Lavorare da casa

In questi giorni ho bisogno di concentrazione assoluta, quindi ho deciso di lavorare da casa. Qui in Silicon Valley  lavorare da casa e' molto comune nell'Hi-Tech,  a meno che il tuo capo  sia all'antica e  ti neghi  questo privilegio.
Il mio capo e' moderno e democratico, sebbene ci tenga ad  essere chiamato  "Sire" o "Mahatma,  e quindi lascia a me la decisione se andare o meno in ufficio.
Io sono all'antica (oltreche' reazionario ed oscurantista);  se uno dei miei mi chiede se puo' lavorare da casa gli faccio la famosa occhiata "Checavolostaidicendo Will?" (e vediamo chi coglie la colta citazione) e poi gli chiedo quale sia la ragione di vita o di morte per cui voglia telelavorare. Di solito il malcapitato desiste e non presenta piu' la supplica.
Devo riconoscere che pero' e' veramente una meraviglia raggiungere il posto di lavoro a piedi (e scalzi) ed accompagnato dal Marietto. In piu' c'e' la mia Lavazza Espresso Point a confortarmi e donarmi a richiesta  il  morbido conforto di un buonissimo espresso.
L'unico cruccio e' che mi pare di comportarmi con i miei uomini come il Marchese del Grillo.
Voster semper Voster
IosonoIo....Emigrante

Piccolo sfogo

Una volta se avevi un problema, andavi nella sede del problema e parlavi con Tizio (o Tizia il che e' lo stesso). Di solito Tizio essendo pigro ti diceva di tornare il giorno dopo. Tu il giorno dopo tornavi, trovavi che Tizio non aveva fatto una fava e ti incazzavi. Al che Tizio scocciato ti risolveva il problema.
Ora se hai un problema telefoni, o mandi una mail, e Tizio ti risponde che domani ti richiamera' per dirti che il problema e' risolto. Poi arriva domani ed il problema non e' risolto, richiami e trovi Sempronio che ti dice che certissimamente domani il problema sara' risolto. Poi arriva ancora domani ed il problema non e' risolto, chiami e parli con Caio, che indovinate che vi dice?
"Mica e' colpa mia, e' colpa di Tizio e Sempronio, ma domani garantito al limone si risolvera' tutto".
A volte ho la sensazione che un problema possa non essere risolto in eterno con 'sti cazzo di Call Center. Anzi penso che l'Inferno sia un posto in cui tutto e' affidato ad un Call Center;
Fare la spesa, trovare una donna, fare sesso, portare a spasso il cane, viaggiare, andare al cesso.
Ecco come sara' quando andro' all'Inferno:

Emigrante:"Pronto sono Emigrante, avrei un bisognino da fare, vorrei la chiave per andare al cesso, il mio numero di conto cesso plus e' 596173" (NDA Il conto cesso plus dell'Inferno ha come benefit il diritto alla priorita', e capirete che vale la pena di spendere un po' di piu')

Operatore:"Salve sono Tizio, il suo conto cesso plus non risulta attivo, ma vedo che e' in regola con l'abbonamento. Deve essere un problema al computer, richiami domani e vedra' che sara' tutto apposto"

Emigrante :"Tizio! Alla fine pure tu qui?"

Tizio :"Si', ma e' meglio che sulla terra, qui si sta al calduccio ed il lavoro non e' precario ma eterno. Ho trovato la mia realizzazione qui"

Emigrante :"Giustamente...! Salutami Caio e Sempronio, digli che domani richiamo, ma il problema del cesso,...... l'ho appena risolto"

Tizio: "C'e' qualcos'altro in cui posso aiutarla?"

Emigrante :"Tizio c'e' una cosa che ho sempre sognato di risponderti a questa domanda stronza anche sulla terra: Si' puoi, vafanculo"

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UnIncontinente Emigrante

Estate Indiana

Una delle cose che adoro in questa zona della California (la Bay Area di San Francisco ) e' decisamente l'estate indiana. Inizia a Settembre e termina di solito a fine Novembre, ed e' il periodo migliore climaticamente, con le temperature piu' alte dell'anno. Chi puo' e' adesso che dovrebbe venire a visitare San Francisco e la California.
Anche le zone che si affacciano sul Pacifico (come il mio ufficio) hanno bel tempo ed incredibilmente niente nebbia. Ieri pomeriggio c'erano sui 40 gradi, e dopo aver finito di lavorare mi sono tuffato in piscina. A Milano mi ricordo che a Settembre pioveva sempre e Novembre era un mese triste oltreche' umido.
Qui mette gioia stare all'aria aperta in questo periodo.
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Fatica

