Signor Suppa

Il signor Suppa era  un gran lavoratore ed un buon padre di famiglia. Lo si poteva definire un uomo soddisfatto ed omologato. In garage aveva una millecento bianca e si poteva permettere la ghiacciaia e la cameriera friulana. 

La domenica lo si poteva trovare invariabilmente  alla messa delle 11 del mattino. Tornando a casa, elegante ed azzimato con il suo capello di feltro in testa, si fermava puntualmente nella pasticceria Adele, dove acquistava pastarelle e rosolio  con cui terminava il pranzo domenicale dei Suppa.

Il pranzo della Domenica vedeva immancabilmente invitati i suoceri e la cognata zitella Melania.

Terminato il pranzo, il Suppa congedava il parentado e si ritirava nel salotto buono.  Restato solo finalmente, si sbottonava i pesanti pantaloni di gabardin  e si metteva seduto comodo sulla sua poltrona preferita. Qui  si accendeva un mezzo toscano,  e sintonizzata la radio sulle partite di pallone inforcava gli occhiali e con un lapis in mano annotava  i risultati sulla minuta  della schedina  Sisal.

Il signor Suppa mori' d'infarto un pomeriggio di una  domenica del  maggio  1962. Naturalmente lo trovarono seduto in poltrona con gli occhiali  ed un lapis smozzicato tra le dita.

Ieri le sue ossa sono state estratte dalla sua bara e deposte nell'ossario del cimitero di Ovada. Non era presente nessun parente. 

Nessuno piu' ricorda il signor Suppa.

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Le nozze reali

Ho appena terminato la lettura dei giornali on line. Ovunque, anche sui giornali italiani, campeggiano le foto del matrimonio dei reali inglesi, Jack & Chase (o forse Chuck & Made? ...uhm no...era piu' Charlie & Mude mi pare). Esiste un record del mondo specifico per menefreghismo circa l'evento?
Nel caso iscrivetemi d'ufficio.
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Meta post

Definizione  operativa  di un meta post:

Avevo scritto un post sapido con notizie gustose  e di prima mano sul chirurgo plastico di Berlusconi, che e' di San Francisco. E sbertucciavo la di lui moglie per l'incredibile ignoranza ed ingenuita'.  Ma l'ho cancellato.

Avevo scritto di un post su i canadesi, e di quanto naive siano qui considerati. Li paragonavo a degli svizzeri italiani, ma piu' socialisti. Ma l'ho cancellato.

Avevo scritto un post in cui concionavo  sul fatto che dei carabinieri se attaccati dovrebbero sparare agli aggressori anziche' prenderle. Nel post poi commentavo che in Italia anche i peggiori delinquenti hanno mamme che se intervistate affermano con secumera: "Strano, e' buonissimo, non farebbe del male ad una mosca". Per forza le mosche volano via se le prendi a bastonate, i carabinieri no. Ma il post l'ho cancellato

Ecco questo e' operativamente un meta post.

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NotateCheMetaE'SenzaAccentoCraponi Emigrante

...Vuole capire il suo popolo!

Oggi l'Emigrante fara' una cosa che lo spaventa e gli fa pure un po' schifo.
Mostrera' ad un Presidente di un paese del Sud America come le tecnologie della megaditta consentano di analizzare il "sentimento del suo popolo"  nei  social media. Gli spieghera' in dettaglio come "pescare" nel mare magnum di Internet chi ha influenza e come  monitorarlo analiticamente.
In una riunione un caporione dell'amministrazione ha detto testualmente "..perche' il Presidente e' rimasto molto colpito dalle rivolte arabe nate su Internet..e vorrebbe capire prima se questo capitasse in xxxxx".
Temo che mi chiederanno durante la presentazione se nella soluzione software forniamo anche nerboruti "rieducatori sociali " che aggiustino a bastonate sulla schiena il sentimento!
Non dovreste permetterci di giocare con cose delicate come classificare il pensiero e monitoraggio delle masse. Siamo ingegneri, non ci insegnano ad includere nelle algebre formali che creiamo l'Etica.
Ah, dimenticavo, preparando la presentazione ho analizzato il sentimento sul Presidente,  e viene fuori che il popolo  pensa che e'  un coglione. Ma sulle slide questo non c'e'.
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AccatteviOMissile Emigrante

Ideologia

Non capisco come una scelta pragmatica su una fonte di energia come il nucleare,  in Italia la possiate trasformare in una questione ideologica. Destra per il nucleare e sinistra contro.

