E' cicciotta, piccina e grinzosella, dolce e succosa. Addirittura Immorale nella sua dolcezza, e si concede un dollaro alla volta.
Quando affondi i denti nella sua rotondita' non avere fretta, dapprima secca e quasi deludente appare la sua polpa, poi come una diga che ceda improvvisa, rilascia furiosa e potente la massa di liquido serbato, e tu resti li' travolto dai sensi che implorano ancora, ancora! Un'altra arancia Sumo.
L'avete mai assaggiata? Per chi e' negli States fiondatevi in un Wholefoods e compratevi il grazioso sacchetto di carta da 14 arance Sumo (14 dollari). Non potete sbagliare, le trovate sotto il cartello che promette :
" Enormemente buone da mangiare".
Voster semper Voster
CheSonoUomoDiPassioni Emigrante
p.s. qui trovate un articolo del NY Times sulle sumo
mercoledì 29 febbraio 2012
martedì 28 febbraio 2012
Vecchie signore
Non aveva prestato molta attenzione la prima volta che aveva visto l'anziana signora appena trasferitasi al secondo piano del palazzo dove viveva. Come alcune anziane della sua eta' era curata ed aveva i capelli che sembravano freschi di parrucchiere, di un biondo spento adeguato all'eta'. Non parlava molto, ma gli sorrideva ed ammiccava ogni volta che la vedeva. Anzi la vecchia forse non gli aveva mai realmente parlato. Ma di certo sorrideva ed ammiccava.
Quando incontro' una seconda anziana signora dai capelli turchini anche essa appena trasferitasi nel palazzo, penso' che l'eta' media stava decisamente salendo nel palazzo. Ci rise sopra .
Comincio' a domandarsi che trovassero nel suo palazzo di attraente delle vecchie signore ben curate, quando una terza e subito dopo una quarta anziana ci si trasferirono . Sembrava che tutti i condomini improvvisamente avessero deciso allo stesso tempo di lasciare gli appartamenti ad anziane signore ben curate.
Una notte mentalmente fece l'appello dei condomini che conosceva ed era sicuro che ormai fossero andati via tutti. Rimpiazzati dalle vecchine sorridenti.
Ormai quando entrava nel palazzo, quasi correva nelle scale evitando l'ascensore, sperando di non incontrarne nessuna, sembrava quasi che lo spiassero.Che lo attendessero silenziose e precise nel loro aspetto.
Quando fu circondato nell'atrio dell'ascensore da decine di vecchine minute dai bei capelli curati, sorridenti e silenziose, gli parve naturale usare le unghie per sfilare la maschera dal viso almeno ad una vecchina.
Quello che trovo' sotto la maschera non gli piacque per nulla. Ma nemmeno lo sorprese poi tanto.
Fu dopo quel giorno che nel palazzo si videro solo anziane ben curate. Anzi ripensandoci l'intero quartiere da qualche tempo sembra popolato solo da vecchine sorridenti e silenziose.
Voster semper Voster
Quando incontro' una seconda anziana signora dai capelli turchini anche essa appena trasferitasi nel palazzo, penso' che l'eta' media stava decisamente salendo nel palazzo. Ci rise sopra .
Comincio' a domandarsi che trovassero nel suo palazzo di attraente delle vecchie signore ben curate, quando una terza e subito dopo una quarta anziana ci si trasferirono . Sembrava che tutti i condomini improvvisamente avessero deciso allo stesso tempo di lasciare gli appartamenti ad anziane signore ben curate.
Una notte mentalmente fece l'appello dei condomini che conosceva ed era sicuro che ormai fossero andati via tutti. Rimpiazzati dalle vecchine sorridenti.
Ormai quando entrava nel palazzo, quasi correva nelle scale evitando l'ascensore, sperando di non incontrarne nessuna, sembrava quasi che lo spiassero.Che lo attendessero silenziose e precise nel loro aspetto.
Quando fu circondato nell'atrio dell'ascensore da decine di vecchine minute dai bei capelli curati, sorridenti e silenziose, gli parve naturale usare le unghie per sfilare la maschera dal viso almeno ad una vecchina.
Quello che trovo' sotto la maschera non gli piacque per nulla. Ma nemmeno lo sorprese poi tanto.
Fu dopo quel giorno che nel palazzo si videro solo anziane ben curate. Anzi ripensandoci l'intero quartiere da qualche tempo sembra popolato solo da vecchine sorridenti e silenziose.
Voster semper Voster
domenica 26 febbraio 2012
Una buona lettura domenicale
Come sapete la quasi unanimita' della redazione e delle maestranze di questo blog (*) sostiene, per ragioni scientifiche legate al bilancio energetico tra quantita' di energia necessaria per produrre i pannelli solari e l'energia effettivamente 'prodotta' nel cicolo di vita del pannello stesso, che la tecnologia del fotovoltaico attuale e' una cazzabbubbola di grossa cilindrata.
