Un annuncio in pompa magna ha da fare l'Emigrante
proprio ora, seduta stante.
Tra squilli di trombe e fanfare
la notiza vi deve dare
che con la famiglia intera
se ne va questa sera.
In Arizona, Utah e Nevada e' diretto
Tra canyon e fiumi per diletto.
Ma orsu' gia' non vi struggete
che del suo viaggio presto saprete.
Voster semper Voster
venerdì 30 marzo 2012
mercoledì 28 marzo 2012
Di Quanto è Sexy Essere Ingegneri In Silicon Valley
Arrivi in ufficio e trovi pacchetti rossi con dentro buonissmi cookies sfornati in giornata. Li manda un recruiter che ci fa sapere che sta assumendo. Poco distante da me, dove sta Zynga ( quelli di Farmville), c'e' sempre un cartellone pubblicitario enorme che invita gli Zyngaroli a chiamare perche' c'e' un lavoro che li aspetta.
Negli ultimi due mesi ho rifiutato un po' di proposte golose di lavoro, una con un bonus alla firma con cui ci si comprava una Maserati.
Una proposta di lavoro a dire il vero ha rifiutato me, mi hanno detto che ho chiesto troppo. Forse ho esagerato chiedendo un cocchio con sei cavalli ed un cocchiere con accento slavo. Che ci posso fare io se ho aspirazioni da principessa Sissy ed ho sempre sognato di avere un cocchiere che mi dicesse "da" oppure "dobre"?
Tirchi, se me lo dicevano che erano sulle spese potevo rinunciare al violinista tzigano in servizio permanente, oppure all'assaggiatore personale di Sushi.
Sembra di essere tornati al mitico '99, prima che scoppiasse la bolla di Internet, quando le aziende della Valle si accapigliavano per i talenti informatici, ed avevano cosi' paura di perderti che facevano cose stupide tipo stampare magliette ad hoc per ogni meeting (anche insignificante) ed ogni progetto finiva immancabilmente con un ice cream party.
Penso vi sia giustizia nel fatto di premiare chi costruisce cose mirabolanti. Ed in fondo, anche nella Firenze rinascimentale i maestri di bottega si sa che avevano tutti la Maserati!
Voster semper Voster
CheSeNonL'AVesteNotatoHaInTestaUnaMacchinaItaliana
Negli ultimi due mesi ho rifiutato un po' di proposte golose di lavoro, una con un bonus alla firma con cui ci si comprava una Maserati.
Una proposta di lavoro a dire il vero ha rifiutato me, mi hanno detto che ho chiesto troppo. Forse ho esagerato chiedendo un cocchio con sei cavalli ed un cocchiere con accento slavo. Che ci posso fare io se ho aspirazioni da principessa Sissy ed ho sempre sognato di avere un cocchiere che mi dicesse "da" oppure "dobre"?
Tirchi, se me lo dicevano che erano sulle spese potevo rinunciare al violinista tzigano in servizio permanente, oppure all'assaggiatore personale di Sushi.
Sembra di essere tornati al mitico '99, prima che scoppiasse la bolla di Internet, quando le aziende della Valle si accapigliavano per i talenti informatici, ed avevano cosi' paura di perderti che facevano cose stupide tipo stampare magliette ad hoc per ogni meeting (anche insignificante) ed ogni progetto finiva immancabilmente con un ice cream party.
Penso vi sia giustizia nel fatto di premiare chi costruisce cose mirabolanti. Ed in fondo, anche nella Firenze rinascimentale i maestri di bottega si sa che avevano tutti la Maserati!
Voster semper Voster
CheSeNonL'AVesteNotatoHaInTestaUnaMacchinaItaliana
martedì 27 marzo 2012
La Grazia in un pensiero
Ci sono giorni e giorni in cui ti alzi e vivi come un robot acritico pensato per operare sotto un cielo polacco invernale, in una periferia post industriale. Manca la grazia e la bellezza anche solo di un pensiero.
Poi improvvisamente arriva. Voglio un modo in cui i padri costruiscano ancora case sugli alberi per i figli.
Voster semper Voster
Poi improvvisamente arriva. Voglio un modo in cui i padri costruiscano ancora case sugli alberi per i figli.
