Italia in TV

Sintetizzo ciò che ho capito dalla Tv italiana :

Politica

Berlusconi dalla P2 è passato alla P3 e forse P4. Berlusconi è il capo storico della mafia forse conosciuto con il nome di Nello O' Curto. Secondo un pentito fu in realtà Berlusconi ad incendiare Roma no Nerone. Casini vuole il governo tecnico, e lui si autodefinisce un tecnico. Fini vuole fottere Berlusconi oltrechè una ex velina dal nome emblematico di Betty. Bersani non sa che dire o fare ma mostra un'aria incazzosa e determinata. Un tale Bocchino porta avanti con determinazione qualcosa ma non ho capito cosa. Tonino Di Pietro schiuma di rabbia dalla Tv ma essendo ormai simile a Mastro Ciliegia di Pinocchio nessuno lo prende più sul serio.

Napolitano non solo ha sempre il trono portatile dorato da Re Sole, ora ha anche un tizio grasso vestito in blu da Sommelier con tanto di catenone in mezzo al petto che lo aiuta a porre il reale deretano sulla poltrona. Pare che per l'austerity abbiano tagliato il catenone del tizio che non è più d'oro ma in un più sobrio argento.

Pubblicità

Una con un bel culo ma un volto "scentrato" sorride in uno spot della Tim ma non si capisce bene cazzo voglia o cazzo abbia da ridere.

Pare che il problema principale dell'Italia sia la sensibilità dentaria. La Tv è infatti invasa da pubblicità di dentifrici che ti impermeabilizzano i denti, e puoi poi bere liquidi a temperature prossime allo zero assoluto.

TV

Non esiste più nelle case una Tv semplice dove con lo schiaccino premi 1 e ti vedi Rai Uno, ci sono scatole infernali che competono fra loro , dette ' il digitale terrestre' e 'sky', dove se vuoi vedere il Primo lo trovi sul canale 5001 (sic!) e ti capita di vedere la Formula Uno senza audio con un messaggio che periodicamente ti ammonisce che è il canale per non vedenti (eeeeee?).

Su Sky per fare la giornalista devi piazzarti bene prima al concorso "Gnocca dell'anno di Persiceto Olieto". Pare che sapere leggere e far di conto siano considerati "skills" desiderati ma non essenziali per l'assunzione.

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CheHaLeLettereAccentate Emigrante

Della mono cultura

Ho voglia di un brunch con pancakes ai mirtilli e caffè lungo di Starbucks fatto con miscela forte ed un po' di latte intero. E vorrei una cena vietnamita con una zuppa di crostacei e verdura e quella salsina piccantissima ma delicata che hanno loro, magari anche dei noodles fatti come si deve. E finirei in bellezza con dei mochi al mango.

Che dite? Sono In Italia? Ho capito...."Guaglio', una pizza ed una birra media"

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CheCiPossoFareSeAdoroLaCucinaAsiatica Emigrante

Ditemi il segreto, vi prego

Chiacchiere da spiaggia con un amico calabrese, ad un certo punto la conversazione finisce sulla sua nuova casa:
" Un vero affare, trecentomila euro quando l'ho comprata sulla carta due anni fa, ma ne vale gia' quattrocentomila. Se la volessi vendere avrei la fila".
Faccio di conto in dollari lentamente, visto che i miei neuroni sono in ferie, e rifletto che piu' di cinquecentomila dollari sono una bella cifretta per uno dei posti piu' poveri d'Europa.
Mi spiegate come e' possibile che in Calabria vi sia un sacco di gente che si permette una casa da diverse centinaia di migliaia di euro/dollari?
Mi spiegate come e' possibile che le case qui costino piu' (molto di piu') di uno dei posti piu' ricchi del mondo (la California).Ed ho visto piu' SUV di lusso qui che nel paese dove vivo.
E si lamentano di essere in crisi!
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Brindisi

Ottobre 1998 Camaguey, Repubblica di Cuba, le cinque del mattino . L'uomo si sveglia forse per la luce livida dell'alba. La sera prima, esausto per l'ennesimo infinito volo transoceanico, si era abbandonato al sonno senza chiudere le pesanti tende della camera d'albergo che lo ospitava.