Come tutte le cazzabbubbole irrazionali (l'effetto serra, il buco dell'ozono, il riscaldamento globale) prima o poi si ammoscia e fa fetecchia.
Siccome nessun media italiano l'ha riportato, leggetevi questo articolo su Slate (fate click qui, su qui intendo craponi), in cui vi spiegano perche in Germania stanno ripensando la scelta stupida del solare, 130 miliardi di dollari (100 miliardi di euro) di sussidi dopo, che hanno prodotto solo lo 0,3 (zero virgola tre!) dell'energia totale impiegata dai portatori di sandali e calzini bianchi.
Qui invece un sito web ecologista si bulla che l'Italia nel 2011 ha superato la Germania per investimento nel fotovoltaico, stabilendo un vero primato mondiale. Di stupidita'.
Fatevi mica uccellare.
Voster semper Voster
(*) L'intero ufficio studi "attuazione del fotovoltaico" , congiuntamente alla divisione "energie rinnovabili nel mondo", ed alla commissione permanente per la riduzione del CO2 del blog, ci tengono a puntualizzare che sono favorevoli al fotovoltaico.
Come tutte le isituzioni elefantiache, anche questo blog ha divisioni interne!
Come tutte le cazzabbubbole irrazionali (l'effetto serra, il buco dell'ozono, il riscaldamento globale) prima o poi si ammoscia e fa fetecchia.
Siccome nessun media italiano l'ha riportato, leggetevi questo articolo su Slate (fate click qui, su qui intendo craponi), in cui vi spiegano perche in Germania stanno ripensando la scelta stupida del solare, 130 miliardi di dollari (100 miliardi di euro) di sussidi dopo, che hanno prodotto solo lo 0,3 (zero virgola tre!) dell'energia totale impiegata dai portatori di sandali e calzini bianchi.
Qui invece un sito web ecologista si bulla che l'Italia nel 2011 ha superato la Germania per investimento nel fotovoltaico, stabilendo un vero primato mondiale. Di stupidita'.
Fatevi mica uccellare.
Voster semper Voster
(*) L'intero ufficio studi "attuazione del fotovoltaico" , congiuntamente alla divisione "energie rinnovabili nel mondo", ed alla commissione permanente per la riduzione del CO2 del blog, ci tengono a puntualizzare che sono favorevoli al fotovoltaico.
Come tutte le isituzioni elefantiache, anche questo blog ha divisioni interne!
venerdì 24 febbraio 2012
Due cose
Ero li' sul palco che giggioneggiavo mostrando che possiamo fare per monitorare il comportamento di voi consumatori sul Web. Se per esempio con le vostre manine spostate il mouse sulla foto di una TV, oppure ci cliccate sopra per leggerne le caratteristiche, noi memorizziamo l'evento. Se poi vi loggate in un sito, be' in quel caso possiamo classificarvi, sapere cosa vi muove ( sconti? Quanto dobbiamo scontare per attirarvi? In che settimana del mese? Siete influenzabili dal tempo). Ed enormi data center registrano questo ed incrociano i dati con le carte di credito, le chiamate che fate ai call center, cio' che twittate o mettete su Facebook.
Grazie ad un nostro cliente che e' un'enorme catena di Supermarket ho mostrato ad un'analista che lui compra succo di arancio da un gallone se costa meno di 4 dollari, fa la spesa 2 volte al mese sempre nello stesso posto, e prima di andarci controlla se vi sono sul sito coupons di sconto. Se il cliente avesse un eccesso di succo d'arancio potrebbe decidere facilmente di quanto scontarlo in ogni punto vendita.
L'analista era turbato, ma gli altri hanno applaudito felici.
Ma quando ho mostrato un esempio del mio comportamento su un sito di elettronica nostro cliente, ho ricevuto dei fischi. Mi hanno fischiato perche' ho scelto una Tv da 50 pollici. I fischi erano perche' "go bigger, go bigger".
Due cose volevo dire in questo post:
1) Siete sicuri che volete lasciarci fare 'ste cose con i vostri dati? Il grande fratello di Orwell era un dilettante al nostro confronto.
2) Gli analisti mi hanno applaudito quando li ho spiati, e fischiato quando ho comprato una TV 'piccina".
Voster semper Voster
Grazie ad un nostro cliente che e' un'enorme catena di Supermarket ho mostrato ad un'analista che lui compra succo di arancio da un gallone se costa meno di 4 dollari, fa la spesa 2 volte al mese sempre nello stesso posto, e prima di andarci controlla se vi sono sul sito coupons di sconto. Se il cliente avesse un eccesso di succo d'arancio potrebbe decidere facilmente di quanto scontarlo in ogni punto vendita.
