquerete poi sotto acqua corrente fresca i filetti, che ora saranno leggermente caramellati sebbene non dolci. Il pesce ha nel frattempo perso i suoi umori salati, purificandosi per cosi' dire.
Accenderete ora il vostro dispositivo per l'affumicazione,  portandolo ad una temperatura di esattamente 220 gradi Fahrenheit.  Solo allora aggiungerete piccoli pezzi di legno di melo ed i filetti. Ivi affumicheranno per circa un'ora e 20 minuti, o fino ad una temperatura interna del pezzo piu' spesso del pesce di 140 gradi Fahrenheit.
Prima di estrarre il pesce ormai affumicato, vi assicurerete che  "Venice" di Chris Botti sia suonata.
Siete pronti a gustare il salmone affumicato ora, mettetelo su un piatto di porcellana fine bianca e mangiatevelo con le mani.
Non necessariamente da soli.

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Te ne stai li'

Sei li' che ti presentano con gli altri oratori, con tutti 'sti titoli roboanti. Tutti vestiti come per la comunione, qualcuno deve pure essere andato dal parrucchiere. Tu sei vestito casual, se non mi pagano per vestirmi bene non lo faccio mai è la regola.

Sei li' sulla sedia che non li ascolti mentre parlano, pensando alle note di "where are you" di Sonny Rollins. Ed apparentemente ci devono essere un sacco di jazzisti nella platea.
Poi ti chiamano sul palco, si spengono le luci e cominci a parlare. Nessuno pensa più al Jazz

Sei li' la sera a cena e ti invitano a parlare ad un convegno a  Singapore il prossimo Settembre.

Melbourne mi intristisce.
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Arringa Per Un Eroe Moderno

Stamattina dovevo comparire in tribunale per una violazione alle regole del traffico.
Ecco l'arringa che mi ero preparato:

"Signori della corte, qui davanti a voi compare  un uomo che, come  molti dei vostri antenati, ha attraversato il periglioso Atlantico tra infiniti stenti per approdare sulle sponde della terra dei liberi e dei coraggiosi.

E come i pionieri a cui tanto dobbiamo, in questa terra feconda ma di frontiera, giorno dopo giorno combatte per il suo pezzo di sogno americano, per un posto al sole che riscalda il nostro grande paese.
E se per celebrare il suo costante, muto ma fecondo, sacrificio egli ha invero voluto regalarsi un momento di ebrezza, una innocua e modesta distrazione spingendo sull'accelleratore della piccola vetturetta che dopo tanti sacrifici egli possiede, ebbene vogliamo per questo lapidarlo?
Non sarebbe piu' giusto non solo perdonarlo, ma anzi in questa sede avvolgerlo in un abbraccio collettivo e dirgli "vai emigrante vai , Eroe Moderno, e prosegui il tuo fecondo percorso, grazie di condividerlo con noi tutti"

Siccome pero'  il cornut ..ehm..l'agente che mi aveva fermato  non si e' presentato all'udienza, non fu necessario sfoderarla davanti alla corte, ed andai assolto.

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UnLeguleio Emigrante

Italo Americana

...
- E poi mi hanno chiesto davanti a tutta la classe di parlare in italiano e raccontare la mia storia
- E tu che gli hai detto?
- Che mi chiamo Francesca
- Tutto qui?
- No, gli ho detto che sono Risottola a Milano
- Eh? Risottola a Milano ? E che cacchio vuol dire  Risottola?
- Boh, non mi ricordavo come si diceva 'Born" in italiano ed ho detto Risottola, tanto loro mica lo sanno l'italiano.

Io sto crescendo figli che sono Risottoli a Milano, capite?
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Quanto Ho Viaggiato Quest'Anno?

Questo post è continuamente aggiornato, e riporta fedelmente quanto ho viaggiato in aereo quest'anno finora (i viaggi si intendono AR ed escludono i voli di collegamento):
- Gennaio SFO - Crotone
- Febbraio SFO - Londra
- Marzo SFO-Orlando
- Aprile SFO-Phoenix

Giusto il tempo di rientrare a casa stasera, e ripartirò Venerdì mattina con la mia famiglia per un lungo week end carino.

