Lezioni di Management

Molti di voi non avranno mai la fortuna di assistere ad una mia conferenza.
Vi faccio un regalo nella mia bonta'; vi permetto di assistere all'incipit della mia presentazione odierna.
Silenzio in sala si spengono le luci, sul palco entra  un Emigrante italiano in America.

Oggi vi dimostrero' di come la nostra strategia sulla mobility, ed una mosca disegnata nei bagni attaccati al muro che servono per far fare la pipi' agli uomini in Olanda siano collegati.
Anni fa nei Paesi Bassi  un brillante consulente aziendale si trovo' a dover risolvere un problema di come ridurre i costi all'aeoporto di Amsterdam. Trovo' un'idea brillante per ridurre del 75% i costi per la pulizia dei bagni degli uomini.  Gli uomini  usano fare pipi' nei bagni pubblici in  quei vasi di porcellana attaccati al muro . E spesso, vuoi per l'eta' e vuoi per mancanza di mira,  la pipi' la fanno fuori dal vaso medesimo. Costringendo cosi' ad impiegare un numero elevato di persone per le pulizie, con massiccio impiego di costosi detergenti. Ma vi e' anche il fatto innegabile che l'uomo ancestralmente e' cacciatore, quindi il brillante consulente penso' di disegnare una mosca esattamente nel centro nel fondo di porcellana di quei vasi.
Fece un esperimento che confermo' che gli uomini per colpire con il getto di pipi' la mosca disegnata non la  facevano piu'  sul pavimento. Questa semplice ma ingegnosa trovata ha consentito negli anni di risparmiare milioni di dollari.

Accendete le luci, applaudite, qui l'Emigrante saluta perche' ha finito.
Voster semper Voster
CheLaStrategiaDellaMobilityRimarra'PerSempreUnaIncognita Emigrante

Degli espertoni di Marketing e dei Social Media

Conferenza affollata.
Guru esperto di  marketing sui social media racconta un aneddoto.
"Un tizio sta male e twitta che vorrebbe estendere il check out al four seasons, l'hotel"
"il four seasons risponde dopo ore che non c'e' problema, di contattarli con un numero riferimento"
"Il tizio  ha pero' lasciato l'albergo"
Ecco, voi dovete essere dove sono i clienti, chiosa il Guru.
Un emigrante italiano in America si alza, si sistema il pacco, guarda  il Guru e partorisce questa sofistica analisi olistica che vi riporto:
"quel cliente e' un coglione che invece di twittare doveva chiamare la reception, e quindi  si merita il cimurro a vita. Quanto a te Guru, altro che pagarti l'onorario, ti prenderei ad ombrellate e forse a capate".
Fine.
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ChiSeDiventassiGuruAbbattetemi

Il Liquorino Tipico

Tanti anni fa, quando l'Emigrante era un giovine di belle speranze venne per la prima volta in America. Era tanto tempo fa, figuratevi che Geronimo ancora combatteva gli americani  con il vero nome di Ernesto Gibia (pochi sanno che Geronimo era il nome d'arte di un emigrante nostrano di Caltanisetta).
L'Emigrante (io, no Geronimo!) una sera  era al ristorante dopo aver finito di mangiare  un hamburger ebbe l'ardire di chiedere:" Oste della malora portami qualcosa di tipico del tuo locale, chesso' un liquorino  della zona, qualcosa che si trovi solo qui!".
L'oste  lo fisso' per venti  secondi buoni con quell'espressione che di solito si assume  quando uno pensa "deve essere drogato. No, deve avere una rara malattia inabilitante. Meglio che la cambio la carne surgelata degli anni '60".
Ripresosi dalla domanda rispose con una certa professionalita' "Non so che intenda per tipico, ma come liquori  abbiamo jagermeister, amaretto di Saronno(!) e Jack Daniels".
L'oste della malora mi aveva appena impartito una lezione (no, non quella di mai fare incazzare chi ti serve il cibo che senno' ti sputa nel piatto)  semplicissima; non esiste nulla di tipico nel States.
Se da qualche parte fanno qualcosa che sia vagamente decente poi diventa un prodotto di massa.
Ieri sera l'Emigrante (sempre io non Geronimo), giovine di belle speranze (non fate gli spiritosi che vi modero) arrivato in quel di Los Angeles si e' recato in un locale tipico del posto: un ristorante vietnamita.
Ed oggi  in omaggio alle tradizioni locali andra' a mangiare in un altrettanto tipico ristorante messicano.
Sotto in foto il tipico skyline di LA che si scorge dall'altrettanto tipicissimo albergo grattacielo in vetrocemento. 