Ecco se proprio devo esemplificare il concetto di fatica, direi che 12 km di corsa a ritmo gara sotto il sole californiano a mezzogiorno rendono l'idea. Pure 16 ore di fila senza alzarsi dalla scrivania, nemmeno per pisciare. E senza nemmeno un pensiero buffo.
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Piccoli consumatori crescono

Stamattina i bambini mi hanno portato da firmare l'autorizzazione alla prima gita scolastica.
Distrattamente do un'occhiata alla destinazione scelta " Monte Diablo food".
Per chi non fosse pratico della East Bay di San Francisco, diro' che e' un supermarket a Lafayette.
Naturalmente ho aggiunto una postilla all'autorizzazione :" Do il mio consenso purche' mi portino a casa due litri di latte ed una caciotta".
Mi domando dove faranno la prossima gita; da Burger King?
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SemprePiu'FetenteIlMarketing Emigrante

Solo nella Bay Area

Sabato sera eravamo invitati a cena da degli amici. Conosco quasi tutti, tranne una coppia che si e' appena trasferita a Lafayette.
Sto quasi per presentarmi ai nuovi venuti, quando i miei occhi cascano su cio' che vi e' sulla tavola di antipasto. Mi sfrego gli occhi , penso di aver avuto un'allucinazione. "Quella e' un Nduja calabrese!" esclamo con cartesiana secumera . Se non sapete che sia siete scusati, e' un insaccato calabrese che solo recentemente ha varcato i confini regionali. L'importazione negli States e' vietata. Ovviamente passo all'assaggio immediatamente , ed e' meravigliosa, perfetta ed aromatica al punto giusto, e fatta con il peperoncino di Soverato!
Chiedo al padrone di casa come se la sia procurata (contrabbandieri di salumi calabresi affiliati a qualche oscura cosca della ndrangheta?), e lui mi dice che e' del tizio della coppia che non conosco.
Ecco che trovo una buona ragione per presentarmi. Lo faccio, ed il tizio si mette a parlare in un italiano perfetto sebbene con una discreta inflessione americana.
Viene fuori che tizio dopo una carriera notevole come executive nel software, si e' ritirato a vita privata ed ha deciso di visitare l'Italia e se ne e' innamorato. Ha imparato la nostra lingua ed ha investito parte della sua fortuna in un (noto) ristorante italiano a San Francisco, ed in un'azienda che produce salumi italiani di nicchia. Tra le cose che produce;
- Diverse varieta' di salami, tra cui la finocchiona ( finocchiona vera , capite?)
-Il culatello (dico il culatello!)
-Prosciutto crudo alla maniera di Parma
Secondo voi vi e' conflitto di interessi se me lo faccio amico? Anzi amicissimo?
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CheAgliAmiciANataleLoRegalera'UnprosciuttoNo? Emigrante

Mai andare a dare un'occhiata ad una macchina

Martedi' verso le 5 del pomeriggio, una batteria di computer macinava dati. Non avevo molto da fare se non aspettare che i computer finissero di pastrugnare le informazioni.
Decido che ho voglia di svagarmi e andare a vedere una certa macchina che da qualche tempo mi scompiffera (notate come il linguaggio si fa casual?).
Non avendo l'auto in ufficio (vado in metro'), mi faccio venire a prendere dal concessionario. Un venditore si presenta con la macchina dei sogni e mi invita a guidarla.
Mi piace! Arrivo al concessionario e mi informo sul prezzo e su eventuali finanziamenti.
Sto per andarmene, promettendo genericamente di pensarci, che il tizio mi fa "voglio venderti questa macchina oggi, a quanto la compreresti?".
Io ci penso su e propongo un bello sconto del 20% sul listino e qualche optional gratis. Dopo due ore di trattativa concordiamo sul 17% ed optional gratis per 4 mila dollari.
Al che chiedo " quanto verso di caparra, e quanto ci vuole per avere l'auto?". Il tizio mi guarda strano e mi fa "ma ovviamente paga subito, chiama l'assicurazione, e te ne vai con la macchina con cui sei arrivato!".
Venti minuti dopo, e con la carta di credito che urlava vendetta, senza targhe vere ma con dei cartoni del concessionario, tornavo in ufficio con la mia fighissima macchina nuova.
Facendo la strada di casa ero un po' preoccupato per quando mia moglie mi avrebbe visto tornare con una macchina nuova inattesa.
E' stata comprensiva, ma mi ha fissato con il suo famoso sguardo tihosposatomalosochenonseinormale
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Lezione di Vita