Statemi bene, tutti
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Il Progetto Che mi Renderà Immortale

Capita molto spesso che  i lettori di questo blog mi chiedano per che azienda lavori e che faccia esattamente in Silicon Valley. E' il momento di svelarvi tutto, ed al contempo di presentare al mondo il progetto che mi renderà immortale. Oggi presentiamo  il dispositivo noto internamente con il codice progetto "Forn-1" (per favore, per favore non leggetelo all' italiana  come For- Uno, ma leggetelo all'inglese come "Forn-One").
Il Forn-1 ha la seguente  rivoluzionaria funzionalità (secondo   il linguaggio asettico degli Ingegneri):
"un oggetto o il prodotto da trattare è immesso nella  camera del Forn-1 per essere poi sottoposto al calore interno. Il calore proviene da una fonte calorifera annessa alle pareti interne del Forn-1 e può essere ripartito per circolazione forzata d'aria, per convezione, conduzione termica, ed irraggiamento"

Ha tutte le caratteristiche per rivoluzionare il mondo. Siamo in attesa dell'ufficio brevetti che ci conceda il Copyright sull'invenzione, e se tutto va bene domani vi metterò una foto del Forn-1.

Per mia magnanima decisione , non appena il Forn-1 sara' in vendita, i lettori di questo blog avranno diritto ad  un grosso sconto sul prezzo di vendita, accaparratevi subito il vostro  sconto per Forn-1 qui: http://goo.gl/jbpl5S.

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Dialoghi della Macchina

Questa è la trascrizione parziale ma fedele di una conversazione  realmente avvenuta  il 30 Marzo del 2015, in un Touareg grigio metallizzato, sull'autostrada I-680 tra Berkeley e San Francisco:

Marco: ..dunque gli stoici guardano alla gratificazione sul lungo termine e non immediata?
Francesca: ma io sono stoica o epicurea allora?
Emigrante: Tu vorresti l'iPhone6 a Giugno o il vecchio modello ora?
Francesca: Ordiniamo subito l'iPhone 5! Sono epicurea!
Marco : Io allora sono stoico. Se prendo tutte A, a fine scuola mi regali la Xbox nuova?
Emigrante: Si', sei uno stoico!
Marco : Ma per quello che dicevamo prima, posso essere uno stoico euclideo?
Francesca: Essendo un'epicurea euclidea posso avere l'iPhone6 ora?
..........
Emigrante: Basta filosofia, litigate tra di voi senza disturbarmi che devo guidare!

Devo smetterla di parlare  loro di filosofia  quando  li porto in ufficio con me, potrei finire in bancarotta.

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EDovresteSentireLeFavoloseLezioniDiStoria Emigrante

Dell' Innegabile Potere del Marketing

Nell'azienda in cui lavoro vi è sono due fighissime macchinette per fare ogni tipo di caffè (espresso o americano) e  cappuccino o latte macchiato.
Cio' che distingue le due macchinette e' la seguente dicitura, ben in vista sul contenitore del caffe' da macinare:

-Breakfast Blend
Una miscela perfetta di caffe' con acidità contenuta, che si sposa benissimo con gli alimenti tipici della prima colazione.

- Java Blend
Una miscela sapiente di caffe' fortemente aromatica, energetica ed intensa.

Al mattino fino alle 11 vi è la coda alla "Breakfast Blend"e nessuno alla "Java Blend" . E viceversa dopo le 11.

Siccome mi capita a volte di essere in ufficio prima delle 7 del mattino, ho visto che gli inservienti usano esattamente lo stesso caffe' per entrambe le macchinette.

Voster semper Voster
CheSecondoVoiFaLaCodaIlFurbissimo Emigrante

Quanto ho viaggiato quest'anno?

Questo post è continuamente aggiornato, e riporta fedelmente quanto ho viaggiato in aereo quest'anno finora (i viaggi si intendono AR ed escludono i voli di collegamento):
- Gennaio SFO - Crotone
- Febbraio SFO - Londra
- Marzo SFO-Orlando

Ed ora con Phoenix e Los Angeles inzia l'Emigrante's World Tour 2015

 Voster semper Voster

Ritwitto

Nel caso vi fossero sfuggite due mie domande su Twitter:

Strage di turisti a #Tunisi. Come li giustifichiamo questi 19 uccisi? Disegnavano vignette dissacranti sull'Islam alla bocciofila?

