Avevo in mente un post favoloso

Sarebbe stato un post che vi sarebbe piaciuto, ne sono sicuro. Sarebbe stato  ispirato e di prospettiva, avrebbe forse cambiato per sempre il pensiero occidentale. Anzi forse avrebbe creato una nuova filosofia o religione.
E nel post vi sarebbero state anche risposte a quesiti che so bene rendono insonni le vostre notti.
Avrebbero avuto risposta domande del tipo "Ma e' proprio vero che per incontrare l'Emigrante occorre pagargli da bere un cicchetto?".
In quel post avrei chiamato a testimonirare Marica di Vita a San Diego, che in realta' e' sufficiente pagare un caffe', e l'Emigrante si materializza.
Oppure avreste conosciuto le risposte a domande come  " il cinese infreddolito ha superato le notti di gelo? Ha poi comperato il suo laptop a 100 dollari?".
Purtroppo pero' l'Emigrante oggi ha dimenticato a casa il suo Black Berry, il portatile e  l'Ipad . E quindi questo post ispirato, partorito durante i 12 faticosi kilometri (6x 1000  recupero 1 km) di corsa di stamane, e pronto per essere scritto in Bart restera' forse per sempre negli oscuri meandri della mia capoccia.
Voster semper Vosterr

Il cinese infreddolito

Ve lo dico subito, ho passato un Thanksgiving schifoso. La colpa e' stata di un cinese infreddolito.
Infatti in ogni trasmissione televisiva che ho visto su ogni esistente canale locale (e sono decine)  immancabilmente prima o poi faceva capolino in diretta questo piccolo cinese dentone, che con la sua tenda da campeggio si e' sistemato dallo scorso Martedi' fuori da un negozio di elettrodomestici a Colma. Lui era li che  aspettava pazientemente al gelo le 5 di mattina di oggi per l'inizio delle svendite del Black Friday (giorno in cui le fantasie sfrenate di ogni consumatore americano trovano sfogo).
Il primo servizio che ho visto sul cinese e' stato pure interessante, quando spiegava che voleva mettere le sue piccole manine su un laptop clamorosamente scontato  a soli 100 dollari. Ma le interviste successive, avendo presto esaurito i temi di interesse generale, diventavano  sempre piu' surreali.
In una intervista qualcuno gli ha  chiesto se fosse di una dinastia di campeggiatori dello sconto.
In un'altra il piccolo cinese ha presentato la fidanzata (tale Susy Lim) e fatto pesanti allusioni circa la virilita' del suo amico Yeng. Ma quando la Cbs5 ha mandato in onda a tradimento l'intervista alla madre del piccolo cinese su come andasse preparato il tacchino alla "campeggiatore', vi  confesso che ho avuto un mancamento di fronte allo schermo.
E come se non bastasse me lo sono sognato ieri notte, che campeggiava fuori di casa mia sventolando una pagina pubblicitaria di un giornale  in cui pretendeva  annunciassi  che oggi alle 6 del mattino  vi sarebe stata una "garage sale" con sconti incredibili in cui mettevo in vendita anche la mia fuoriserie per 3 dollari (e pagabili a rate).
Mi sono svegliato madido di sudore e che correvo a prendere il mio calibro 12 caricato a pallettoni mentre urlavo "banzaiiiiii".
Voster semper Voster

Un pazzo scrive in una giornata uggiosa

Premessa
Io sono matto e le giornate uggiose mi incupiscono.
Quindi mi perdonerete se scrivo un post visionario e folle, e di certo impossibile. E se lo formulo come un'algebra (per i piu' colti un' iperbole o un gruppo commutativo).

Assioma
L'Italia e'  un paese squinternato in cui nessuno piu' crede a nessuno, dove l'idea stessa del bene comune suscita ilarita'. Tecnicamente fallito (un debito del 106% del pil in economia e'  fallimento),  dove i giornali sono vere e proprie gang organizzate al soldo di qualche peloso proprietario (le banche per il Corriere, De Benedetti per la Repubblica, Berlusconi Il Giornale). Dove i politici sono tutti sputtanati e  nessuno sano di mente ritiene che siano li' per il bene comune. Ebbene in un paese cosi' come li convinci stavolta  i cittadini a rivotare e con convinzione supportare 'sto circo Barnum ladro e male in arnese?

