Post intollerante

Ed in America vogliono costruire una moschea vicino al World Trade Center. Ed in Italia quella Drag Queen di Gheddafi fa proselitismo.
Ed in Iran vogliono lapidare una donna.
E basta con 'sta schifosa e misogina religione per pecorai ignoranti il cui profeta era sposato ad una dodicenne.
Non e' che solo perche' i loro seguaci sono ottusi ed incolti gli si puo' concedere tutto 'sto spazio!

Cinesi ed integratori

Oggi sul Contra Costa Trail dove mi alleno nessuna nuovola bionda come ieri, ma un paio di cinesi bassi, brutti e di cui uno con dei gran baffoni alla tartara.
Prendo spunto dai cinesi , per dirvi che oggi ho cominciato l'integrazione fondamentale.
Detta cosi' fa impressione, chissa' che sembra.
Ecco di seguito la ricetta di quella che si definisce integrazione fondamentale per un uomo dai 35 ai 45 anni che si allena almeno 4 ore a settimana:
-Pastiglia di multivitaminico forte
- 1g Vitamina C
- 600 mg di Calcio
- 400 UI vitamina E
Non appena il kilometraggio settimanale arrivera' oltre i 70 km, introdurro' gli aminoacidi ramificati (1g ogni 10 kg di peso corporeo).
Tutto sommato mi ci ritrovo in questa scena dell'immortale capolavoro "Ragazzo di campagna" del maestro Sergey M. Einstein ... cioe' volevo dire Pozzetto.
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TaacEmigrante

Uomini di Mezza Eta'

Le sei e mezzo di un mattino nella contea di Contra Costa, East Bay di San Francisco. Due tizi fuori forma, che avevo superato senza difficolta' all'andata del mio percorso mattutino di allenamento, sbucano di corsa a velocita' supersonica da una curva. Li guardo con sospetto, e penso che a quella velocita' gli schiatteranno le coronarie presto. Ed in effetti pochi metri dopo la curva si fermano e si piegano sulle ginocchia come per vomitare. Mentre riprendono fiato li sento confabulare:
- " Come on dude, let's go back one more time" (dai muoviti, torniamo indietro un'altra volta)
- "No way dude , I'm gonna die now here" (Non ci penso nemmeno, sto morendo qui ora)
Perplesso li lascio indietro, chiedendomi cosa possa averli spinti a fuggire cosi' velocemente e soprattutto a voler tornare indietro.
Mentre formulo qualche ipotesi che include attacchi a tradimento di extraterrestri , vedo una nuvola di capelli biondi che ondeggiando graziosamente a passo di corsa mi viene incontro. Sotto la nuvola c'e' una ragazza dagli occhi verdi sui 20 anni, alta almeno 1 metro ed ottanta e con il fisico da modella californiana. Passa e saluta facendo l'occhiolino.
Allora li' forse compresi che facevano i due tizi di mezza eta'.
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UomoDiMezzaEta' Emigrante

Sintesi

Riflettevo che potrei sintetizzare con precisione l'America in una frase:
E' un posto dove le cose succedono.
Semplice.
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Della Scuola Americana

Domani i bambini iniziano la scuola (go guys!) e come ogni anno e' stato preceduto dallo Scorpion Day (ieri) dove vengono comunicate le composizioni delle classi ed il calendario delle attivita' collaterali (musica, scienze, matematica avanzata e biologia, lingue). E'anche il giorno in cui la nostra scuola (che e' pubblica) chiede ai ricchi genitori dei bambini di contribuire economicamente per mantenere l'eccellenza didattica (e le notevoli attivita' complementari). Il contributo minimo suggerito e' di 1200 dollari a bambino all'anno.
Dunque riepilogando:
Le scuole pubbliche sono pagate con le tasse di proprieta' del distretto in cui appartiene. Una zona ricca ha case di valore elevato, quindi tante tasse. In piu' si finanzia con le donazioni.
Quindi zona ricca scuole eccellenti. Ma se vivi in una zona povera, va grassa se alla fine dell'High School hai imparato a leggere e far di conto.
Esiste qualcosa di piu' classista, esclusivo e stupido di questo sistema? La scuola deve essere di qualita' dovunque, specie nei posti poveri.
Questo e' nel concreto il federalismo! Che vi credete che fosse? Costringere (noi) meridionali a lavorare?
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Extraterrestri e tette

Uso nel titolo il termine "tette" a costo di far trovare da google il mio blog a frotte di maniaci in fregola, per riportare una notizia importantissima. Ieri a San Francisco si e' svolta una manifestazione che ha visto protagonisti ben 20 (venti!) partecipanti che marciavano per chiedere liberta' di topless per le donne negli Stati Uniti. Il topless infatti e' assolutamente vietato negli States, anzi molti americani considerano gli europei lascivi a permettere questa cosa.
Il buffo e' che la manifestazione era organizzato da un gruppo (i Raeliani) che credono che il genere umano sia un esperimento degli alieni. La loro causa la trovate sul loro web site (www.gotopless.org/).
Aveva senso, secondo me vedremo donne in topless negli Stati Uniti quando gli alieni sbarcheranno sulla terra.
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Organico!