L'analista era turbato, ma gli altri hanno applaudito felici.
Ma quando ho mostrato un esempio del mio comportamento su un sito di elettronica nostro cliente, ho ricevuto dei fischi. Mi hanno fischiato perche' ho scelto una Tv da 50 pollici. I fischi erano perche' "go bigger, go bigger".
Due cose volevo dire in questo post:
1) Siete sicuri che volete lasciarci fare 'ste cose con i vostri dati? Il grande fratello di Orwell era un dilettante al nostro confronto.
2) Gli analisti mi hanno applaudito quando li ho spiati, e fischiato quando ho comprato una TV 'piccina".
Voster semper Voster
mercoledì 22 febbraio 2012
Che poi...
Occhiali o non occhiali sono sempre Superman. E vivo sulla terra.
Oggi ho avuto una delle migliori giornate della mia carriera. Avete presente quando una folta delegazione di analisti e giornalisti del settore pensano che tu sia intelligente, alto 3 metri, con il cervello di Einstein e la bellezza di Brad Pitt? E quando si mettono in fila per congratularsi della chiarezza della visione, per la chiarezza espositiva, e per la sofisticazione delle soluzioni tecniche che ho partorito? Insomma, ci sarebbe da montarsi la testa. Per fortuna non corro questo rischio, essendomela gia' montata da tempo.
Voster semper Voster
BelloSexyColtoVispissimoModestissimo Emigrante
Oggi ho avuto una delle migliori giornate della mia carriera. Avete presente quando una folta delegazione di analisti e giornalisti del settore pensano che tu sia intelligente, alto 3 metri, con il cervello di Einstein e la bellezza di Brad Pitt? E quando si mettono in fila per congratularsi della chiarezza della visione, per la chiarezza espositiva, e per la sofisticazione delle soluzioni tecniche che ho partorito? Insomma, ci sarebbe da montarsi la testa. Per fortuna non corro questo rischio, essendomela gia' montata da tempo.
Voster semper Voster
BelloSexyColtoVispissimoModestissimo Emigrante
lunedì 20 febbraio 2012
Un Punk con gli Occhiali
Un signore compassato e con gli occhiali, che accompagna la figlia ad un concerto, il primo, per adolescenti e pre adolescenti.
Solo che quel signore compassato sono io.
I punk non dovrebbero invecchiare, soprattutto se il punk sono io.
Vi e' dell'ingiustizia, credo.
Voster semper Voster
Solo che quel signore compassato sono io.
I punk non dovrebbero invecchiare, soprattutto se il punk sono io.
Vi e' dell'ingiustizia, credo.
Voster semper Voster
giovedì 16 febbraio 2012
Post pigro
Quando si cita qualcosa dal web e' bene mettere il link che riporta alla fonte. Ma se uno e' pigro?
Come lettori avete il diritto di sospendere qui la lettura, giacche' in questo post non citero' fonti, ne' nomi. Trovateveli da soli.
Una consulenza per festeggiare
Supponiamo che arrivi un tizio che vi voglia dare 80000 euro per organizzare dei festeggiamenti per i suoi 150 anni. Voi mica organizzate feste per lavoro, pero'. Il primo pensiero e' che vi siete imbattuti in un ricco citrullo. Il secondo pensiero e' che forse il citrullo e' un truffatore. Ed il terzo pensiero e': "che minchia mangia il citrullo per campare tanto?". Comunque, ad un membro del governo e' capitato. lo Stato italiano (citrullo in fabula) gli ha pagato 80000 euro di consulenza per organizzare i festeggiamenti dei 150 anni dell'Unita' di Italia. Avra' consigliato di comprare pastarelle Bauli pre confezionate per quella cifra? Oppure avra' offerto di portare lui olive, salatini e pizzette? Come e' che solo alle elite in Italia capitano sempre 'sti incarichi?
Assad e' un tiranno sanguinario idiota
Riguardatevi il film Balle spaziali, ad un certo punto del film viene svelata la combinazione che apre lo scudo d'aria che i cattivi vogliono rubare. La combinazione e':"12345". E Lord Casco si chiede che razza di idiota usi una combinazione simile. Irrompe in scena il Presidente dei cattivi, che saputo della combinazione esclama:"Ma e' sorprendente, la mia stessa combinazione per le valigie!".
Ora, degli hacker hanno scovato le password usate da Assad per l'Email:"12345". Ma e' sorprendente, la stessa password di questo sito!
Lo so, anche qualcuno di voi usa realmente la combinazione 12345!