Voster semper Voster
sabato 24 marzo 2012
Seattle!
Che c'e' da vedere a Seattle? Devo passarci 5 giorni in Aprile. E preparate i comitati di accoglienza a Sidney e Barcellona dato che tra un po' ricomincio il mio tradizionale Worldwide Tour.Se dovete costruire aeroporti, ponti e strade o rilasciare nuove licenze di taxi nelle localita' sopra indicate, poi non dite che non vi ho avvisato per tempo.Voster semper Voster
giovedì 22 marzo 2012
Trailer - alcuni fatti su Locicero
Il nome Locicero e' principalmente diffuso nell'Italia del Sud. La radice del nome e' dovuta a Cicerone (Locicero=IlCicerone) oppure a cece (Locicero=Ilcece).
In ogni avvenimento storico saliente dalla fondazione di Roma in poi, misteriosamente vi e' sempre stato un Locicero a prenderne parte. Il Vangelo di Matteo parla di una Rosina Locicero amica stretta della Maddalena. Goffredo di Buglione nella prima crociata aveva un paggio biondino di nome Fernando Locicero. Nella rivoluzione francese fu Pierre Locicero' (l'accento e' chiaramente posticcio) che scrisse il pamphlet "O' Re Luigi tiene e' corna" che infiammo' la Francia ed ispiro' gli illuministi.
Ed in Russia lo Zar Pietro il Grande giocava alla morra cinese con un suo soldato di origine italiana, Attilio Gregorio Ottone Locicero. Altri fatti inspiegabili sono legati al cognome Locicero:
-Tutti i vendidori di Fiori a Roma hanno un parente di nome Locicero
-Tutto il cuoio mondiale e' prodotto da fabbriche possedute in parte o parzialmente da un Locicero
-Steve Jobs affido' a Frank Locicero il design dei bottoni di accensione degli Ipod
Nessuno ha mai spiegato perche' Pietro Micca prima di immolarsi contro gli austriaci urlo' "Per L'Italia! Per Locicero!".
Ecco, considerando tutto questo, la storia inizia....
Voster semper Voster
In ogni avvenimento storico saliente dalla fondazione di Roma in poi, misteriosamente vi e' sempre stato un Locicero a prenderne parte. Il Vangelo di Matteo parla di una Rosina Locicero amica stretta della Maddalena. Goffredo di Buglione nella prima crociata aveva un paggio biondino di nome Fernando Locicero. Nella rivoluzione francese fu Pierre Locicero' (l'accento e' chiaramente posticcio) che scrisse il pamphlet "O' Re Luigi tiene e' corna" che infiammo' la Francia ed ispiro' gli illuministi.
Ed in Russia lo Zar Pietro il Grande giocava alla morra cinese con un suo soldato di origine italiana, Attilio Gregorio Ottone Locicero. Altri fatti inspiegabili sono legati al cognome Locicero:
-Tutti i vendidori di Fiori a Roma hanno un parente di nome Locicero
-Tutto il cuoio mondiale e' prodotto da fabbriche possedute in parte o parzialmente da un Locicero
-Steve Jobs affido' a Frank Locicero il design dei bottoni di accensione degli Ipod
Nessuno ha mai spiegato perche' Pietro Micca prima di immolarsi contro gli austriaci urlo' "Per L'Italia! Per Locicero!".
Ecco, considerando tutto questo, la storia inizia....
Voster semper Voster
mercoledì 21 marzo 2012
Come fare un sacco di soldi in America
In Silicon Valley lavori in un'azienda cool se e solo se la caffetteria aziendale offre snack, soda, e caffe gratis a tutte le ore. E non solo caffe' ma, importantissimo, cappuccino e "latte" ( in italiano). Per loro "latte" puo' signifcare qualsiasi cosa abbia del latte riscaldato al vapore e mischiato con caffe' ed ogni sciroppo esistente sulla terra (carmello, vaniglia, cannella, etcetera).
Qui dove lavoro hanno comprato macchine espresso automatiche con un compartimento frigor che tiene in fresco il latte per preparare "automaticamente" ogni possibile variante del cappuccino nostrano. Queste macchine macinano il caffe' e preparano il latte al vapore. Costano 17 mila dollari l'una.