Hanno già rassicurato però che l'Islam è una religione di pace? #Tunisi

Voster semper Voster

Filastrocca Del Venerdi'

Salta salta passerino appena sveglio al mattino
Cip e  Ciop sull'alberino mentre passa uno meschino

E' un omino provolone con un grande capoccione 
Gnam Gnam a colazione hai mangiato un gran vermone 
E così il  capoccione  si becca un gran cagone

Salta Salta passerino dal ramino scappa lesto
o l'omino capoccione ti ripaga e ti da' il resto

Voster semper Voster

Il risultato sperimentale

Considerando che un altro me non si presentò al party del mio quarantasettesimo gentiliaco, si può concludere con cartesiana sicumera che i viaggi nel tempo sono da considerarsi una  frescaccia.

Considerando i vini e la cena mi sarei di certo presentato.

Voster semper Voster

UnEpicureo Emigrante

Il più grande esperimento del mondo

Ecco , ora qui davanti ad i vostri occhi, sto per condurre il più importante studio su Entropia, relatività e rapporto spazio tempo mai condotto.
Determineremo in modo conclusivo e con rigore scientifico se è possibile viaggiare a ritroso nel tempo, modificandone il suo scorrimento a nostro piacimento.
Chiunque conosca la teoria della relatività sa che essa ritiene  possibile accelerare  lo scorrere del tempo. Ma essa, ed un sacco di altre teorie fisiche, escludono che si possa viaggiare a ritroso nel tempo.
Ora lo verificheremo con il seguente esperimento:

Caro Andrea
Se esisti in un futuro in cui i viaggi del tempo sono possibili, ti do appuntamento alle 8 e 30 precise di stasera a casa, a Lafayette. Riserverò un posto a tavola per te.
Potrebbe però essere che tu, ops io, sia morto prima che i viaggi nel tempo siano possibili, ma prima di morire  troverò un modo di delegare qualcuno di viaggiare  a ritroso nel tempo  per confermare la cosa.
Sappi che se se fossi morto prima che scoprissero i viaggi nel tempo mi dispiacerà molto.

Sarà facile ricordarti questo appuntamento; compiamo oggi 47 anni.


Voster semper Voster

p.s. Domani vi dirò se ho incontrato l'Andrea del futuro che viaggiava nel suo passato.

Una lunga giornata

Ed eccomi in metropolitana, la Bart di San Francisco, mentre ritorno a casa dopo un'infinita giornata di lavoro.

Devo aver stretto tutte le mani del mondo, risposto a tutte le domande mai formulate, e sorriso a tutte le persone sulla terra.

Ho la cravatta allentata, il mio bellissimo vestito blu è ora sgualcito e la camicia non più candida.

Ho una magnifica aria decadente, un aspetto sfatto ma in qualche modo carismatico e distinto.

La mia mente vaga e cerco disperatamente di trattenerla nei confini sicuri della razionalità, nel recinto del certo e soddisfacente.

Le luci arancioni del crepuscolo di San Francisco non aiutano.

Così mi perdo in mondi immaginari di erba soffice e pioggia fresca e pulita.

Un tizio male in arnese vicino a me sa di selvatico e così mi riporta a questa consunta realtà.

Mi chiedo sempre se esista un mondo ideale dove le cose siano la perfezione  che vagheggiamo.

Devo pisciare.

Voster semper Voster

I biscottini delle Girl Scout

Forse pochi di voi in Italia sanno che oltre ai boy scout in America ci sono le girl scout, ed e' un'attività popolarissima per le bambine/adolescenti.
Le  ragazze scout fanno piú o meno e stesse attivita' dei maschi con qualche vezzo in piu' (si capisce).
Ma l'elemento che contraddistingue le girl scout e' che per finanziarsi vendono i qui popolarissimi Girl scout cookies.
La vendita di questi biscottini viene  strettamente regolata dall'organizzazione  scout che stabilisce  in quali mesi ciascun gruppo puo' venderli per finanziarsi.
Ogni gruppo scout, associato tipicamente  ad un certo range di "zip code",   ha il suo periodo di vendita. Quello di mia figlia va da Febbraio a Marzo.
Vi sono soltanto due modi per acquistarli:
Dagli stand delle girl scout fuori dai supermermercati o in altri luoghi con forte passaggio (trovate qui dove saranno gli stand http://www.girlscouts.org/program/gs_cookies/cookies.asp),   oppure ve le vende  direttamente una girl scout.
Detto per inciso mia figlia ha ordinato 80 scatole da vendere.