Voster semper
UnQuantoMaiCazzeggiante Emigrante
Come lettori avete il diritto di sospendere qui la lettura, giacche' in questo post non citero' fonti, ne' nomi. Trovateveli da soli.
Una consulenza per festeggiare
Supponiamo che arrivi un tizio che vi voglia dare 80000 euro per organizzare dei festeggiamenti per i suoi 150 anni. Voi mica organizzate feste per lavoro, pero'. Il primo pensiero e' che vi siete imbattuti in un ricco citrullo. Il secondo pensiero e' che forse il citrullo e' un truffatore. Ed il terzo pensiero e': "che minchia mangia il citrullo per campare tanto?". Comunque, ad un membro del governo e' capitato. lo Stato italiano (citrullo in fabula) gli ha pagato 80000 euro di consulenza per organizzare i festeggiamenti dei 150 anni dell'Unita' di Italia. Avra' consigliato di comprare pastarelle Bauli pre confezionate per quella cifra? Oppure avra' offerto di portare lui olive, salatini e pizzette? Come e' che solo alle elite in Italia capitano sempre 'sti incarichi?
Assad e' un tiranno sanguinario idiota
Riguardatevi il film Balle spaziali, ad un certo punto del film viene svelata la combinazione che apre lo scudo d'aria che i cattivi vogliono rubare. La combinazione e':"12345". E Lord Casco si chiede che razza di idiota usi una combinazione simile. Irrompe in scena il Presidente dei cattivi, che saputo della combinazione esclama:"Ma e' sorprendente, la mia stessa combinazione per le valigie!".
Ora, degli hacker hanno scovato le password usate da Assad per l'Email:"12345". Ma e' sorprendente, la stessa password di questo sito!
Lo so, anche qualcuno di voi usa realmente la combinazione 12345!
Voster semper
UnQuantoMaiCazzeggiante Emigrante
martedì 14 febbraio 2012
Insospettabilmente Romantico
Questa pagina e' scritta pochi minuti prima che io e la mia amata saremo lavati via dalla vita. Spazzati. Rimossi. Ed e' la testimonianza che il giorno di San Valentino del 2012 Maria Consuelo e Omar si sono amati, alla follia. Per ore intense, lunghissime e magnifiche. E tu che leggerai queste parole ricorderai il nostro amore e la nostra vita. E testimonierai della nostra passione. Stamattina, io e Maria Consuelo nemmeno ci conoscevamo, tutto era era iniziato come al solito. Se il solito e' definibile per una vita cominciata 25 minuti prima. Insomma come atteso un torrente di zuccheri, caffe' e detriti solidi ha inondato casa mia. Come tutti io mi ci sono tuffato, pronto ad assaporarne i succhi, a cibarmene avidamente. Ma mentre ero li che sguazzavo felice nel brodo nutritivo, un secondo fioto liquido traportava una creatura di certo viva. L'afferrai e la misi al sicuro dalla corrente che la ghermiva. Si', era Maria Consuelo. Ed ora, mentre gia' osserviamo impotenti l'algido sterminatore di amanti piombare su di noi con la sua furia purificatrice, ne ridiamo, avendo deposto il frutto della passione in luoghi a lui inaccessibili.
Omar Emigrante
una recente ricerca finlandese ha dimostrato che il tradizionale bacio mattutino che le coppie si scambiano per San Valentino aumenta la riproduzione dei batteri che causano il tartaro. La ricerca consiglia una scrupolosa igiene dentale in occasione della ricorrenza.Voster semper Voster
Omar Emigrante
lunedì 13 febbraio 2012
Vado e mi apro una start up in Silicon Valley
Infoiati da articoli di giornali faciloni e male informati, stretti tra la crisi ed il desiderio di diventare incredibilmente ricchi, il nuovo sogno italico e' fondare una start up in Silicon Valley.
Una volta era la fabbrichetta in Brianza, ora megalomani progetti di rifare google (un tizio che millanta di aver inventato google l'altra settimana).
E naturalmente a chi scrivono molti degli aspiranti startappisti? Avete indovinato, all' Emigrante!
Non passa giorno che non riceva una email del tipo "ho un'idea che puo' cambiare il mondo ma in Italia non mi finanziano, e vorrei venire in Silicon Valley". Al che io chioso mentalmente " eccolo, a te aspettano".
Io di solito, se rispondo, lo faccio sinteticamente dato che detesto perdere tempo. O meglio se devo perdere tempo decido io come.
Allora fatemi scrivere una mini guida per lo startappista che voglia dall'Italia trovare fortuna nella valley.
1. l'idea non basta
Se avete un'idea nel cassetto non serve a nulla. Se e' tanto buona realizzatela. Non occorre essere in Silicon Valley per affittare un server nel cloud.