Ogni mattina quando torno da correre, mi siedo e mangio una fetta di pane con la marmellata.
In America pero' e' "tutto piu' grande" (lo so, e' un luogo comune, per questo l'ho virgolettato, polemici!) quindi taglio via una striscia dalla fetta di pane tostato. La parte che non mangio il mio Labrador Marietto la considera ormai la sua colazione di diritto, quindi mi si mette vicino e cerca di ipnotizzarmi finche' non gli allungo il pane.
Stamattina mia moglie ha portato il Marietto fuori ad un'ora inconsueta, quindi quando e' tornato si e' precipitato per richiedermi la sua colazione. Il pezzo di pane pero' nel frattempo l'avevo buttato e c'e' rimasto male, ma e' stata l'occasione per impartire al Marietto una lezione di vita, che condivido con voi:
"Caro Marietto impara, nella vita capita a volte che perdi delle occasioni perche' sei al cesso!"
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UnIspiratoESaggio Emigrante

Molti americani discendono da Carmelo

I primi tempi che conoscevo persone qui in America mi capitava spesso che qualcuno solennemente mi annunciasse "I'm Italian too", al che io rispondevo con un "ah bene, da dove?". Al che il mio interlucutore esibiva invariabilmente un occhio pallato e mi rispondeva "sorry, I don't speak Italian, but my Grandfather was from Lipari".
Ho scritto Lipari non a caso, da una statistica personale mi risulta che Il 72% di tutti gli americani di origine italiana discendono da un nonno delle Lipari.
Io sostengo che sia in realta' lo stesso tizio, che mi piace immaginare si chiamasse Carmelo, che avesse come hobby ingravidare qualsiasi donna disponibile sul suolo americano. Andrebbe premiato postumo l'oscuro ma prezioso lavorio che Carmelo fece nel secolo scorso per tenere alta la bandiera italica (non fate gli spiritosi, che vi vedo eh!).
Giu' il capello in memoria del grande Carmelo. L'Italia dovrebbe dedicargli un giorno di festa, chi e' il Santo della fertlita'? Che giorno si festeggia?
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UnNonSempreLucido Emigrante

Gente in Bart (due)

La secchissima biondina, sicuramente dentista, vestita di nero e con orrende calze maculate grigie su nero, e che calza improbabili scarpe color crema.
Il cinese che mentre furiosamente schiaccia l'iphone tira su di continuo con il naso.
Il messicano corto e grasso che essendo illegale si trattiene anche da occupare uno dei posti liberi.
Il tizio grasso e con la coppola tenuta ferma da una grossa cuffia stereofonica..
Il singolare ed indefinibile gruppo di tardone male in arnese che accompagna un bellissimo uomo sui 30 anni.
Lui e' al centro dell'attenzione del gruppetto, e lo sa, e le tizie ridono di continuo apparentemente senza ragione.
Altre 4 fermate e sono arrivato.
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Che non si vede che sono italiano?

E mi si rivolgono in spagnolo chiedendomi dove facciano le tortillas (va bene, lo spagnolo lo parlo). E mi fanno domande in industano su dove sia la dea khali (e rispondo in calabrese ionico).
Mi chiedono dove sia la mecca in arabo antico ( e rispondo pure a loro in calabrese ionico, ma gli arabi mi capiscono). Oggi in portoghese mi hanno chiesto dove fosse Copacabana (e gli ho risposto in milanese che tifavo per Senna).
Non mi spiego come mai non mi abbiano mai (ancora) chiesto in svedese dove sia Ikea. Uhm..
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NonProprioBiondissimo Emigrante

Vademecum per l'automobilista italico in America

Mi sono accorto stamane mentre correvo che non ho mai fatto ancora nessun pistolotto sulle regole da seguire per chi affittasse una macchina negli States. Rimedio subito;
- Lo stop
Spesso le intersezioni stradali hanno gli stop da ogni lato. Se piu' veicoli giungono contemporaneamente, ha la precedenza sempre chi arriva prima sulla linea dello stop . E' quindi sbagliato inseguire e cercare di dare il cric in testa a chi venendo da uno stop da sinistra sia passato prima di voi.
- La svolta a destra
Se non vietato esplicitamente, ai semafori rossi si puo' sempre svoltare a destra. Naturalmente chi arriva da sinistra con il verde ha la precedenza, e' quindi inutile che vi stampiate questo post del blog come prova che se vi tamponano da sinistra avete la ragione.
- Le corna
E' inutile dare del cornuto a qualcuno. Negli states e' un'incitazione o un saluto tra rockers. Se fate le corna ad uno magari quello si ferma e vi invita a bere qualcosa. Magari ha i baffi, e' grasso e suda parecchio ed e' molto amedeo (fate voi!).
- Mai suonare il clacson
Qui lo si usa (molto) raramente. Se "clacsoni" a qualcuno come in Italia perche' ci ha messo due millisecondi a partire al verde anziche' uno, se vi va male il "clacsonato" vi risponde simpaticamente con un colpo di 357 Magnum. Le sparatorie tra macchine per questi motivi trovano spazio in trentaduesima pagina dei giornali locali vicino alle inserzioni che promuovono "palmigiano legiano" originale cinese a basso costo.
-Facilitate l'ingresso di chi si immette in autostrada
Chi entra in autostrada si aspetta di avere la precenza. Vi sconsiglio prove di forza tipo ioaquestocornutononlofaccioentrare. Magari quelcornuto potrebbe essere il tizio di cui sopra con la 357 magnum o peggio l'amedeo grasso.
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PoiNonDiteCheNonViPenso Emigrante