Fortunatamente non sono difficili da sbolognare, ops intendevo  vendere, infatti gli americani ne sono ghiottissimi, anche se costano abbastanza cari; 5 dollari per una scatolina davvero piccola.

Ecco l'assortimento di biscottini che quest'anno sono in vendita:

Io ho provato i Thin Mints, Gli Shortbread, I Savannah Smiles e Caramel, deLite /Samoa.
Se vi capitatesse i miei favoriti sono i Caramel deLites  Samoa (cocco, caramello e pasta frolla).

Ho idea che proverò tutto l'assortimento, viste le dannatissime  80 scatole.

Voster semper Voster
UnPreDiabetico Emigrante

Venti di Guerra a Bughondo

Avrete letto tutti la notizia che Boghondo e' minacciata ai suoi confini Sud da una guerra in corso.
Ma pochi di voi conoscono le tattiche guerresche e sottili che  la fiera Bughondo utilizza in queste circostanze per  fronteggiare i nemici.  Eccole riportate di seguito:

Il primo tentativo è:

La Negoziazione
Bughondo ripudia la guerra, e piuttosto che farla paga  gli avversari.
La prima parte della strategia guerresca prevede una sessione plenaria del parlamento bughandese. Li' il ministro della difesa parla per almeno 28 ore dell'importanza della concertazione planetaria della strategia di guerra. Nominando ad uno ad uno i paesi delle Nazioni Unite,  i cognomi dei membri dei governi, ed i loro soprannomi conosciuti. Terminato questo rituale manda una lettera con dentro 500 Mila talleri bughandesi al nemico. Astutamente i talleri sono tagliati a meta', imponendo al tavolo della negoziazione l'incauto nemico.

Se questo fallisse allora:

La Negazione
Il Primo Ministro parla al parlamento riunito, ma lo fa  da ubriaco . Promette riforme incredibili, tipo la creazione di un nuovo tipo di vigna autovendemmiante. E la riforma elettorale autocorregente che automaticamente sceglie i migliori governanti possibili. Completa la sua arringa promettendo la fine della calvizie, delle vene varicose e dei bari a tre sette.

Dopo questa fase i bughandesi si mettono ad osservare attentamente  la reazione del nemico. Se non da' segni di cedimento ed insiste, si passa allora alla temibile:

Pimperla del Pollo
E' la reazione tradizionale e guerresca di Bughondo. Consiste in questo; un folto gruppo di militari bughandesi si schiera in tenuta da combattimento davanti al nemico. Tranne i pantaloni che sono alla zuava. Una volta di fronte al nemico si portano in bocca delle piccole  trombette dette "pimperle" e si mettono a suonarle forte, imitando nel contempo il passo del pollo. L'effetto complessivo e' destabilizzante per il nemico.

Se proprio proprio  il nemico non fosse ancora battuto dopo tutte queste strategie, allora Bughondo mette in opera quello che ha sempre fatto in tutte le guerre della sua storia: si allea con il nemico e si sottomette!

Come siamo fortunati a vivere in paesi con eserciti forti e fieri che difendono la Nazione ad ogni costo.

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Minima Riflessione amara sulla crisi in Libia

Davanti a voi in Libia avete la Storia, in movimento vorticoso.

Intorno a voi avete politici imbelli e parolai. Ed un esercito scalcagnato e disorganizzato e composto per lo più da codardi.

Sui social media  sgorga compiaciuta ironia sulla faccenda. Del resto è appena passato San Remo. Oppure un generico pacifismo panciofichista.

Lo sapete che state scherzando con il fuoco,  ed avete i politici italiani come pompieri?

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UnPreoccupatissimo Emigrante

Rapsodia (Rap)

E’ che sono nato in periferia ed ho vissuto gran parte dell’adolescenza in una casa fatta a parallelepipedo, marrone fuori e con le pareti giallo canarino della tromba delle scale.