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Leggi sui baci

Nella lettura dei quotidiani americani, stamani sono incappato in un articolo che faceva riferimento alla legge che regolamenta i baci nello stato dell'Iowa, mi sono informato ed ho scoperto che:
- E' vietato per chi ha i baffi baciare una donna in pubblico
Percio' baffutti Casanova italici in visita in Iowa, resistete oppure tagliatevi i baffi.
- In ogni caso e' vietato baciarsi in pubblico per piu' di 5 minuti
Avranno agenti speciali che si mimetizzano per le citta',  e che seguono le coppiette che si tengono per mano e si scambiano sguardi languidi?
Ho fatto una rapida ricerca su Internet, ecco che ho trovato per le leggi sui baci in altri stati :

• In Colorado: E' vietato baciare una donna che dorme oppure se e' Domenica
• In Florida: E' assolutamente vietato baciare le donne sul seno
• In Indiana: I baffutti non possono mai baciare una donna, e' illegale
• In Wisconsin : E' illegale baciarsi in treno

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UnSenzaSenzaBaffiCheNonSiSaMai Emigrate

100 Follower Google

Il blog ha  raggiunto 100 "followers" google. Il centesimo e' Alice P. a cui regalo una fiaba breve.

<< Alice dopo il paese delle meraviglie>>

Nessuno ha mai saputo che fine fece Alice dopo il risveglio dal sogno del paese delle meraviglie.
Fin ora sapevate che si risveglio'  in braccio alla sorella, e che  raggiungeva casa per il The'.
Quello che avvenne poi fu ancora piu' bizzarro.
Mentre era nel vialetto che portava a  casa, ed ancora scossa dal sogno, Alice  fini' in buco profondo di cui non si era mai accorta, e che anzi era certa non ci fosse mai stato . E per una misteriosa combinazione, non si sa come e non si sa perche',  da quel buco   fini' diretta dentro il corpo di Bruce Grobbelaar,  portiere del Liverpool degli anni '80. Ebbe per anni una carriera felice come portiere, e si fece crescere i baffi.
Ecco come fini' Alice, si tramuto' un portiere di calcio con i baffi.
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Insana passione

Che poi un luogo comune vuole che non si sappia mai che regalarmi. Ebbene se state cercando un'idea per un regalino o un pensierino a sorpresa, e' qualche giorno che una parte del mio cervello ha questa in testa.
Fate voi.
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CheVediamoSeHoLettoriGenerosi Emigrante

Il due per cento

E dopo mesi di cattive notizie (e mettiti gli occhiali, e non hai flessibilita', ed hai una carie, e la tendinite, e che palle!) oggi una buona.
Dopo attentissime e complicatissime misurazioni il mio preparatore atletico ha determinato con scientifico determinismo che ho guadagnato ben il 2% di flessibilita' su entrambe le caviglie!
Appena me l'ha comunicato ho preso la notizia con sobrieta' e mi sono messo a saltellare come un canguro, dando l'high five a tutti in palestra, pure ad una vecchia sdentata e dall'aria maligna. Ritornato all'abituale compostezza ho chiesto:" Coach, e che minchia significa?".
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CavigliaFlessibile Emigrante