Tipico panorama che si scorge dall'Hotel dell'Emigrante (Non Geronimo)

In America non vi e' nulla di tipico.
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Vi porto brutte notizie

La situazione e' grave, gravissima,  seria insomma.
Stamane sembrava un giorno come un altro, niente lasciava presagire  la catastrofe che sarebbe seguita di li' a poco.
Alle cinque del mattino come al solito un emigrante italiano in America si era alzato  e si era inguainato nell'abbigliamento tecnico da corsa che lo protegge dai rigori dell'inverno del Nord California.
E al solito indossa   il suo celebra cappello antistupro da corsa, un cappello cosi' definito perche'  lo fa cosi' racchio che dovrebbe essere reso obbligatorio per le donne che vagano sole  di notte,  per proteggersi dai malintenzionati.
E' pronto quindi, sta per uscire,  quando un pensiero lo percorre come una potente scarica elettrica.
La sua mano destra  affonda in uno stipite con cartesiana sicumera, cercando  di afferrare l'oggetto che sa per consuetudine  ivi trovavasi. Ed  indi poscia la mano quasi farsi  interrogativa, mentre l'aria immobile e pesante e' tutto cio' che afferra. Momenti concitati, dove i polpastrelli sembravano quasi ritrarsi davanti al vuoto cosmico che li contorna.
Dopo i primi momenti di dubbio un' orrenda certezza si  conclama;  non vi  e'  piu' nessunissima confezione di deodorante Neutro Roberts delicato rimasta.
Statemi vicino, in questo momento grave. Anzi, statemi  lontano.
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CheNoLoStickDiDeodoranteAmerincanoGiammai Emigrante

Il Football in tv

Come Colombo a suo tempo scopri' l'America, io piu' modestamente ho scoperto il Football americano.
Sebbene ieri i Ny Giants ci abbiano fatto i bozzi, oggi ne parlo serenamente (porco cazzo pero'!), e vi racconto le pecularita' di questo sport in televisione:
-I commentatori non sono giornalisti, ma ex allenatori ed ex coach. Spesso non si contengono, e si mettono a litigare in diretta dandosi vicendevolmente gran coppini.
-I commentatori hanno sempre vestiti su misura da americano ricco. Questi vestiti hanno la singolare particolarita' di far sembrare chi li indossa dei predicatori evangelici. Non vi so spiegare perche', ma quando vedo 'sti tizi cosi' agghindati mi viene voglia di recitare l'angelus e di dire due avemaria.
-Ci sono un sacco di spot che interrompono la partita. I prodotti pubblicizzati sono solo due; la birra ed il viagra. Per la birra usano sempre un gruppo di amici deficienti che si tirano pop corn. Per il viagra c'e' uno che va in mare su una barchetta da solo tutto il giorno, poi va a casa ed ha l'aria un po' mandrilla. Ma poi lo si vede riguardare il mare ma con l'aria sfigata.
- I tifosi vengono ripresi dalla tv se fanno cose strane oppure sono vestiti in maniera buffa. per farvi un esempio in una partita hanno inquadrato due tizi che si davano gran martellate sulle mani, apparentemente senza ragione. E ridevano molto della cosa. Nella stessa partita un tizio grasso e con la barba era vestito da porno Heidi bionda con tanto di tette finte e vestito tirolese da maiala. Ma la cosa inquitante e' che aveva in testa una decorazione a forma di fetta di formaggio.
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CheSiamoStatiATantoCosiDalSuperBowl Emigrante

La Pizza Pepperoni (si con due p)