Fa l'errore di andare alla finestra ad osservare il panorama dalla finestra mal lavata della sua stanza. La jungla tropicale che occupa il suo orizzonte visivo confina con una brutta modernita' da anni cinquanta. Degli avvoltoi svolazzano metodicamente senza confini tra quei due mondi senza soluzione di continuita'.

Improvvisamente l'uomo ha l'illuminazione, finalmente ha capito ed ha ricordato, ora sa cosa e' quell'inquietudine che si porta dietro da quelche tempo, dal continente americano al medio oriente, dall'Asia all' Europa.

Non si lava, si veste in fretta con i vestiti del giorno prima e scende nella lobby dell'Hotel e sveglia il portiere di turno. Con fare sgarbato gli chiede che qualcuno si presenti immediatamente nel bar della piscina che ha intravisto dalla stanza. Sottolinea l'urgenza con una banconota da dieci dollari infilata con decisione nel tasca della divisa del portiere.

Si incammina verso il bar, si siede ed in qualche minuto si accorge che i dieci dollari hanno evidentemente funzionato, un assonnato barman infatti si materializza e gli chiede che desideri.

<<Come ti chiami compañero?>>

<<Mi chiamo Guillelmo señor, che le posso servire?>>

<<Guillelmo, voglio una bottiglia del migliore di Ron che hai e due bicchieri lisci, senza intarsi o lavorazioni o merda simile>>

<<Señor ho una bottiglia di Matusalem 25 anos, non esiste miglior Ron al mondo. E' costoso pero' , piu' di 200 dollari>>

<<Non ti ho chiesto che fosse a buon mercato Guillelmo. Aprila e servimi il Ron. E versatene un bicchiere anche per te>>

<<Senor, io non bevo cosi' presto>>

<<Guillelmo, non si scontenta un cliente che ti dara' una mancia maggiore del tuo stipendio mensile. Devo brindare con qualcuno per una cosa importante>>

<<Si, Señor>>

E l'uomo brindo' in una pagana cerimonia in una livida mattina cubana con Guillelmo il barman alla fine della sua gioventu'. Compiva quel giorno 30 anni.

Cutro', se vutannu

E se votannu a chiru fituso paisi, Cutrone, duvi nun c'e' nu cagnu e i cristiani su puri grignusi.
Ma che ci pozz fari si ci appartegnu? Che ci pozz far si sugnu i nu postu duvi manco a parrata e' bona. A prossima vota ca nasciu voghiu nasciri da Svizzera o bolognese. Sulu fatimi nu favori , un mi fati nascire francese.
Du Vostu

E sto tornando in quello schifo di paese, Crotone, dove non vi e' nulla e la gente e' anche intrattabile. Ma che ci posso fare se gli appartengo? E che ci posso fare se sono di un posto dove nemmeno il modo di parlare e' buono? La prossima volta che nasco voglio nascere svizzero o bolognese, ma per favore non francese.
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Telegramma dall'italia

Arrivati in orario a Roma.
Albergo carino.
Macchina potente
Roma bella
Cappella sistina commovente.
Caldo boia
Dite ai tedeschi che no calzini bianchi con i sandali.
Stop
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Stay cool

¡ǝʇǝɹǝɥɔuɐɯ ıɯ 'ǝlos lı ıʌǝʇǝpoƃ
˙ɐzuɐɔɐʌ uı ouos 'ɐʇloʌ ɐʇsǝnb ɐʇʇıɹp ɐpɐʌ ǝɥɔ oɹǝds
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British Airways ha il peggior customer care al mondo

Se doveste scegliere una compagnia con cui volare, evitate come la peste British Airways.
Avendo una domanda non scontata, ho chiamato il loro call center che mi ha invitato a mandare una email al loro customer care. Un messaggio automatico mi informa che risponderanno entro 28 giorni. peccato che io abbia il volo Lunedi'.
Aziende come questa dovrebbero fallire!
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Ah c'e' pure l'auto a noleggio?