Teorema
Non rimane che organizzare un grosso attentato, di matrice islamica, fascista, mafiosa  o interista.
Una cosa grossa, tipo far cadere un aereo oppure una bella bomba di matrice mafiosa. Se ci scappa anche il martire e' perfetto, magari un politico anziano e quasi credibile. Potrebbe anche funzionare il collasso economico, l'Italia che dichiara il default sul debito ed esce dall'Euro.
Ecco si', supponete che accada prossimamente un grosso evento cosi', immaginateveli   tutti i politici di destra, di sinistra, di centro, di semicentro, di semisinistra, di su e di giu' a caragnare in televisione e pronti a fare grandi discorsi. Fiumi di lacrime, e mentre si asciugano le lacrime invocare l'emergenza nazionale. Tutti insieme, tutti buoni per reagire con fermezza alla minaccia allo stato e perpetuare se stessi all'infinito.
Gia' me li vedo. E tutti insieme alle urne con una nuova aura di santita'.

Fossi in voi starei attento a prendere un aereo nei prossimi mesi, oppure a dove tenete i vostri soldi.
Ma io sono pazzo ed adoro l'Algebra , non badateci.

Voster semper Voster

Un fattarello - Il Ristorante cinese

Sabato sera siamo stati con alcuni amici orientali   in un ristorante cinese. L'ultima volta che ero stato in un ristorante cinese fu  in Italia e  fui portato privo di sensi   in ambulanza all'ospedale. Ero stato  vittima della famigerata "sindrome da ristorante cinese". Pare che la causa sia l'eccessivo uso di glutammato a cui alcune persone sono silentemente intolleranti.
Ricordero' sempre che mentre mi trovavo a terra nel locale, riaprii gli occhi per qualche secondo e vidi i commensali di un tavolo di fronte a me continuare tranquillamente la cena assolutamente  indifferenti ad un individuo a terra  (sebbene elegante, colto, potente e bello) che apparentemente stava tirando le cuoia.
E' stato quindi con un certo timore che Sabato ho accettato l'invito, rassicurato dal fatto che la cena sarebbe stata  a base di pesce, di cui   vi riporto  cio' che ho ordinato e mangiato:
- Sashimi di cetriolo di mare (forte e delizioso nella sua potenza)
- Cetriolo di mare in pastella di uova di anatra (delicato e corposo)
- Gamberi cinesi al vapore (parevano sciogliersi al palato e sprigionare con una  certa  poesia la loro dolcezza)
-  Aragosta al Wingli ( in realta' mica lo so a che fosse, quindi l'ho definita al Wingli tanto voi il cinese mica lo sapete)
-  Pesce persico al vapore  (mischiato a del riso cantonese diventava un piatto completo e complesso)
- Dessert a base di fagioli di soia caldi (gia' provati, nulla di che se non per il vago sentore dell'arancia)
Tutto il pesce (lo so che il cetriolo di mare e l'aragosta  non sono  'pesce', insomma nun ce rompete )  e' stato prelevato vivo da enormi  vasche che torreggiavano  al centro del locale.
Voster semper Voster

Sono preoccupato, Io di Sinistra?

E si discute di neutralita' della rete e difendono i privilegi delle multinazionali delle teleconunicazioni.
E si valuta la riforma sanitaria e supportano le assicurazioni.
E si parla di dove tagliare il bilancio federale ed affermano con secumera che nella Bibbia e' detto esplicitamentge che e' peccato mortale tagliare il bilancio del pentagono.
Pur considerando il mio egocentrismo, tendo a pensare che per qualche oscura ragione i Repubblicani mi vogliano spingere a diventare di Sinistra (nell'accezione americana, si intende).
Voster semper Voster
KarlMarx Emigrante