L'italico turista che dovesse sbarcare nel nuovo mondo in questo periodo, e sarebbe fortunato giacche' significherebbe essere sopravvissuto  ad un volo aereo  in cui un comandante italiano  per qualche ragione misteriosa  non  si sia   gettato con il paracadute,  o  distratto  a molestare le hostess, o con  il gioco delle  tre  carte ai passeggeri per arrotondare,  ebbene dicevo che se  sbarcasse  in questo periodo in California  si imbatterebbe inevitabilmente nella pubblicita' martellante della "Pizza ai tre Pepperoni" di Round Table (per altro vecchio cliente di questo blog per italianate).
L'italiano, ingenuo, potrebbe sorridere davanti all'apparente errore tipografico di  "pepperoni", e domandarsi come si faccia a mangiare una pizza con su peperoni.
La dura  realta' e' che il pepperoni (non esiste singolare)  e' per gli americani   una salsiccia piccante italiana (sic!) la cui morte ideale e' affettata e cotta  sulla pizza. Se ci fate caso in molti telefilm,  quando c'e' da ordinare una pizza,  la ordinano ai peperoni (in lingua originale in realta'  al pepperoni ).
Del pepperoni esiste la variante pupperone (da puppy- cucciolo), una salsiccia destinata ai cani.
Credo, ma non ne sono sicuro, che non esista la pizza pupperone.

La Pizza Pepperoni

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PopoliCheHannoSchettinoEPopoliConILPepperoni Emigrante

Il premio nazionale Schettino

Questo blog ha riunito fino a tarda notte l'intera redazione, inclusi gli uscieri, gli adetti alle uniformi, le squadre addette alla manutenzione (diurna e notturna) ed ha deliberato.
Questo blog istituisce per acclamazione la prima edizione del premio Schettino Francesco.
Il premio Schettino vuole premiare nelle categorie sotto riportate un italiano che e' in linea con i valori morali e professionali dimostrati dal comandante della Costa Crociera.
Ecco le categorie in cui nominare le candidature alla prima edizione nazionale del premio Schettino:
-Politica
-Industria e Professioni
-Pubblico impiego
-Sport
-Spettacolo

Le votazioni sono aperte, segnalate le vostre candidature nei commenti, votate numerosi.
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P.S.
La mia scheda:
-Politica 
Berlusconi Silvio, per aver abbandonato la nave ed essere andato a troie.
-Industria e Professioni
Elkhan Lapo, per aver abbandonato l'azienda per andare a travestiti e farsi di coca
-Pubblico impiego Bertolaso Guido
Per aver abbandonato i lavori di ricostruzione a dei ladroni di grossa cilindrata per ricevere in cambio puttane e soldi.
-Sport
Ibrahimovic  per avere abbandonato l'Inter per andare al Milan (lo so, non e' italiano, ma il blog e' mio)
-Spettacolo
Carrisi Albano, che in una delirante trasmissione TV si bullava del padre che aveva scampato la guerra imboscandosi come paralitico.

Si, uno c'e'

Meno male che alla mia precisa domanda:  "Ma esiste ancora qualcuno in Italia che fa con serieta' e senza cialtronaggine il proprio mestiere?" Si puo' rispondere positivamente.
Uno e' il comandante Gregorio Maria De Falco. Non e' un eroe, ha solo fatto il suo dovere e seguito le procedure. In un paese popolato da  cialtroni spicca come un gigante
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Gondoliere

E' da quando la nave della Costa e' affondata, che le TV americane hanno servizi nei telegiornali su quanto e' accaduto.
Sintetizzo cioe' che i superstiti americani riportano nelle lore interviste:
"Prima un tizio a nome del comandante ha anunciato in inglese  che vi era stato un problema al circuito elettrico, subito dopo   ho sentito un membro dell'equipaggio urlare a squarciagola ed in preda al panico di abbandonare la nave."
"A dire il vero il personale della nave non sapeva  cosa fare, eravamo piu' noi  che aiutavamo loro che viceversa"
"Tutto era disorganizzato, ho visto personale dell'equipaggio saltare sulle scialuppe per salvarsi prendendo il posto dei passeggeri, Io ero su una scialuppa stracarica, arrivati a riva nessuno come attraccare, io ed altri abbiamo deciso di tuffarci e fare a nuoto l'ultimo tratto. A distanza di 6 ore sono ancora con i vestiti bagnati, nessuno sa bene cosa fare."
E leggendo i giornali italiani,  in pratica il comandante faceva il gondoliere napoletano che naviga a capocchia intorno ad un'isola con una nave da 4000 persone?E si e' mai visto un comandante abbandonare la nave perche' tiene famiglia?
Ma esiste ancora qualcuno in Italia che fa con serieta' e senza cialtronaggine il proprio mestiere?
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Pasquinata