Poi si lamentano che uno si da' alla caccia

Stamane Alle 5 del mattino era ancora buio. L'alba si sarebbe fatta solo mezz'ora piu' tardi. Mentre correvo ero immerso in riflessioni che spaziavano dalla critica filosofica allo strutturalismo  all'analisi della situazione difensiva dell'Inter (oh, che ci posso fare se ho una dinamica del pensiero estesa?).
Insomma correvo nell'oscurita' con pochi pensieri e  confusi.
Ad un certo punto ecco che la mia corteccia celebrale, affinatasi in ere in cui gli umani erano ancora prede, mi trasmetteva un impulso che piu' o meno diceva "ue' Terun, Fa balà l'öcc !"".  Tra l'altro non mi sono mai spiegato perche' ho una corteccia celebrale che parla milanese ed e' un po' anti meridionale.
Tuttavia la mia corteccia sara'  leghista,  ma aveva ragione nel dirmi di stare attento, infatti dopo qualche secondo sento distinatemente  il rumore di qualcosa di grosso che si muoveva  velocemente nel boschetto che affianca il percorso dove stavo  correndo.
Immediatamente valuto la situazione ed elenco le possibili specie pericolose che infestano la zona:
-leone di montagna
-coyote
- messicano di  gang
Mentalmente mi preparo al peggio, e mentre   mi immagino  smembrato e venduto a trance a Mexico City a facoltosi imprenditori di mezza eta' desiderosi di  un corpo da atleta  (vabbe' me la sto tirando lo ammetto), ecco accendersi una luce di un giardino ed illuminare   un paio di grosse corna sotto cui riconosco senza esitazione il cervo Mamozio.
Passato lo spavento, mi sono cosi' incazzato  che ho cominciato ad inseguire il cervo per prenderlo a calci in culo. E lo sapete che corro veloce. Per un po' infatti Mamozio sembrava in difficolta' e lo stavo quasi agguantando per comminargli la giusta punizione (i calci in culo),  quando  Il marrano si e' salvato infrattandosi nel boschetto.
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Non hai flessibilita'!

Da settimana scorsa sono nelle capaci mani di un personal trainer che dovrebbe aiutarmi a tornare un atleta di elite in maratona e Triathlon.
La prima cosa che mi ha chiesto di fare e' stato correre su un tapis rulant per verificare i miei valori cardiaci ed aerobici. E fin qui c'ero, anzi era abbastanza impressionato dai miei 40 battiti al minuto a riposo e la mia soglia aerobica a oltre  190 Bpm. Stava andando tutto bene, finche' non si e' messo in testa di provare la mia flessibilita'.
Come dal'oculista prima, il dentista ed il medico ecco che vigliacca arriva la coltellata:   "Diobuono non hai flessibilita'". Al che io gli rispondo se per caso fosse parente dell'oculista, o del medico o del dentista!
Dopo avermi guardato in maniera strana mi ha ordinato  di iscrivermi ad un corso di Yoga per aumentare la mia flessibilita'. Eccomi quindi ieri in mezzo ad un gruppo di tizi e tizie in tutine da amedei a cercare di imitare strane posizioni in una lingua oscura.
L'inzio e' stato tragico, mentre gli amedei erano in grado praticamente di arrotolarsi su se stessi, io provandoci emettevo un sinistro "craaaaac" seguito da una specie di cigolio che faceva piu' o meno "griiich".
L'istruttrice allora mi si avvicina e mi fa "diobuono ma non hai flessibilita'".
L'ho guardata con occhio zen e con piena consapevolezza del mio respiro le ho chiesto se per caso fosse parente del dentista, dell'oculista, del medico o del personal trainer.
S'e' incazzata e' mi ha rimesso nella posizione dell'Acero di Bari, o perlomeno cosi' mi e' parso di capire si chiamasse.
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UnTantinoRigido Emigrante

Venite in Bulgaria

Un tizio dall'Europa e' in visita negli States per presentare la sua organizzazione agli executive. Quindi nel suo discorso presentava anche la specificita' europea.
"....ed in Italia non si parla inglese....ed in Italia gli affari non sono una cosa seria.....e l'Italia fa parte con Grecia, Israele e Malta dell'area che chiamiamo dei club Med".
Ad un certo punto il tizio viene interrotto da un executive e minacciato che al prossimo insulto alla sua patria non solo terminava di parlare, ma se ne tornava a calci in culo in Europa.
Forse imparera' che non puoi sempre parlare male dell'Italia   di fronte ad un italiano
Poi in questi giorni su una freeway compare un manifesto pubblicitario "Venite in Bulgaria". Tempo fa nello stesso punto si promuoveva il turismo israeliano.E non si contano le iniziative promozionali del turismo  francese e spagnolo.
Non ho mai visto promuovere l'Italia. Mai.
A volte ho letto su alcuni blog di espatriati  quanto si compiacessero dell'immagine pessima data dal paese da Berlusconi, ed addirittura il Corriere della Sera traduce in inglese e cinese le peggio cose del paese, si sa mai che l'opinione pubblica mondiale le manchi.
Non so dirvi se siamo come popolo piu' masochisti, inetti o cretini.
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EdIlMarranoNonSaCheHoOliatoLoSchioppo Emigrante