E lì che presto mi insegnarono che se uno ti guarda storto o fai a pugni o scappi. E che c’erano sempre grandi da cui scappare, ed un sacco di gente con cui fare a pugni.
Niente prigionieri in strada, scappa,o combatti e vinci. O perisci.

 Un sacco di gente seguendo questi ed altri insegnamenti di base è ora in galera. O in una fredda fossa a Musocco, dimenticato da tutti, spesso con un mazzo di fiori di plastica scoloriti a fare da testimoni sintetici di un’esistenza. Appassiti, se ciò non suonasse ridicolo.

Invece alcuni fanno gli scienziati, i professori. O sono normali impiegati, ma ormai senza più capelli. Altri ancora fanno sempre a pugni in grosse multinazionali.

Pomeriggi interi sprecati a girare per ore ed ore per Milano, inutilmente e spesso solo. Il freddo è più pungente sulle mani quando stai in giro d’inverno inutilmente. Provare invidia per i tizi che andavano da qualche parte, legittimamente. Con una chiara destinazione, un ruolo preciso e definito. Nati borghesi con valori certi ed indiscutibili.
E reazioni temperate e ragionevoli.

 Sono quello che sono, vengo da un posto in cui anche gli angeli erano meridionali.
 Voster semper Voster

Una profonda analisi sociale di un acuto osservatore

A Londra vi sono un sacco di auto nere metalizzate. In California no.

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UnPostIlCuiTitoloE'Piu'LungoDelTesto Emigrante

Quanto Ho Viaggiato Quest'Anno

Questo post è continuamente aggiornato, e riporta fedelmente quanto ho viaggiato in aereo quest'anno finora (i viaggi si intendono AR ed escludono i voli di collegamento):
- Gennaio SFO - Crotone
- Febbraio SFO - Londra

E qui ancora mi trovo, sperso nella campagna inglese.
Ma domani si torna a casa. Finalmente.

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Il Nuovo Presidente Italiano - Una Lucida Analisi

Voi votaste dei partiti con una legge incostituzionale.

I partiti avevano nominato i parlamentari.

I parlamentari hanno poi votato un Presidente del Consiglio,  nominato da un Presidente della Repubblica votato  da parlamentari nominati dai partiti.

Il Presidente del Consiglio ha nominato Mattarella.

I parlamentari hanno eletto Mattarella.

Mattarella ha scritto la legge incostituzionale che ha nominato i partiti che...

Insomma, che cazzo c'entra l'Italia con la Democrazia? In altri termini, lo sapete che come cittadini italiani non contate proprio un cazzo?

Mi raccomando, da bravi sudditi mettetevi in coda ad applaudire l'ennesimo boiardo di stato meridonale  con una bella faccia da democristiano gommoso.

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UnLondinese Emigrante

Il Presidente di Bughondo Si E' Dimesso

La notizia è ufficiale, il Presidente in carica di Bughondo si è dimesso  dal suo alto incarico. Questo ha gettato Bughondo nel panico, non tanto per la perdita quanto perche' occorrerà ora mantenere a vita l'ex Presidente (oltrechè eleggerne uno nuovo).
Per chi non fosse a conoscenza del trattamento che spetta  ad un ex Presidente bughandese, ecco un piccolo decalogo:
- Assistenti
Gli vengono assegnati (e naturalmente pagati dallo stato bughandese)  seicento soldati per la sua protezione personale, otto maggiordomi tutti di nome Pio, due segretarie illibate, un sommelier, un maestro di spada, ed otto barbieri castrati dalle voci bianche.

- Emolumenti
Da che smette di essere Presidente bughandese, riceve lo stipendio decuplicato a vita. In più gli viene assegnato un gruppo di ottanta cittadini che vengono messi a reddito. Questi cittadini vengono detti "schipazi" e sono famosi per le bestemmie con cui sono soliti salutare l'inizio della loro giornata.
Gli schipazi verranno poi liberati dalla loro servitù nell'improbabile caso della  morte del loro Presidente.