Un accrocchio di  professori al governo fu mandato
Da  un vecchiaccio stralunato il governo fu inventato
Onesta' ed efficienza,
furon scelti per tal scienza
Ma piano piano viene fuori che i nostri  professori
son  un branco di evasori.
Malinconico ignorava
Che gli alberghi qualcun  pagava
E dopo anni fa mandare
un bonifico a  saldare
Patron Griffi fa il ministro
ma di certo e' un po' sinistro
Una casa  si e' comprato
come un terremotato
Monti il genero si definisce
dei tedeschi si capisce
Ed orgoglioso come  un bullo
a me sembra solo un grullo
Suda sbuffa e sacramenta
L'italiano si lamenta
E per questo che e' importante
la pasquinata dell'Emigrante.

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TrattasidiRimaBaciata Emigrante

Di come gli eventi ti cambiano

Doveva essere il finire degli anni '70 o i primissimi anni '80 e me ne stavo davanti alla TV a guardare un programma della RAI che mostrava la "gara di solidarieta'" dell'Italia verso i terremotati (non mi ricordo di quale delle tante sciagure italiche si trattasse). Quando  il condutttore, infervorato nella sua retorica patriottica, chiede ad un inviato di estrarre a caso nella pila dei regali degli italiani ai terremotati il primo oggetto che capitasse, per mostrare tangibilmente la solidarieta' italica. L' incauto inviato estrasse davvero a caso un oggetto tra i regali. Si trattava di una bottiglia ricoperta di corteccia con su inciso "Ricordo di Roccasecca". Il conduttore ci rimase male e chiese se almeno fosse piena di cordiale o liquore. L'inviato commento' che era vuota. Io cominciai a ridere e credo di non avere piu' smesso.
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Evasori e Sanguisughe

Premessa
In questi giorni sui giornali italiani ho letto molto sugli evasori.

Teorema 
Io credo che il principale problema delle finanze italiane   non sia per nulla l'evasione (forse lo e' stato  in passato) ma bensi' la pletora di impiegati  pubblici largamente inutili ed improduttivi  che campano sulle spalle dei ceti produttivi.

Dimostrazione
Ecco un elenco di enti ed organismi incredibili,  i cui impiegati visitano in una giornata media   questo sito:
Istituto agronomico oltremare
federazione nazionale dei cavalieri del lavoro
agea - agenzia per le erogazioni in agricoltura
azienda strade lazio - astral
a.r.s.s.u. azienda regionale servizi scolastici universitari
agenzia per la mobilita' metropolitana
arpa piemonte - agenzia regionale per la protezio publica
associazione federazione italiana parchi e riserve naturali
associazione nazionale famiglie emigrati
azienda di promozione turistica della provincia di foggia
bergamo formazione az speciale cciaa di bergamo
cedoc - centro di documentazione della provincia di modena
istituto addestramento lavoratori - coord. reg. piemonte
consorzio della bonifica renana
consorzio di bonifica ombrone pistoiese bisenzio
istituto nazionale conserve alimentari
quadrifoglio - consorzio d igiene urbana e ambientale dell'area fiorentina
consorzio di bonifica versilia
crui - conferenza dei rettori delle universita italiane
finanziaria regionale valle d aosta s.p.a.
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CheChissa'CheFacciaHaunoCheLavoraPerConsorziodiBonificaOmbronePistoieseBisenzio

Domanda

Se a fine Gennaio fossi a Los Angeles, chi c'e' in zona?
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UnSocial Emigrante

Keywords dal Novembre 2010 ad oggi

E' con un certo gusto che periodicamente leggo le chiavi di ricerca che portano lettori a visitare questo blog a seguito di attente ed a volte meticolose ricerche su google.
Ve le riporto di seguito in originale (con eventuali strafalcioni) e  classificate  in categorie.