Etologia americana

L'uomo e' una bestia (e' inutile che voi lettrici annuite, intendevo come specie quindi includo pure voi!) e come tale ha sviluppato alcuni comportamenti sociali che visivamente scongiurano i combattimenti (cfr. K. Lorentz et altri) in America vi sono questi comportamenti codificati e non scritti che e' bene conosciate:
- Prima le donne
Sempre e comunque. In ascensore, in un negozio, in macchina o in metro'. L'uomo entra (esce) sempre (sempre!) dopo l'ultima donna. Anche se la donna ha i baffi biondi,ha due spalle da vichingo che la rendono quadrata, e grugnisce.
- Nelle strisce
 in America la macchina la parcheggerete esattamente tra le strisce che delimitano  il parcheggio. Lo so che all'italico guidatore sembrera' poco creativo, e mettere la macchina a cavallo di due parcheggi manifesta quanto uomo uno sia (in specie se siete la donna quadrata che grugnisce di prima) ma rassegnatevi.
-Starnutite bene e benedite
Se vi scappa da starnutire, se non volete essere guardati come un untore, fatelo nell'incavo del braccio destro per evitare di spargere i vostri virus all'umano mondo.
Se siete accanto a qualcuno che starnutisce esclamate un "Bless you" (era "God bless you", ma sapete la solfa del politically correct..).
Pero' se provaste ad italianizzare con un "cheer" magari al donnone squadrato di cui sopra, magari ramazzate un appuntamento galante (contenti voi).
- La fila e' una fila
E non un mucchio come e' in Italia. Per gli italiani diro' che dicesi fila quella sequenza ordinata di individui in cui uno precede l'altro, il che tassonomicamente esclude l'affiancamento tra individui.
Assumete dovunque siate che vi sia una coda, e state attenti che gli americani detestano chi "cut the line".
Non lamentatevi quindi se il donnone vichingo decidesse di farsi giustizia sommaria se saltaste una coda.

Tutto chiaro? Mi raccomando non fatemi fare figuracce.
Voster semper Voster
UnDidascalisco Emigrante

Minaccia sul Bay Bridge

Sei li' che ti gusti il friccichio di questa bella mattina e sei tentato di tirare dritto fino in ufficio in macchina.
Poi fortunatamente alla radio qualcuno ti informa che un tizio con una pistola blocca il bay bridge e dice di avere dell'esplosivo per farlo saltare in aria dalle 7 di stamattina.
Ma dico non siete cresciuti con John wayne qui?
Sparate al bastardo e liberateci il ponte.
A volte si perdono in un bicchiere d'acqua.
Voster semper voster
UnForcaiolo Emigrante

P.S.
Aggiornamento, il bastardo l'hanno catturato. Se cliccate qui trovate la storia completa

E poi ci sono giornate cosi'

Una mattina di Novembre esci di casa alle 5 e dopo un po' vedi arrivare l'alba. Il sole fa capolino dal monte Diablo ed illumina dolci colline marroni punteggiate di verde intenso.
Un cielo azzurro come te lo immaginavi da piccolo a Milano e' testimone.Nemmeno una nuvola, anzi ti viene Il dubbio che siano mai esistite realmente le nuvole.
E ti senti forte, e felice di stare al mondo.
Voster semper Voster

Non e' (solo) il Viagra

In questi giorni non riesco a leggere I giornali italiani per due ragioni; una seria, l'altra meno.
L'Inter fa schifo e la politica pure.
La cosa meno seria, la politica, ha occupato oggi i miei pensieri mentre correvo lieve 16 km a 5 minuti al kilometro (mica cotica, come diciamo in slang californiano stretto).
Ad un certo punto ho avuto l'illuminazione. Ho capito cosa rende la politica italiana marcia e schifosa;
E' il Viagra!
Ragionateci su, ultrasessantennti come Berlusconi, Fini e compagnia cantante senza il Viagra, avrebbero raggiunto da tempo la pace dei sensi.
E desiderebbero passare Il tempo con un plaid sulle ginocchia con un brodino davanti alla Tv a guardarsi magari "Medicina oggi".
Invece con il Viagra questi anziani un po' rimbambiti si sentono pimpanti ed arzilli e pronti ad insidiare 17enni zoccole o veline con famiglie voraci a carico.
Poi mi e' venuto in mente che ci sono Bossi, Bersani e Vendola che con Il Viagra non c'entrano obiettivamente.
Il primo in un paese normale farebbe il portinaio.
Il secondo, se viveste in un paese logico, sarebbe dietro un bancone da salumiere a servire prosciutti e culatello. E Vendola sarebbe in galera per apologia di (uno schifoso) reato quale e' la pedfofilia.
E proprio mentre la teoria del Viagra vacillava ma stavo per trovare la causa (e quindi froidianamente la soluzione) ecco che arrivavo al parcheggio della mia bellissima fuoriserie e si concludeva quindi l'allenamento. E spegnevo la mia mente speculativa.
Mi spiace, niente soluzione ai mali italiani per oggi, ma c'e' mancato poco!
Voster semper Voster
CheRivuoleMou Emigrante

La gente in tv

Quando si fa una pubblicita' in Tv, si rappresenta come e' idealmente il pubblico a cui e' rivolta. Oppure per come vorrebbe essere.
Ecco la mia sintesi di come i pubblicitari vedono l'Italia e l'America.