2. Skin in the game
Se non ci investite voi, perche' dovrebbero farlo degli investitori?
Sfruttate il cloud, vendetevi la macchina o la casa, ma implementate l'idea. Partite su un modello interamente Opex. Meglio se vi licenziate e ci lavorate full time. Questo dimostra agli investitori che ci credete.
3. sviluppate globalmente
Pensate globale. Tutta la documentazione, l'interfaccia, le presentazioni vanno preparate in inglese. Se vi servono ingegneri con i baffi li trovate per 20 dollari l'ora off shore.
4. il 90% va agli investitori
Se l'idea e' buona e trovate un paio di milioni di investimento, stimate che solo il 10% della vostra creatura sara' vostra.
5. trovatevi uno che vi conceda udienza presso gli angeli
Vi serve qualcuno di credibile che vi apra le porte degli investitori (detti angeli).
Tutto chiaro?
Voster semper Voster
Una volta era la fabbrichetta in Brianza, ora megalomani progetti di rifare google (un tizio che millanta di aver inventato google l'altra settimana).
E naturalmente a chi scrivono molti degli aspiranti startappisti? Avete indovinato, all' Emigrante!
Non passa giorno che non riceva una email del tipo "ho un'idea che puo' cambiare il mondo ma in Italia non mi finanziano, e vorrei venire in Silicon Valley". Al che io chioso mentalmente " eccolo, a te aspettano".
Io di solito, se rispondo, lo faccio sinteticamente dato che detesto perdere tempo. O meglio se devo perdere tempo decido io come.
Allora fatemi scrivere una mini guida per lo startappista che voglia dall'Italia trovare fortuna nella valley.
1. l'idea non basta
Se avete un'idea nel cassetto non serve a nulla. Se e' tanto buona realizzatela. Non occorre essere in Silicon Valley per affittare un server nel cloud.
2. Skin in the game
Se non ci investite voi, perche' dovrebbero farlo degli investitori?
Sfruttate il cloud, vendetevi la macchina o la casa, ma implementate l'idea. Partite su un modello interamente Opex. Meglio se vi licenziate e ci lavorate full time. Questo dimostra agli investitori che ci credete.
3. sviluppate globalmente
Pensate globale. Tutta la documentazione, l'interfaccia, le presentazioni vanno preparate in inglese. Se vi servono ingegneri con i baffi li trovate per 20 dollari l'ora off shore.
4. il 90% va agli investitori
Se l'idea e' buona e trovate un paio di milioni di investimento, stimate che solo il 10% della vostra creatura sara' vostra.
5. trovatevi uno che vi conceda udienza presso gli angeli
Vi serve qualcuno di credibile che vi apra le porte degli investitori (detti angeli).
Tutto chiaro?
Voster semper Voster
domenica 12 febbraio 2012
Concerto
Io mi vanto di aver visto Bob Marley a San Siro. Avevo 13 anni piu' o meno.
E mi vanto di aver visto dal vivo i Queen a Londra. Ed un paio di volte Vasco in concerto, ed i Pink Floyd. E Ligabue e Lorenzo, e pure Zucchero.
Ho un orecchio per nulla sofisticato, accetta suoni in una dinamica estesa.
Premesso cio', per far contenta una bambina di 8 anni ho preso due biglietti a prezzo osceno per vedere Domenica a San Jose nientepocodimeno che i Big Time Rush. Lo so, Avessi detto cotica! Siccome come me vi so impreparati sulla musica per novenni, vi diro' che I Big time rush Sono quattro ragazzetti che rompono le tasche ballicchiando canzoncine cantate pigolando. Sono stati resi famosi da una serie Tv che fanno su Disney Channel. In essa piu' che recitare, quando non canticchiano, agitano di continuo 'sta cesta di capelli con il ciuffo che hanno sulla capoccia e che non esito a definire da amedei.
Credo che non mi bullero' in futuro di aver assistito a questo concerto.
Voster semper Voster
ChePoiDiventerannoTeenAger Emigrante
E mi vanto di aver visto dal vivo i Queen a Londra. Ed un paio di volte Vasco in concerto, ed i Pink Floyd. E Ligabue e Lorenzo, e pure Zucchero.
Ho un orecchio per nulla sofisticato, accetta suoni in una dinamica estesa.
Premesso cio', per far contenta una bambina di 8 anni ho preso due biglietti a prezzo osceno per vedere Domenica a San Jose nientepocodimeno che i Big Time Rush. Lo so, Avessi detto cotica! Siccome come me vi so impreparati sulla musica per novenni, vi diro' che I Big time rush Sono quattro ragazzetti che rompono le tasche ballicchiando canzoncine cantate pigolando. Sono stati resi famosi da una serie Tv che fanno su Disney Channel. In essa piu' che recitare, quando non canticchiano, agitano di continuo 'sta cesta di capelli con il ciuffo che hanno sulla capoccia e che non esito a definire da amedei.