Tutti cosi' vi vorremmo

Sono in Bart seduto davanti alla persona ideale del marketing. Anzi forse ne e' una sua (nostra) creazione.
Non ho idea naturalmente del suo nome, ma la chiamero' Susy.
Susy e' asiatica e sta andando in ufficio.
Indossa delle scarpe costose e di grido, ha una borsa coordinata che sembra anch'essa firmata. Ha sulle ginocchia un laptop della Apple e trasporta in una sportina di cotone organico di wholefood un materassino pieghevole per fare Yoga.
Nemmeno nei sogni piu'sfrenati del Marketing si sarebbe mai immaginato di condizionare cosi' esattamente un essere umano nei gusti ed a vendergli prodotti come stili di vita.
Forse Susy e' l'incarnazione di una teoria dovuta a Marx :" ..... poi vi saranno gli esseri umani fatti per le merci".
Dopo devo ricordarmi di buttare il mio Mac portatile e disdire la lezione di Yoga.
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UnNonOmolagabile Emigrante

La mia domenica pomeriggio da redneck

Vi basti sapere che in America si definisce Redneck colui che non solo e' cafone e zotico  e poco educato, ma fa anche cose tamarrissime e da sempliciotto, spesso senza alcuno  stile. In pratica un rozzo contadino bianco del Sud degli States.
Ieri pomeriggio ho fatto tre  attivita' tipiche del redneck, che  a fine serata hanno lasciato sullle mie mani :
-Puzza di sardine marce; 
- Sentore di olio lubrificante;
- Unghie con sotto del grasso.
A chi indovina che ho fatto andra' in premio nientepocodimenoche  una foto digitale autografata dell'emigrante (mica cotica) con su scritto "Al mio caro amico......"..oppure "Alla mia cara amica....."!
Se iscrivete con abilita'  il vostro nome sui i puntini, sembrera' che davvero l'ho scritto di mio pugno. E ci farete un figurone quando ve ne  bullerete con gli amici.
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E' Economia europea, sciosciambocca!

In questo post salgo in cattedra da quell'intelligentone di economista che sono e vi illumino su faccende che nessuno vi dice.  Poi non dite che questo blog non e' didascalico e sostanzialmente democratico.

L'Europa non esiste e non esistera' mai come entita' politica unica.  Esiste come alleanza economica dominata largamente da Francia e Germania e (in maniera minore) dall'Inghilterra.
Oggi il Portogallo richiede 80 miliardi di Euro alla UE perche' non riesce a reperire  capitali a tassi decenti sul mercato. A prima vista sembra un bel regalo europeo  fatto ai portoghesi, come in precedenza e' stato fatto a greci ed irlandesi. Se lo credete siete degli Sciosciambocca!
"Sciosciambocca", ripetete il termine ad alta voce, e ne capirete il significato.
Seguitemi nel ragionamento; i portoghesi ricevono in prestito 80 miliardi di dollari dalla UE in cambio di draconiani tagli alla spesa pubblica e tasse piu' elevate. Il prestito non e' a buon mercato, meglio di quanto troverebbero sul mercato,  ma con tassi comunque elevati ed e' garantito da un fondo di cui si fanno carico i principali paesi, tra cui ovviamente l'Italia.
Se i portoghesi, come greci ed irlandesi prima, stanno a galla significa che i creditori di questi paesi, principalmente banche, non rischiano perdite colossali.
Ora, guarda tu il caso,  i debiti greci e portoghesi sono quasi interamente nelle mani della banche francesi e tedesche, mentre quelli irlandesi in quelle inglesi.
Se Grecia, Portogallo ed Irlanda diventassero insolventi gran parte delle banche tedesche francesi ed inglesi avrebbero grosse crisi finanziarie tali da richiedere la ricapitalizzazione dei loro governi, ovvero grossi guai finanziari per Francia, Inghilterra e Germania.
Quindi  portoghesi, greci ed irlandesi verranno tosati per evitare la crisi dei paesi dominanti la UE. E devono pure ringraziare e recarsi con il cappello in mano a Strasburgo.
Potete stare certi che se le banche esposte non fossero state francesi, tedesche o inglesi "col quiz che gli davano i milioni".