- Titoli
L'ex Presidente assume il titolo di Emerito, a cui aggiunge un nome d'arte come i papi. Esempi di nomi di ex Presidenti bughandesi:
- Pepponius Acidus XXIII
- Oscarius Luigio Scalfaro II
- Carlus Aurelius Ciampus Magno VII

Gli studenti delle scuole bughandesi devono ogni mattina radunarsi e ripetere a memoria i nomi degli "emeriti",  accompagnandoli da auspici sempre diversi. Per esempio molto quotato è l'auspicio: possano gli schipazi di  Carlus Marco Aurelius Ciampus lavorare fino a schiattare per il benessere dell'emerito.  Tuttavia pare che non sia consigliabile per il bene degli studenti pronunciare questo auspicio in prossimità di uno schipazio. Forse per scaramanzia?

- Stampa
Per legge la stampa bughandese deve riportare minuziosamente cio' che fa l'ex Presidente nella prima settimana da ex. Per esempio oggi si legge sulla stampa bughandese che l'ex Presidente si è tagliato i capeli, ha salutato un suo vecchio amico di nome Gege', ed ha pranzato con due carciofi alla mugnaia ed un tocco di stracchino.

Pensateci a Bughondo quando criticherete il nostro sistema occidentale, non sarà perfetto ma almeno chi abbandona il potere ritorna un comune cittadino!

Voster semper Voster

Il Presidente di Bughondo

I rituali più bizzarri di  Bughondo sono legati alla figura del Presidente. Esso è una figura simbolica che rappresenta l'unità bughandese. Cosa questo significhi nessuno lo sa.
Per questo alto, altissimo e sostanzialmente mistico compito, non viene eletto dai comuni cittadini, sarebbe sacrilegio. Esso viene  scelto direttamente dai politici bughandesi tramite lo schiaffo del soldato ed il giudizio di Dio. In pratica si prende un gruppo di anziani bilosi, e li si sottopone allo schiaffo del soldato. Se piu' di uno sopravvive alla prova, allora si passa al giudizio di Dio; i candidati devono parlare in bughandese aulico fino allo sfinimento. Viene squalificato chi usa termini come "pappa", "vestito" e "pirofila". Nessuno sa bene perchè.
Una volta eletto il Presidente bughandese:

- Viene mandato in giro nel Paese a fare grossi discorsi con tono incazzato e grave
- Puo' sedersi solo sulla Bigozza. Questa è una gigantesca sedia dorata in velluto rosso che un addetto trasporta ovunque
- Viene sempre  scortato da mille e seicento corazzieri bughandesi. Anche quando va al bar oppure a farsi una pizza
- Vive in un palazzo di seicento stanze ma deve bullarsi per legge di vivere nella stanzetta più piccola e fredda
- Gode dell'immortalità. Per legge vive almeno 96 anni
- Ogni fine d'anno va in TV e parla per mezz'ora a vanvera di cose incomprensibili

Lasciatemi però dire che  siamo fortunati noi occidentali,  a vivere in paesi democratici in cui eleggiamo direttamente  i nostri Presidenti.

Voster semper Voster

Riflessioni Minime Mattutine

In Italia ho sentito più volte e da diverse persone, anche care, la frase " ci vorrebbe per un periodo un dittatore che mettesse apposto le cose". Mi ha fatto paura.

In una  trasmissione televisiva una tizia che fa il medico nella Marina veniva intervistata circa un parto avvenuto su una nave militare di una migrante.
La tizia era presentata come un eroe (perche ha fatto il suo lavoro?),  e la cosa presentata come un'eccellenza italiana.
Nessuno che si domandava il costo di far sgravare un'incosciente che si mette in mare al nono mese di gravidanza. Pare che pure un elicottero sia stato usato per l'operazione.

La Tv italiana è ora fatta dalle 'spalle", i tizi che fanno (o facevano) da sponda al mattatore. Nella trasmissione  televisiva di cui sopra, il conduttore era un tizio magro con dei baffetti da anni 50, tale Savino, che nell'insieme ricordava un infoiato  imbianchino vestito per  la messa domenicale . Il tizio non parlava, squittiva. Era circondato da figuri che pretendevano di essere comici di strada, ma che nell'insieme mettevano tristezza.

La settimana scorsa un gruppo di beduini francesi seguaci dell' Islam, religione inventata da un tizio che valutato con i canoni moderni sarebbe classificato come un pedofilo misogino, ha fatto un attentato con molti morti. La ritualità mediatica si è subito spesa nel farci sapere quanto la suddetta religione sia pacifica, e quanto questi attentati siano nocivi ai musulmani moderati.
Sarà, ma come mai non si è mai sentito  di attentati fatti da buddisti tibetani?