Credo che non mi bullero' in futuro di aver assistito a questo concerto.
Voster semper Voster
ChePoiDiventerannoTeenAger Emigrante
venerdì 10 febbraio 2012
Freddo a Bughondo
In quell'ameno ma sfortunato paese chiamato Bughondo capita in questi giorni una cosa anomala ed imprevedibile; un inverno freddo!
I principali giornali bughandesi titolano a piena pagina "Inverno freddo a Bughondo!", seminando cosi' ulteriore allarmismo tra i gia' scossi bughandesi.
A complicare le cose a Bughondo ci si mette uno strano metodo tradizionale locale di affrontare le emergenze detto lo "Gnanipao".
Lo Gnanipao bughandese funziona cosi': davanti a qualsiasi sciagura od emergenza i bughandesi si siedono in circolo e per giorni e giorni decidono di chi sia la colpa, e poi di solito fanno una legge detta appunto lo Gnanipao. Una volta promulgato lo Gnanipao si aspetta fiduciosi che faccia effetto.
Se per esempio nevica un sacco, ecco che i bughandesi si mettono in circolo e si mettono a discutere (spesso dandosi gran randellate) su chi dovesse avvisare chi della neve in arrivo. Nell'ultimo Gnanipao sulla neve i bughandesi hanno deciso che la colpa era di tale Ignazio Provoloni. I bughandesi hanno quindi emanato uno Gnanipao che proibisse di dare ai nuovi nati bughandesi il nome Ignazio. Naturalmente visto che c'era lo Gnanipao non serviva assolutamente spalare la neve, anzi quelli che ci provavano venivano pubblicamente coglionati con un definitivo "A' brutto ma che fai? non lo sai che c'e' lo Gnanipao?".
Sempre originale e creativa la cultura bughandese.
Voster semper Voster
I principali giornali bughandesi titolano a piena pagina "Inverno freddo a Bughondo!", seminando cosi' ulteriore allarmismo tra i gia' scossi bughandesi.
A complicare le cose a Bughondo ci si mette uno strano metodo tradizionale locale di affrontare le emergenze detto lo "Gnanipao".
Lo Gnanipao bughandese funziona cosi': davanti a qualsiasi sciagura od emergenza i bughandesi si siedono in circolo e per giorni e giorni decidono di chi sia la colpa, e poi di solito fanno una legge detta appunto lo Gnanipao. Una volta promulgato lo Gnanipao si aspetta fiduciosi che faccia effetto.
Se per esempio nevica un sacco, ecco che i bughandesi si mettono in circolo e si mettono a discutere (spesso dandosi gran randellate) su chi dovesse avvisare chi della neve in arrivo. Nell'ultimo Gnanipao sulla neve i bughandesi hanno deciso che la colpa era di tale Ignazio Provoloni. I bughandesi hanno quindi emanato uno Gnanipao che proibisse di dare ai nuovi nati bughandesi il nome Ignazio. Naturalmente visto che c'era lo Gnanipao non serviva assolutamente spalare la neve, anzi quelli che ci provavano venivano pubblicamente coglionati con un definitivo "A' brutto ma che fai? non lo sai che c'e' lo Gnanipao?".
Sempre originale e creativa la cultura bughandese.
Voster semper Voster
giovedì 9 febbraio 2012
Ho voglia di bugie
Ebbene si' sappiatelo, ho una insana voglia di bugie. Al tempo, prima che vi precipitiate a scrivermi fanfalucche nei commenti (pero' che siete), io intendevo i dolci carnevaleschi. Le frappe, le chiacchiere, insomma quelle deliziose e friabili strisce di pastella fritta o infornata su cui viene spolverato lo zucchero a velo. Il punto e' che io sono una persona specifica, e le mie voglie lo sono altrettanto. Quindi non chiacchiere qualsiasi, ma di quelle fritte o infornate preparate dalla pasticceria Totaro in via Novara, a Milano.importantissimo, il cabaret che le contiene deve essere incartato in carta bianca con decorazioni fantasiose color oro e nastro in tinta.Che ci posso fare? Sono fatto cosi'.
Voster semper Voster
Voster semper Voster
martedì 7 febbraio 2012
Il Pastone televisivo
In Italia avete l'archetipo del pastone televisivo che e' Il festival di San Remo. In America abbiamo lo spettacolo a meta' tempo del Superbowl.
