Small Talk Californiane

Le chiacchiere inutili che si fanno per riempire un lasso di tempo breve vengono chiamate qui "small talk". Avete presente le conversazioni in ascensore con quel tizio dal soprabito che sa di natftalina, o alla macchinetta del caffè con quel collega con cui non avete assolutamente nulla a che spartire?
Ecco, in California esistono argomenti classici per queste small talk,  che vi elenco di seguito, (includendo le risposte esatte  per scoraggiare anche i piu' irriducibili small talker profesionisti):

- Il costo delle case a San Fran, e piu' in generale nella Bay Area
Voi siete li' che vi bevete quieti quieti il vostro caffe', quando il collega di cui sopra vi tende un agguato  e a bruciapelo vi fa: " hai visto sul Chronicle che a Palo Alto affittano una tenda per 2000 dollari al mese? Gli affitti sono ormai folli ovunque nella Bay Area".
Voi assumerete un'aria grave e pensosa, quasi stesse per rispondere con la soluzione all'annoso problema e chioserete immancabilmente:  "si', ho visto, ma del resto con tutti 'sti ragazzini dell'Hi-Tech con tutto quel denaro in tasca, è ovvio!" . Poi  gli darete un'occhiata vaga che sott'intenda un impegno  imminente, e ve la darete a gambe levate prima che posso chiedervi una delle domande che seguono.

- Eleggeremo mica Trump?
Voi siete in coda alla cassa del supermarket, avete in mano articoli vari (tipo assorbenti ordinati dalla moglie, pupazzetti per il cane e 2 tonnellate di rotoli di carta igenica), e sperate solo di cavarvela velocemente e senza perdere troppo tempo ne' dignità. Immancabilmente  un  tizio con  capelli bianchi ed un soprabito beige che sa di naftalina vi apostroferà :" Stai a vedere che i  fly over  states ci eleggono quel castoro con sotto  l'uomo panciuto ed incazzoso con la cravatta rossa".
Voi ammiccherete, emetterete un sospiro,   gli darete un'occhiata complice di chi la sa lunga e gli risponderete :" Ho troppa fiducia in questo nostro grande paese per credere che eleggemo quel  crook". E fuggirete via pretendendo che stiate precisamente andando a picchettare una delle Trump tower.

- Global Warming
Siete alla seconda pausa caffè, prima di entrare nella caffetteria avete fatto la 'capozziata" per assicurarvi che non vi sia traccia del temibile collega ciarliero da small talk . Tutto sembra tranquillo, schiacciate il tasto dell'espresso e pregustate l'aroma forte del caffe' che accarezzandovi le papille presto  darà un po' di tregua alla vostra capoccetta. Afferrate la tazzina del caffe' e come materializzatosi dal nulla ecco il collega dietro di voi che  vi apostroferà immancabilmente con un :" Non so se sia il global worming o che altro, ma un'estate cosi' calda io non me la ricordo dal 1850".
E mentre vorreste urlargli " e da quanto minchia popoli questa terra?", non abboccherete e gli risponderete con un asciutto " e la siccità, la sicciiiità?" e comincerete a  correre come se stesse andando  a risolvere la crisi idrica californiana.

- Vacanze al Tahoe
Vi siete dimenticati di comprare la pizza surgelata alle vongole, salsicccia, salamella piccante, ananas e pomodorini secchi,  e vi precipitate nel supermercato  speranzosi di cavarvela velocemente in coda.
 Siete quasi arrivati a pagare la pizza quando dal banchetto delle cicche e delle caramelle spunta fuori il tizio dell'impermeabile al sentore di naftalina. E' battagliero per la conversazione di prima, quindi niente convenevoli e vi chiedera'  a bruciapelo (pure a Novembre) che piani abbiate per le vacanze estive.
Ma niente paura, voi siete lettori di questo blog e per evitare di cadere  nella sua trappola riponderete con un definitivo: "Vado con la famiglia in un cottage al Tahoe". E come se il cottage stesse per essere bruciato se non arrivaste in tempo, vi metterete a correre pretendendo che ci stiate precisamente andando.

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