Un emigrante dello scorso secolo

Ieri c'era una di quelle giornate californiane di sole e cielo blu, aria limpida e colori nitidi che ti rendono felice di essere vivo. E di vivere qui.
Sono stato su un'isola, Angel island, che sta di fronte al Tiburon (Marin County). La raggiungete dal pier 41 di San Francisco con il traghetto (ma anche da Oakland).
Su quest'isola venivano fatti sbarcare nei secoli scorsi chi dall'Asia emigrava negli States. E' l'equivalente per gli europei (italiani) di Ellis island a New York.
Nella visita guidata al complesso riservato ad ospitare gli emigranti ad un certo punto si entra in una camerata ricostruita come era un secolo fa, con indumenti veri lasciati dai migranti.
In una delle brande vi era attaccata un bandiera italiana con lo stemma dei Savoia, ad indicare che cola' vi dimoro' un emigrante italiano.
Appoggiata sulla branda una valigia di cuoio di buona fattura con dentro il necessaire da bagno e lozioni e profumi con etichette in italiano. Sotto la branda delle scarpe in vitello grasso piuttosto consunte.
Passato qualche secondo di commozione, mi sono chiesto perche' mai un italiano cercasse di entrare in America dal Pacifico.
Mi sono dato come spiegazione che arrivasse da un paese sud americano (costa Pacifica).
Pero' il dubbio mi resta.
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Becchino

Non sapeva perche' e non sapeva quando ma era certo di una cosa; era morta stecchita.
Se ne stava li', grassa ed immobile e morta.
L'uomo non ci penso' su poi molto, mise il grasso ed inerme corpo in un sacco bianco. Poi per buona misura mise il sacco dentro un altro quasi a sterilizzare la forma che conteneva.
Non fece per nulla fatica a trascinare le spoglie mortali in giardino. Poi ando' in garage e prese un piccone ed una pala e scavo', profondo. Prima di mettere l'involucro nella fossa si senti' in dovere di dire dire qualcosa di adeguato al momento:"Sic transit gloria mundi". Poi butto' il sacco bianco nella fossa e la ricopri'. E ci mise una pietra sopra, letteralmente.
E poi l'uomo ando' a dare la notizia che il porcellino d'India Laila, adorato dalla figlia di sette anni, era morto.
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Lunedi' e' il primo di Maggio

Non sono impazzito e non sto nemmeno "pazziando". Lunedi' l'America festeggia il "Labour Day". E' giorno di vacanza per tutti. Sono fortemente tentato di sfruttare i tre giorni di liberta' con una queste opzioni;
- Tre giorni su una spiaggia di Marin county (Stiltson beach?), porto la bici e nuoto veloce in mare cercando di sfuggire agli squali che infestano la zona.
Se non vedrete aggiornamenti al blog vuol dire che non nuoto poi cosi' veloce.
- Week end lungo nella sierra nevada per portare i bambini a pesca, in canoa ed a cavallo.
Se non vedrete aggiornamenti al blog vuol dire che non e' che vada poi cosi' bene a cavallo.
-BBQ con gli amici da noi e passo il resto dei giorni allenandomi e riposando pigramentre a bordo piscina.
Se non vedrete aggiornamenti al blog vuol dire che morire per essersi tuffati in acqua dopo aver mangiato non e' una leggenda.
Decisioni, sempre decisioni!
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InsommaPreoccupateviSeNonMiLeggerete Emigrante

Carlos il postino

Carlos lombrosianamente non ci fa una gran figura. Ha delle gambe cortissime e tozze su cui e' installato un busto corto.
E su esso insiste una pancia molle e gonfia. In totale non supera il metro e quaranta.Il viso e' tondo e gli occhi piccoli e porcini. E' di carnagione olivastra e sul brutto volto ha un accenno di baffi di peluria da adolescente, sebbene dimostri almeno 40 anni.
Ora Carlos, la prossima volta mi porti via quel pacco in tempo quando te lo chiedo?
Ti avviso, i miei avi ritraevano nei dipinti chi gli stava sulle palle, come diavoli o mostri all'inferno, per sbertucciarli per l'eternita'.
Ora, io non so disegnare, ma ho un blog. Fai un po' te!
Voster semper Voster
UnFegatoso Emigrante