Eccovi la Ricetta per preparare un buon pastone televisivo:
- Prendere un gruppo di cantanti bolliti o vecchie glorie
- imbellettateli con un sacco di lustrini e vestiteli come Teenager attempati
-schiaffateli su un palco pomposo allestito da uno che faceva effetti speciali televisivi negli anni '80
- Guarnite con ragazzetti e ragazzette che ballicchiano
-impiattate il tutto con una polemichetta stucchevole (una tetta che sfugge, un discorso politico etc).
Servitelo di continuo anno dopo anno.
Va gustato in prima serata, annaffiato da spot tv stupidi tipo quello dove un tizio sposa un hamburger.
Come ci siamo arrivati come societa' al pastone Tv ed all'uomo maritato ad un panino?
Voster semper Voster
Chez Emigrante
Eccovi la Ricetta per preparare un buon pastone televisivo:
- Prendere un gruppo di cantanti bolliti o vecchie glorie
- imbellettateli con un sacco di lustrini e vestiteli come Teenager attempati
-schiaffateli su un palco pomposo allestito da uno che faceva effetti speciali televisivi negli anni '80
- Guarnite con ragazzetti e ragazzette che ballicchiano
-impiattate il tutto con una polemichetta stucchevole (una tetta che sfugge, un discorso politico etc).
Servitelo di continuo anno dopo anno.
Va gustato in prima serata, annaffiato da spot tv stupidi tipo quello dove un tizio sposa un hamburger.
Come ci siamo arrivati come societa' al pastone Tv ed all'uomo maritato ad un panino?
Voster semper Voster
Chez Emigrante
lunedì 6 febbraio 2012
Strano
Non hanno ancora scritto che il freddo che vi state beccando in Italia (ed in Europa) e' colpa del riscaldamento globale. Attendo pero' fiducioso l'articolessa di qualche giornalista che vi rassicurera' che il global warming esiste, altroche'. Come l'immancabile articolo in Aprile, che come le rondini indica l'arrivo della primavera, che riportera' che il 2011 e' stato l'anno piu' caldo di sempre.
Pensate se dovessero smantellare tutte le organizzazioni e le aziende che ci campano sulla cazzabubbola del riscaldamento globale.
Come dite, avete freddo? Non siete ecologisti!
Voster semper Voster
Pensate se dovessero smantellare tutte le organizzazioni e le aziende che ci campano sulla cazzabubbola del riscaldamento globale.
Come dite, avete freddo? Non siete ecologisti!
Voster semper Voster
domenica 5 febbraio 2012
Ciccio bomba
" Ciccio bomba cavaliere
Che ha sete e vuole bere
Come un cavallo entra in casa
E di sangue tutto intasa
Ma la notte e' ancora lunga
E Ciccio bomba ha ancor la vanga "
Ciccio bomba cavaliere
Che ha sete e vuole bere
Quanto tempo che non tornava a Milano.
In piena notte si era alzato e vestito con indumenti comodi di pile, e si era messo alla guida della macchina noleggiata in aeroporto il giorno prima. Se qualcuno l'avesse visto scendere nell'ascensore dell'albergo si sarebbe di certo domandato del perche' qualcuno a quell'ora uscisse portandosi con se una specie di voluminosa maschera di carnevale a forma di testa di cavallo. E di certo sarebbe rimasto turbato dal singolare realismo malsano di quel manufatto.
La macchina l'aveva portato in Via Novara a Milano, dove una striscia di villette basse e male in arnese anni '50 costituiva l'insolita architettura dominante
Si ricordava di quel posto perche' da piccolo vi aveva respirato la nebbia arancione.
Le villette erano di gente comune, con poco da rubare e quindi poco protette. Una non aveva sirene di allarme ed una finestra era stata dimenticata con una persiana aperta. Che brutta dimenticanza.
Come un cavallo entra in casa
E di sangue tutto intasa
E la calma della notte viene rotta da un nitrito di cavallo. La coppia che dorme nella villetta a schiera anni '50 sente un malvagio nitrito di cavallo esplodergli nella stanza. Incredibile, inatteso ed orribile. Non faranno in tempo a comporre un'immagine razionale di quella chimera che hanno di fronte; ha il corpo d'uomo e la testa di cavallo ed ha in mano un grosso coltello da cucina. E nitrisce, anzi urla un nitrito mentre il suo copo si agita in maniera scomposta. E questo spaventoso urlo continua, solo attenuato, mentre l'uomo con la testa di cavallo fa a pezzi, letteralmente, la coppia.
Ma la notte e' ancora lunga
E Ciccio bomba ha ancora la vanga
Anche in quella sera di Gennaio quando esce dalla viletta anni '50 vi trova la nebbia. E' arancione, resa di quel colore dalle lampade dell'illuminazione pubblica di Milano. Non gli piace respirare la nebbia, specie quella arancione.