Dimenticavo di aggiungere che quando ho portato a riparare l'auto danneggiata a causa di un enizma mancante, un tizio mi ha accompagnato ad un autonoleggio. La mia assicurazione include infatti anche un auto in affitto che sostituisce la macchina in riparazione.
Ho chiesto se per caso la polizza comprendesse viaggi alle Hawaii per riprendersi dall'esperienza traumatica, ma pare non sia previsto.
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Un giro nella mia mente

Tenendo conto che la mia prospettiva attuale e' quella di un uomo stanco che piu' di 3 settimane fa hanno costretto a far slittare le ferie al prossimo Lunedi'. E che il suddetto omino viene da un anno di lavoro fatto da settimane da 70 ore lavorative.
Cio' premesso, e' normale secondo voi che mi sia venuta voglia in una riunione, quando interpellato da un importante cliente su una questione annosa, di alzarmi in piedi e anziche' rispondere ballare sulle punte tutta "la morte del cigno" con la stessa intensita' espressiva di Carla Fracci?
Per un orribile secondo quando mi sono alzato sono stato tentato di mettermi sulle punte, poi ho preso un pennarello ed ho riempito una lavagna bianca con un astruso schema di un sistema informatico, e con molta flemma didascalica ho risposto in maniera professionalmente impeccabile.
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CheChissa'ComeMiStarebbeIlTutu' Emigrante

Assicurazione auto

Una delle cose che mi ha sempre stupito negli States e' il costo molto piu' basso dell'assicurazione auto rispetto all'Italia. Per assicurare una berlina di grossa cilindrata ed un enorme SUV pago all'anno in tutto 700 dollari, e con la formula che in Italia si chiama "Casco". Tempo fa mia moglie ha tamponato con il Suv un macchina con su una coppia di messicani illegali . Del resto e' una donna, e da una ricerca scientifica condotta ad Oxford pare che sia impossibile per loro guidare come le persone normali, a causa della mancanza di un'enzima. Oggi ho portato la macchina a riparare, Il danno (notevole) e' coperto dell'assicurazione interamente, a meno di 100 dollari di franchigia (che qui si chiama "deductible").
La morale e' che in sostanza la polizza assicurativa ha scongiurato tentativi di linciaggio casalinghi e riportato la serenita' famigliare.
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ConTuttiGliEnzimiAPosto Emigrante

Rivolta, ma solo per fregarsi le scarpe da tennis

Ieri alle 4 del pomeriggio ora di Los Angeles e' stato letto il verdetto sul caso del poliziotto che nel Gennaio del 2009 sparo' nella schiena ad un gangester di colore disarmato; omicidio non volontario aggravato dall'uso di un'arma da fuoco. In Agosto si sapra' la pena che il giudice comminera' all'imputato (per questo reato si va dai 7 ai 14 anni di galera). Essendo la California uno stato morbido con i delinquenti, e soprattutto indebitatissimo, il massimo della pena che scontera' realmente sara' al massimo il 40% del totale.
Pochi minuti dopo il verdetto, i canali locali delle News locali mostravano traffico intenso sul Bay Bridge in uscita da San Francisco ed un anomalo affollamento della Bart. In pratica chiunque dovesse passare da Oakland per tornare a casa si stava precipitando sulla via del ritorno, temendo rivolte razziali. Naturalmente anche l'Emigrante si recava verso casetta sua, e fu tentato di sfoggiare la proverbiale disciplina italica per le code, e mettersi a sventolare una bandiera bianca di emergenza in modo da gabbare la fila sul Bay Bridge degli ordinati americani. In realta' la rivolta razziale c'e' stata, ma di squadracce di autonomi (Black Blocks) di bianchi che hanno approfittato della tensione per sfondare qualche vetrina. L'unica protesta a base razziale si e' avuta in un negozio di Footlockers in centro di Oakland, dove gruppi di negri inferociti hanno sfondato le vetrine al grido "fottiamoci le Nike, Nike gratis per tutti".
Vedete? In una societa' cosi' consumistica manco le rivolte razziali vengono bene.
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CheSeDeveRazziareRazziaTiffany Emigrante