E come vi piccate  di mettere dovunque la bandiera UE accanto a quella italiana  in ogni luogo pubblico...Anzi a volte c'e' solo la bandiera europea che sventola!
E le code tutte italiche per votare alle europee?
Sciosciambocca!

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UnInsonne Emigrante

62 Euro al giorno

La Francia e' un paese antipatico, vanaglorioso, ma che ha anche meriti. Ci ha dato il foie grais, grandiosi vini come lo Chateau Lafite ed il Sauternes. Si' va bene, anche  altre cose di minore importanza come la rivoluzione francese ed i suoi grandi intellettuali, e  Napoleone.
Bisogna tuttavia riconoscere a 'sto Stato fatto  di tizi che parlano con una rana in bocca  che ha delle posizioni ed intende farle rispettare. Ed i francesi  non vogliono (e giustamente) un'ondata di straccioni maghrebini, senza arte ne' parte,   invadere il loro paese ed aggiungersi ad i milioni di disperati delle banlieu parigine che gravano sul welfare.
Hanno quindi dettato un insieme di condizioni che l'extracomunitario deve soddisfare per evitare l'espulsione dal suolo francese. Una mi ha colpito; deve disporre di 62 euro al giorno per il suo sostentamento.
Ora, 62 euro al giorno  fanno piu' di 1800 euro al mese netti. Quanti italiani sotto i trent'anni, con un lavoro onesto,  portano a casa 1800 euro al mese o piu'? E soprattutto che facciamo con i milioni che non soddisfano 'sto criterio? Li mandiamo ad invadere Libia, Tunisia ed Egitto a protestare per la qualita' dei datteri offerti nei centri di prima accoglienza africani?
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Ma perche' urlano tutti?

Ed i comunisti riverniciati di viola urlano davanti al parlamento. E lo fanno  i pensionati pro Berlusconi davanti al tribunale. Ed i tunisini, che invadono  l'Italia  non si capisce bene perche' ed a quale titolo.
E pure i cittadini dell'Aquila che con un "terremotino" che in altri paesi avrebbe si e no smosso le campane delle chiese non perdono un'occasione per sfilare, protestare, o sbraitare non si sa bene contro chi.
Vi spiace se urlo anche io?
RIDATEMI MOURINHO!
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Nel mezzo del cammin di nostra vita mi trovai ...

Nel mezzo del cammin di nostra vita  mi trovai ....seduto su un divano a guardare l'Inter perdere per 3 a 0 il derby piu' importante degli ultimi 600 anni.

Nel mezzo del cammin di nostra vita   (dello stesso giorno)  mi ritrovai.... strizzato in una tutina in spandex aderente e  con un casco aerodinamico in testa su una bici da corsa .  E mentre con la tutina da super eroe (e' un uccello? e'  aereo? No,  e' Emigrante!)  pedalavo e sbuffavo come un treno su una salita,  capitava che la catena si spezzava. 

Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura a sacramentare in italiano  a  spingere per kilometri  una bici da corsa senza catena.

Nel mezzo del cammin di nostra vita  mi ritrovai...   in una giornata obiettivamente del cazzo!

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Obama's day - "La Green Card oggi la diamo a tutti"

La notizia e' clamorosa, e' stata appena comunicata dalla Casa Bianca e battuta da tutte le agenzie americane,  ed ha gia'  causato parecchi malumori tra le file dei Repubblicani.
Per festeggiare il giubileo della Presidenza Obama, oggi e solo per oggi, chiunque ne fara' richiesta sul sito della National First April Immigration Office  avra' diritto alla Green card per vivere e lavorare negli Stati Uniti, e quindi dopo 5 anni ottenere la cittadinanza. La norma e' destinata a regolarizzare milioni di messicani, ma anche gli italiani sono stati ammessi al beneficio.
Come pre requisito verra'  semplicemente richiesto dalle ambasciate americane di dimostrare competenza linguistica in inglese ed essere quindi in grado di pronunciare correttamente la frase "The cat is on the table, and  the table knows it".
L'occasione e' di quelle ghiotte non fatevela sfuggire, avete tempo fino alla mezzanotte americana per timbrare e mandare via Internet il modulo che vi assicura la Green Card. In bocca al lupo!
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