Quando ero in Italia consideravo (e considero) il cibo organico una fragnaccia. Buona per consumatori che volevano soddisfare bisogni piu' elevati nella piramide di Maslow (tanto lo so che non sapete di che parlo, craponi! Andate su wikipedia e cercate Maslow, tutto vi devo dire?).
In America mangiare organico e' una necessita', se non volete diventare fosforescenti al buio.
Pensate solo che il latte fresco non organico del supermarket ha una (lunga) lista degli ingredienti con cui e' fatto, e puo' durare settimane in frigor.
Il latte non dovrebbe essere fatto solo con il latte?
Lo stesso vale per le uova che hanno ben esposte le etichette con ingredienti e scadenze di mesi. Naturalmente e' ammesso alimentare gli animali da carne e da latte con ormoni.
Questo spiega la nascita di una catena di supermarket come Wholefood, che vende a carissimo prezzo solo prodotti organici. Una volta facendoci la spesa pagai 25 dollari 4 (quattro!) pomodori. A dire il vero Wholefood cerca di vendervi anche la borsa per la spesa in cotone organico a dimostrazione che la fregnaccia e' sempre in agguato a tutte le latitudini.
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UnArancioninoAlBuio Emigrante

Misteri del Jet lag

Dal ritorno dalle vacanze italiane, puntualmente ogni mattina alle tre, un'anima insonne vaga per le stanze della nostra casa alla ricerca di qualcuno sveglio.
Anche a costo di svegliarlo appositamente.
E' scuro, muscoloso e bellissimo.
Se non fosse che i labrador non soffrono il jet lag e soprattutto che lui e' rimasto qui, in un Hotel per cani con piscina ed aria condizionata, direi che il Marietto sente Il fuso orario.
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CheTiraPallineIlMattinoPresto Emigrante

Il credito in America

Uno delle difficolta' maggiori per chi arriva da emigrante in questo paese e' "stabilire il credito". In pratica esistono 3 aziende private che assegnano un indice a ciascun abitante dotato di un numero di Social Security.
I pagamenti delle bollette di gas, luce e telefono, le carte di credito ed I mutui, e le rate della macchina vengono riportate a queste aziende che elaborano il vostro numerino.
Se avete un indice che classifica come "poor" il vostro credito oppure non avete affatto un indice, dimenticatevi di aprire un contratto per il cellulare, richiedere una carta di credito o richiedere un prestito. In pratica siete dei paria del credito.
In media si ottiene un indice di credito decente (ma non spettacolare) in qualche mese.
Per arrivare al massimo del punteggio occorre avere una storia del credito di oltre tre anni ed avere debiti che pagate regolarmente. Se non avete abbastanza debiti il vostro indice sara' buono ma non spettacolare.
Tutto chiaro?
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SonopPazziQuestiAmericani

Primo giorno di lavoro

Per me il primo giorno di lavoro e' il vero capo d'anno.
E che si fa normalmente nei primi giorni dell'anno? Si scrivono I buoni propositi.
Ecco di seguito i miei:
- Niente piu' scuse, voglio tornare a correre una maratona ed un triathlon olimpico.
- Riprendere a fare immersioni subacquee.
- Studiare. Devo cercarmi un nuovo master oppure una certificazione
-Basta auto per andare in ufficio, ma usare la Bart

Naturalmente Vi scrivo dalla Bart e sono uscito alle 5 e 30 stamattina per correre ed andare in bici.
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Chequandocisimette Emigrante