Mala tempora currunt

Stamattina mentre mi radevo mi e' venuto in mente che e' tempo di esami di maturita' in Italia. Che il mio strano cervello ha immediatamento cortocircuitato con un articolo del Corriere della Sera di ieri. Ed ho concluso che oggi occorreva scrivere un post che avesse prospettiva e fosse sintesi del tempo che viviamo.
Ed allora vi porto in un tempo futuro, esattamente nel Luglio del 2070, dove un candidato agli esami di maturita', biondino e con la faccia da milanese pirletta ( l'Emigrante reincarnato),
viene interrogato cosi' da una commissione d'esame (nel seguito indicata come CDE):

CDE : Il candidato Biondino con la faccia da pirletta ci parli del Fufunismo francese
Il Fufunismo francese prese piede nel gennaio del 2010 in Francia e si diffuse rapidamente in Europa. Un "fufunista" si preoccupa dei peli del suo corpo, e soprattutto del suo sesso, e che, in fondo, ha come obiettivo principale la depilazione integrale.


CDE: Candidato Biondino e con la faccia pirletta, questo e' esatto. Ci parli del retroterra culturale che lo ha ispirato
Secondo l'interpretazione classica e' stato ispirato dagli attori dei film porno disponibili largamente su Internet, che esibendo berte e berti pelati influenzarono i gusti ed i costumi dell'epoca. Vi e' chi si e' spinto a parlare di estetica pornhubbista del '10.

La commissione tutta a questo punto si alza e plaude al candidato biondino. E come vuole la tradizione accademica youtubbista, gioiosamente lo festeggia prendendolo a calci in culo e dandogli fuoco ai capelli.

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Ed oggi ci potrebbe essere il verdetto

Oggi i giurati si riuniscono per decidere la sorte del poliziotto accusato di omidicio di un gangster di colore di Oakland. Se volete un pronostico, io la vedo nera.
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P.S. Aggiornamento delle 3 P.M. local time, pare che un giurato avesse il cimurro ed un altro avesse un mezzo impegno con suo cognato per una vacanzetta in settimana. Di conseguenza tutto slitta di un paio di giorni per sostituirli. Lo so, anche io ho sempre visto i giurati nei film chiusi a chiave fino al verdetto, ma pare che qui in California le cose siano (come sempre) molto piu' rilassate.
Vi tengo informati.

P.P.S. Aggiornamento delle 10:40 AM di Mercoledi' 7 Luglio. La giuria si e' riunita solo per poche ore stamani poiche uno dei giurati e' stato colto da Cagotto Tremens ed e' quindi dovuto correre (letteralmente!) dal medico. Sembra una barzelletta, ma e' vero.

Independence day

La cosa che mi stupisce sempre di questo paese e' il modo in cui sta insieme. Il 4 Luglio e' per quella religione civile che e' l'America per gli americani una delle celebrazioni piu' sentite del culto. Un po' ovunque nella Baia vi erano feste pubbliche con fuochi d'artificio che si affiancavano ai classici BBQ (barbecue) organizzati nei giardini di casa. Noi siamo andati con amici ad una festa in un parco a Concord.
E' l'unico paese al mondo dove si organizza uno spettacolo per festeggiare la propria festa nazionale in cui sullo stesso palco si susseguono Mary Poppins, alcuni Marines reduci dall"Iraq ed Afghanistan, Alice nel paese delle meraviglie e le moto e le auto della polizia locale. Sul palco ad certo punto e' pure comparso un pastore protestante che con molta convinzione assicurava che vi fosse un rapporto speciale tra Dio e gli States. Devo dire che ha ricevuto meno applausi del mago di OZ e perfino del coniglio Barney.
Ma la cosa che faceva stare bene era la folla intorno. Coppie giovani con bambini, e famigliole con l'immancabile frigor portatile per tenere in fresco le bibite. Gente semplice e mica tanto che festegiava con gioia e partecipazione una nazione che si ama.
Ad un certo punto dal palco intonano il Pledge of Allegiance, un inno alla fedelta' alla nazione e con sorpresa vedo i mie bambini scattare in piedi e mettersi la mano sul cuore ed unirsi alla folla e mormorare convinti:
"I pledge allegiance to the flag of the United States of America, and to the republic for which it stands, one nation under God, indivisible, with liberty and justice for all".
Interrogata Francesca sul dove avessero imparato 'sta cosa, e sopportato il suo sguardo di sufficienza, mi risponde: "Dad, ogni mattina a scuola lo facciamo guardando la bandiera".
E prima dei fuochi d'artificio tutti in piedi ed in silenzio (in silenzio!) ad ascoltare l'inno americano, che in effetti mette i brividi e commuove anche i piu' ruvidi Emigranti.
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Di come rimorchiare grazie al Marketing