Sempre per l'attentato in Francia, la ritualità mediatica ha pure esaltato la libertà di espressione e di stampa. Da difendere in ogni caso!
Ma se in Italia provo a dubitare sull'olocausto, oppure mi mettessi a ragionare sul fascismo e ne trovassi aspetti positivi, o criticare Napolitano o un capo  di Stato straniero, potrei diventare ospite delle patrie galere. Libertà di espressione una sega!

Avendomi Alitalia perso il bagaglio nel mio breve viaggio italiano, ho dovuto acquistare qualche capo di abbigliamento per far fronte all'emergenza. Ma quanto è incomparabilmente migliore la moda italiana da quella americana?


Questo è tutto, sono riflessioni minime. Appunto.

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UnOraElegantissimo Emigrante

La Rabbia, L'orgoglio

"..Sto parlando alle persone che pur non essendo stupide o cattive, si cullano ancora nella prudenza e nel dubbio. E a loro dico: sveglia, gente, sveglia! Intimiditi come siete dalla paura d' andar contro corrente cioè d' apparire razzisti (parola oltretutto impropria perché il discorso non è su una razza, è su una religione), non capite o non volete capire che qui è in atto una Crociata alla rovescia.Abituati come siete al doppio gioco, accecati come siete dalla miopia, non capite o non volete capire che qui è in atto una guerra di religione. Voluta e dichiarata da una frangia di quella religione, forse, comunque una guerra di religione. Una guerra che essi chiamano Jihad. Guerra Santa. Una guerra che non mira alla conquista del nostro territorio, forse, ma che certamente mira alla conquista delle nostre anime. Alla scomparsa della nostra libertà e della nostra civiltà. All' annientamento del nostro modo di vivere e di morire, del nostro modo di pregare o non pregare, del nostro modo di mangiare e bere e vestirci e divertirci e informarci. Non capite o non volete capire che se non ci si oppone, se non ci si difende, se non si combatte, la Jihad vincerà. E distruggerà il mondo che bene o male siamo riusciti a costruire, a cambiare, a migliorare, a rendere un po' più intelligente cioè meno bigotto o addirittura non bigotto. E con quello distruggerà la nostra cultura, la nostra arte, la nostra scienza, la nostra morale, i nostri valori, i nostri piaceri... Cristo! Non vi rendete conto che gli Usama Bin Laden si ritengono autorizzati a uccidere voi e i vostri bambini perché bevete il vino o la birra, perché non portate la barba lunga o il chador, perché andate al teatro e al cinema, perché ascoltate la musica e cantate le canzonette, perché ballate nelle discoteche o a casa vostra, perché guardate la televisione, perché portate la minigonna o i calzoncini corti, perché al mare o in piscina state ignudi o quasi ignudi, perché scopate quando vi pare e dove vi pare e con chi vi pare?
Non v' importa neanche di questo, scemi?.."

Tratto da La Rabbia e L'Orgoglio, di Oriana Fallaci. Pubblicato sul Corriere della Sera il 15 Settembre 2006.

Voster semper Voster

Trovate le differenze

Vi dicevo che l'anno scorso visitai in Aereo:

Londra

Queenstown (NZ)

Portland 

Orlando 

Phoenix 

New Orleans 

Siviglia 

Cancun 

Melbourne 

Non ho mai perso una coincidenza, non mi hanno mai perso nemmeno una volta il bagaglio, non ho mai volato Alitalia.

E vi dicevo che ero in partenza per l'Italia. Quello che non vi ho detto che ho usato Alitalia come vettore aereo.
Arrivato in Italia, a Lamezia Terme, mi hanno perso il bagaglio, che mi hanno ritrovato solo il giorno prima della ripartenza per gli States. Nel volo di ritorno mi hanno fatto perdere, causa ritardo,  la coincidenza per San Francisco. E naturalmente mi hanno ri-perso la valigia.

Voi che siete intelligentoni, trovate la differenza!

Voster semper Voster
SareteIntelligentoniMaIoIlNerettoLoUsai Emigrante