Quelli che non sai se scherzano o fanno sul serio, oppure fanno affermazioni buffe o ricerche strampalate ma che  mi lasciano invariabilmente per qualche secondo a meditare su che circoli nelle sinapsi di alcuni di voi
come riconoscere un alieno ?
Sei mai stato rapito da un alieno?
sto cazzo di monti che sè inventato oggi sulla pensioni ?
travestirsi da "i ricchi e poveri"
trick or treat quanto guadagnano?
ripositivizzazione dello striscio su muco nella lebbra
il pizzaiolo deve essere un bastardo
io peno e voi penate perché non me la date?
come sono visti i magri in america
da cosa si riconosce un nuotatore mancino
canti popolari tengo nu cappelluzzo

Quelli che giungono qui legittimamente per informazioni sull'America, o sull'emigrazione, ma che forse hanno qualche leggerissima confusione, o dalle aspettative distorte:
sapete se vive qualche emigrato italiano in america?
quanto costa una cosa negli usa?
in ogniuno di noi cè un emigrante che
duetti tra emigranti
e vero che in america gli italiani rimorchiano un sacco?
fare la puttana per la green card?
america vampira tettona.
una ciat ghei in america in lingua italiana

E poi dulcis in fundo i miei preferiti, i miei  maniaci di nicchia, sporcaccioni vecchio stampo con perversioni singolari o infantili, o con problemi nella padronanza   della lingua :
sghifezze porno
racconti di negroni che fottono mogli bianche
racconti.di.anziani.porno
racconto di mia moglie che fa la troia con il postino
san francisco guida dove trovare donne sole
fighe cambogiane
Fighete tenere
film porno gratis con vecchi sporcaccioni
ho avuto la sifilide viaggio negli usa
donne con il gazzo in figa
doppio gazzo nela fregna
emigrante film porno
caccia ai culi piu' belli

Grazie di esistere!
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TengoNuCappelluzzo Emigrante

Solo in america

Ricevo oggi  in ufficio la seguente email di una collega:

"I wanted to let people proactively know that I’ve recently changed back to my maiden name, Cambiona.  This change has been made in Outlook, etc., so if you’re looking for “Elisabeth  Fedeallegra” you likely won’t find me.  Please note that my new email address is ECambiona@lamegaditta.com however, both my office and mobile numbers remain the same. 

Thanks!

Elisabeth Cambiona"

E'la seconda email del genere  in meno di 2 anni che manda. Deve aver salvato il template!
Delle due l'una Elisabeth:
- Se ti sposi ancora, ci pensi molto  bene e non cambi piu' cognome; 
- Appendi la fede al chiodo, non ci pensi piu', e ti dedichi ad opere di carita'.

E che due palle, mi si stanca il ditino a furia di aggiornare il tuo contatto.
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Una domanda che vi potreste fare

Ma in America rubano nelle case?
"Cazzo, si'!".
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Un nuovo verbo - Tebowing

Se vi capitaste di leggere un articolo di un giornale americano, oppure di essere in America potreste incontrare il termine "Tebowing". E' un verbo che non ha indicativo ne' infinito  ma  solo il gerundio.
Fare Tebowing e' stato coniato dal vezzo di  un campione di Football americano, il quarter back dei Denver Brocos Tim Tebow,  di mettersi su un ginocchio e pregare in diversi momenti della partita.
In particolare indica l'inginocchiarsi in qualsiasi posto mentre gli altri intorno fanno qualsiasi altra cosa. Gli americani sono stati subito colti dalla mania di  fare Tebowing e si fanno fotograre nei posti piu' impensati  in questa posa.  Sul web trovate un sacco di siti di foto di  tizi che fanno Tebowing ovunque.

Tebowing originale

A proposito Tim Tebow, oltre che un campione eccezionale e' una grande persona.
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CheSonoTifosissimoDiTebow Emigrante

Se non dovessi scrivere piu'

Se non vedeste post nei prossimi giorni vuol dire che si puo' morire per troppo foie grais e champagne.
Nel caso sappiate che sono morto felice.
Auguri e che possiate, tutti, ottenere quello che desiderate nel 2012.
Io per il momento desidero un Alka Seltzer.
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UnNonSobrissimo Emigrante