Oggi mi sento intelligentone, e quindi salgo in cattedra ...cioe' salgo in blog ....e pontifico.
Da che sono in America sono stato (e sono) esposto alle incredibili capacita' di Marketing che questo paese ha. Marketing che ha solide fondamenta scientifiche.
In questo post vi insegno come massimizzare le vostre probabilita' di avere successo in una serata di "broccolamento" grazie alle tecniche subdole del suddetto Marketing.
Potrei dilungarmi nello spiegarvi la teoria ed i sorprendenti risultati degli esperimenti, ma fidatevi e basta. Parliamoci chiaro, tanto che avete da perdere? Non e' che siete Brad Pitt o Angelina Jolie!
Se volete avere successo in una serata, seguite questa ricetta scientifica:

- Uscite rigorosamente in tre, voi ed altre due amiche (o amici, la ricetta vale per entrambi i sessi)
- Invitate a far parte del gruppetto un "decoy". Definisco "decoy" una del terzetto che deve essere scelta simile a voi per caratteristiche morfologiche, ma leggermente piu' brutta (brutto).
- Non importa se la terza partecipante e' piu' bella o meno bella di voi, ma assicuratevi di invitare qualcuna che sia diversissima come caratteristiche fisiche (per esempio se siete more, sceglietevi una bionda)

Se comporrete il terzetto con questa regola, vi sono un sacco di probabilita' ( 65% dei casi) che se una del gruppetto verra' scelta, quell'Una sarete voi. La tecnica di marketing del Decoy e' micidiale, ma non guasta augurarvi Buona fortuna!

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CheMagariPoiViSpiegoLaTeoria Emigrante

Piccola storia borghese

Era sempre stata una persona tranquilla e moderata. Al lavoro indossava anonimi completi spezzati di taglio antico, con cravatte pensate per non attirare attenzione. Una sola multa in tutta la sua vita. Andava perfino in chiesa a Natale, e per i matrimoni ed i funerali dei parenti. Si affrettava a mettersi in fila per i saldi di stagione, e non si perdeva mai gli sconti 3x2 nei centri commerciali. Lavava l'automobile una volta alla settimana, ed ogni mese ci faceva passare la cera protettiva. Per lui osservare scrupolosamente i tagliandi di manutenzione era una filosofia di vita. Non aveva mai infranto le regole, mai.
L'argine si ruppe in lui quando un cinese alla guida di una scassata utilitaria bianca gli taglio' la strada per rientare nella corsia di marcia. Il cinese aveva fatto il furbo e sfruttato la corsia libera della svolta a destra, per poi cercare di rientrare al momento giusto.
Forse ad originare il tutto fu il sorriso sgangherato del cinese che gli rivolse mentre insinuava quella sporca macchina tra la sua e quella che lo precedeva. Penso' che un cinese con dei brutti denti ed orrendi brufoli non dovesse ridersela tanto mentre faceva il furbo.
Ecco,era sicuro di aver pensato per tutto il tempo "un cinese con dei brutti denti ed orrendi brufoli ...un cinese con dei brutti denti ed orrendi brufoli ..un cinese con dei brutti denti ed orrendi brufoli.. " mentre lo massacrava a mani nude.
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