Italia:

Single donna
Figa sui 25 anni, aria da
stronza, un gatto. Va a teatro, al cinema e fa paracadutismo. Non tromba che saranno 20 anni.
Single uomo
Figo sui 25 anni, vistosamente miliardario,misterisamente ricco dato che non fa un cazzo da mattina a sera ed e' sempre vestito di nero.E' chiaro dall'immancabile sms che riceve che e' un trombatore seriale.

Famiglia
lei e' la ex figa di prima che ha dato un calcio in culo al gatto e si e' immolata al culto della casa. Occasionalmente pero' sfila in passerella avendo ancora 25.
anni.
Lui ha ora 45 anni ma e' sempre fighissimo. E' diventato manager e ride sempre a cominciare dal mattino. Va piano solo a colazione poi accellera per andare in ufficio e si ferma solo per andare al cesso per sponsorizzare un anti diarrrea.I bambini se ci sono fanno da sfondo, e a tutte le ore corrono a scuola.

America

Single donna
Attrice famosa, bassa e con le tette finte. Ti guarda sfidandoti a trovare un chirurgo plastico meglio del suo.

Single uomo
E' sempre alla partita (baseball, football o basket). Le rare volte che non lo e' fa il BBQ con gli amici oppure aggiusta qualcosa. Non e' bello, e' grassottello e fa di lavoro il meccanico oppure l'installatore Tv. Se fosse per lui troverebbe una donna solo su un sito internet specializzato.

Famiglia
Lei ha 40 anni, magra, rifatta e si veste da schifo in grandi magazzini tipo la nostra Standa. La sua preoccupazione principale e' deodorare la casa , in specie Il cesso.
Lui e' grasso come un orso, fa sempre ridere la famiglia con trovate assurde (tipo mettersi un cacciavite nelle orecchie), mangia come un bue e sempre, e dico sempre, rasa Il prato di casa con un macchinario dal costo di una Ferrari.
Hanno 3 figli che quando non giocano ai video games o non sono in riformatorio danno fuoco alla casa.

Tutto sommato I pubblicitari sono i nuovi giganti del pensiero filosofico, che ci indicano la societa' ideale e come viverci. Dei Kant che invece che agli imperativi categorici ci guidano a quale carta da cesso comprare.
Voster semper Voster

Semplice

Ve lo spiego io perche' Obama ha perso le elezioni:  il  prossimo anno dovro' pagare 40 dollari in piu 'al mese (e con meno servizi)   per l'assicurazione sanitaria. In pratica 'sta riforma non e' servita ad una fava per i poveri ma in compenso ha dato un buona scusa alle assicurazioni per aumentare i premi.
La morale di questo post e' semplice:  mai aumentare l'assicurazione all'Emigrante se non volete perdere le elezioni!
Voster semper Voster
SperiamoGliVengaMicaInMenteDifareAltreRiforme Emigrante

Il Baseball

Qui nella Baia e' almeno un mesetto che non c'e' discorso con i nativi americani (gli yankee no gli indiani) che non includa un paio di battute sui Giants, la squadra di San Francisco di baseball che ieri ha vinto il campionato.
Io ho un rapporto netto con il baseball; mi annoia, e' troppo lento e quindi mi appassiona esattamente quanto guardare una gara di raccolta funghi con tecnica classica.
Ho quindi messo a punto la "postura da baseball" che esibisco quando ineluttabimente se ne parla.
Vi riassumo la mia postura da discorso sul baseball:
- Mi ingobbisco e stringo le spalle
- mi sporgo leggermente in avanti
- Assumo un sorriso tipo La Gioconda, di chi sa e che non commenta per ironia o non infierire con troppo sapere
- gli occhi si fanno piccini e vagamente porcini
Inoltre se interrogato su qualsiasiasi argomento del gioco rispondo invariabilmente "E' come per il calcio, se non fai gruppo non vinci una cippa". Grazie a questi accorgimenti in ufficio passo per un competente.
Go Giants!
Voster semper Voster
GiocherannoAuomoOZona Emigrante

Piccolo racconto epico

Verso Il segno dei 2 Km accadde. Il grosso ed atletico Evan, terrore di tutti I bambini di prima e seconda era raggiunto.Pochi momenti dopo era gia' irrimediabilmente alle spalle. I restanti tre kilometri che lo portavano verso un incredibile risultato cronometrico e di classifica furono facili e veloci per il bambino.
All'arrivo un tizio abbraccia il bambino e gli mormora: "masai hai catturato il tuo leone". Si', l'aveva fatto davvero.
Voster semper Voster