Si mette in macchina e mette nel bagagliaio la maschera da cavallo. Non saprebbe come spiegare le macchie di sangue.
Piu' che altro non capirebbero.
Voster semper Voster
Che ha sete e vuole bere
Come un cavallo entra in casa
E di sangue tutto intasa
Ma la notte e' ancora lunga
E Ciccio bomba ha ancor la vanga "
Ciccio bomba cavaliere
Che ha sete e vuole bere
Quanto tempo che non tornava a Milano.
In piena notte si era alzato e vestito con indumenti comodi di pile, e si era messo alla guida della macchina noleggiata in aeroporto il giorno prima. Se qualcuno l'avesse visto scendere nell'ascensore dell'albergo si sarebbe di certo domandato del perche' qualcuno a quell'ora uscisse portandosi con se una specie di voluminosa maschera di carnevale a forma di testa di cavallo. E di certo sarebbe rimasto turbato dal singolare realismo malsano di quel manufatto.
La macchina l'aveva portato in Via Novara a Milano, dove una striscia di villette basse e male in arnese anni '50 costituiva l'insolita architettura dominante
Si ricordava di quel posto perche' da piccolo vi aveva respirato la nebbia arancione.
Le villette erano di gente comune, con poco da rubare e quindi poco protette. Una non aveva sirene di allarme ed una finestra era stata dimenticata con una persiana aperta. Che brutta dimenticanza.
Come un cavallo entra in casa
E di sangue tutto intasa
E la calma della notte viene rotta da un nitrito di cavallo. La coppia che dorme nella villetta a schiera anni '50 sente un malvagio nitrito di cavallo esplodergli nella stanza. Incredibile, inatteso ed orribile. Non faranno in tempo a comporre un'immagine razionale di quella chimera che hanno di fronte; ha il corpo d'uomo e la testa di cavallo ed ha in mano un grosso coltello da cucina. E nitrisce, anzi urla un nitrito mentre il suo copo si agita in maniera scomposta. E questo spaventoso urlo continua, solo attenuato, mentre l'uomo con la testa di cavallo fa a pezzi, letteralmente, la coppia.
Ma la notte e' ancora lunga
E Ciccio bomba ha ancora la vanga
Anche in quella sera di Gennaio quando esce dalla viletta anni '50 vi trova la nebbia. E' arancione, resa di quel colore dalle lampade dell'illuminazione pubblica di Milano. Non gli piace respirare la nebbia, specie quella arancione.
Si mette in macchina e mette nel bagagliaio la maschera da cavallo. Non saprebbe come spiegare le macchie di sangue.
Piu' che altro non capirebbero.
Voster semper Voster
venerdì 3 febbraio 2012
Casa!
Oggi ho voglia di scrivere un post alla vigliacca, come viene viene.
Dopo aver parlato di mosche e cessi, di Marthin Luther King (questa prima o poi ve la racconto) e CRM, di modelli SAS di business ma sopprattutto folleggiato in suite d'albergo da 400 metri quadri su tre piani, l'Emigrante torna nella parte civile della California, la Bay Area.
A mia futura memoria di questo viaggio:
-Ho mangiato male , tranne vietnamita, e con conti esosi. 140 dollari per un 'messicano"? Are you kidding me?
- Il Westin Bonaventure ha la suite presidenziale piu' incredibile che esista. Ha persino la palestra privata, ed una piccola piscina. Nota per me stesso: Se mai diventassi presidente di qualcosa, organizzare qui l'evento!
- Caldo ed ancora caldo! Fa sempre caldo in South California. Non fa per me.
- I party per vip americani sono stupidi e noiosi. Ed io sto male in toga da senatore romano.
- Ho deciso, sono di gran lunga lo speaker migliore in questi eventi
Voster semper Voster
Dopo aver parlato di mosche e cessi, di Marthin Luther King (questa prima o poi ve la racconto) e CRM, di modelli SAS di business ma sopprattutto folleggiato in suite d'albergo da 400 metri quadri su tre piani, l'Emigrante torna nella parte civile della California, la Bay Area.
A mia futura memoria di questo viaggio:
-Ho mangiato male , tranne vietnamita, e con conti esosi. 140 dollari per un 'messicano"? Are you kidding me?
- Il Westin Bonaventure ha la suite presidenziale piu' incredibile che esista. Ha persino la palestra privata, ed una piccola piscina. Nota per me stesso: Se mai diventassi presidente di qualcosa, organizzare qui l'evento!
- Caldo ed ancora caldo! Fa sempre caldo in South California. Non fa per me.
- I party per vip americani sono stupidi e noiosi. Ed io sto male in toga da senatore romano.
- Ho deciso, sono di gran lunga lo speaker migliore in questi eventi
Voster semper Voster
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