Fuga di mezzanotte per dei porcini secchi

Come forse sapete {irony mode off} sono un contrabbandiere internazionale di deodorante Neutro Roberts, giacche' ad ogni viaggio mi porto a casa a tradimento decine di confezioni di questa marca di deodorante (non che ne abbia bisogno per carita'). Ma quello che ignorate e' che in questo viaggio di ritorno ho esteso l'attivita' ai funghi porcini secchi della Sila. Superata agevolmente l'immigrazione statunitense , mi sono trovato a fronteggiare le insidiose domande della dogana "Anyhing to declare? Food?".
Per evitare di mentire ho risposto esibendomi nel personaggio dell'italiano in vacanza: "I don't capire too well but no salami or pork! do you capire me?". Ogni contrabbandiere ha questo personaggio nel repertorio, che funziona benissimo specie con gli agenti doganali di origine ispanica. Quano l'agente ormai impietosito dalla mia gag mi ha dato il permesso di passare, ho superato il varco doganale con il mio kilo di porcini secchi in valigia ingobbito come il protagonista del film "Fuga di mezzanotte" nell'ultima scena (cliccate qui per vedermi in azione).
Contrabbandare porcini secchi in America richiede sangue freddo e capacita' teatrali non indifferenti. Ma cosa non si farebbe per un risottino ai funghi?
Insomma sono a casa!
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UnInsonne Emigrante

Si torna a casa

Esistono cose fatte da amici di una vita che hanno il potere di scatenare la nostalgia.
Cose come comprare e metterti da parte finche' non torni la Gazzetta dello Sport del giorno dopo la vittoria della Coppa dei Campioni dell'Inter.
E' ora di tornare a casa, ma e' un peccato che amici cosi' saranno da domani a 9000 mila kilometri di distanza.
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Cicco e Cola

Cicco e Cola erano due compagni sempre insieme, praticamente inseparabili.
Dove compariva uno immancabilmente spuntava l'altro. Tant'e' che la gente era solita pensare a CiccoeCola (un solo nome) come un tutt'uno. Cicco e Cola avevano un'altra caratteristica; litigavano di continuo. Anzi nessuno a memoria d'uomo si ricordava di averli visti in pubblico senza che stessero beccandosi animosamente. Quasi una punzione da inferno dantesco la loro amicizia, condannati a stare insieme perennemente a litigare.
Chiudo con questo fattarello minimo la mia vacanza calabra. Da domani e per qualche giorno saro' a Nord (molto piu' a Nord).
Entro questa settimana dovrei tornare nella Baia.

Ossessione casa

Ma possibile che ogni volta che sono in Italia vi e' un politico di Centrodestra che ha problemi con una casa? L'altra volte era Scajola, oggi Fini.

Volete dire che è questa l'emergenza casa che ogni tanto viene citata dai giornali?

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Preoccupazioni

Vi dico solo che le confezioni di Neutro Roberts pesano 8 (otto) kili. Lo so, sembra uno scherzo.

Questa volta non sfuggo la dogana americana, mi vedo in galera per contrabbando internazionale di Neutro Roberts tipo "asciutto". Se voleste farmi visita in galera non c'è bisogno di portarmi il deodorante almeno.

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EppureMiLavo Emigrante

Se avete comprato qualcosa di firmato al Fisherman's Warf

Mentre cercavo di digerire gli effetti di una scampagnata in Sila (hanno del cibo incredibilmente buono e pesante, tipo le mozzarelle in panna) mi è venuta nostalgia di casa.

Quindi mi sono collegato al sito del San Francisco Chronicle per sbirciare che accade nella terra in cui vivo, e che rispetto a dove mi trovo ora sta così ad Ovest che più ad Ovest diventa East. La notizia di oggi è che l'FBI ha fatto chiudere un negozietto piuttosto popolare tra i turisti che popolano l'infame Pier 39, che spacciava a prezzi incredibilmente bassi merce firmata (abbigliamento ed accessori).

So che i lettori di questo blog non si avvicinebbero mai a quel luogo di perdizione turistica, tuttavia per qualche peccatore sappiate che se avete comprato qualche accessorio o capo firmato nel negozio "New CWK Gift" era di sicuro falso. In pratica siete andati fin dall'altra parte del mondo per comprare merce che potevate tranquillamente trovare a Forcella.

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EVogliamoParlareDeiPorciniSilani Emigrante

Gesarino

Gesarino era un vispo ragazzetto calabro che aveva escogitato un espediente per evitare di annoiarsi.
Infatti quando raggiungeva l'apice della noia, il nostro usciva e si recava nella piazza principale di Crotone e si metteva a toccare il naso ai passanti.Ovviamente dopo un po' qualcuno si stufava e lo "corcava" di botte.
Questo per dire che Il paesello non offre chissa' quali attrattive.
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ChePotreiMettermiAToccareNasi Emigrante