Potete fornire macchine simili ad un costo significativamente piu' basso? Importatele negli States, farete un sacco di soldi.
Voster semper Voster
P.S. Sarete lieti di sapere che ho ormai quasi completato la storia su Locicero.
Qui dove lavoro hanno comprato macchine espresso automatiche con un compartimento frigor che tiene in fresco il latte per preparare "automaticamente" ogni possibile variante del cappuccino nostrano. Queste macchine macinano il caffe' e preparano il latte al vapore. Costano 17 mila dollari l'una.
Potete fornire macchine simili ad un costo significativamente piu' basso? Importatele negli States, farete un sacco di soldi.
Voster semper Voster
P.S. Sarete lieti di sapere che ho ormai quasi completato la storia su Locicero.
martedì 20 marzo 2012
Disintossicazione
Sono da qualche tempo in disintossicazione.
Non e' facile smettere, per niente!
La mattina e' veramente difficile, quasi insopportabile. La ripetizione, la gestualita', consolidati in anni ed anni.
A volte non ci penso, sto per ore senza pensarci. Poi all'improvviso, potente ed irresistibile la mia mente e' attirata dalla sua mancanza.
E' orrendo, e cercando su Internet pare che non via nemmeno aneddotica su come si curi la dipendenza da deodorante Neutro Roberts!
Sto cercando di alleviare le mie pene con un deodorante di Wholefoods alla camomila e the' verde. Il problema e' che se mischiate il the' (sebbene verde) e la camomilla, l'aroma che ne risulta e' quello che ha un cane bagnato che vive in una soffita polverosa in una delle ex repubbliche sovietiche del Baltico. Insomma, avete presente.
Credo che presto, se non smettera'il tick che mi fa fare l'occhietto, e grattare incontrollabilmente la guancia sinistra, dovro' fare un viaggio della speranza in Italia al solo scopo di procurarmi scorte abbondanti dell'amato deodorante.
Ma non poteva mancare anche a me come tutti gli emigranti il provolone ed il caffe' borghetti?
Voster semper Voster
Non e' facile smettere, per niente!
La mattina e' veramente difficile, quasi insopportabile. La ripetizione, la gestualita', consolidati in anni ed anni.
A volte non ci penso, sto per ore senza pensarci. Poi all'improvviso, potente ed irresistibile la mia mente e' attirata dalla sua mancanza.
E' orrendo, e cercando su Internet pare che non via nemmeno aneddotica su come si curi la dipendenza da deodorante Neutro Roberts!
Sto cercando di alleviare le mie pene con un deodorante di Wholefoods alla camomila e the' verde. Il problema e' che se mischiate il the' (sebbene verde) e la camomilla, l'aroma che ne risulta e' quello che ha un cane bagnato che vive in una soffita polverosa in una delle ex repubbliche sovietiche del Baltico. Insomma, avete presente.
Credo che presto, se non smettera'il tick che mi fa fare l'occhietto, e grattare incontrollabilmente la guancia sinistra, dovro' fare un viaggio della speranza in Italia al solo scopo di procurarmi scorte abbondanti dell'amato deodorante.
Ma non poteva mancare anche a me come tutti gli emigranti il provolone ed il caffe' borghetti?
Voster semper Voster
giovedì 15 marzo 2012
E si che di scrivere, scrivo!
E' solo che non scrivo qui. Ma sto scrivendo un sacco, ed un sacco di cose corrette.
Una delle storie narra di tale Locicero, che parla in americano o pugliese.
Sappiatelo.
Voster semper Voster
UnMetaPostista Emigrante
Una delle storie narra di tale Locicero, che parla in americano o pugliese.
Sappiatelo.
Voster semper Voster
UnMetaPostista Emigrante
martedì 13 marzo 2012
Lezione di calabrese: IMPICHI'
E' una sentenza definitiva. E' canzonatorio, offensivo, e traduce in parole il suono del pernacchio.
Puo' anche sottolineare il fallimento, specie se inatteso o clamoroso.
IMPICHI'! Va esclamato con tono virile (pure se siete femmine) calcando moltissimo l'accento sulla "i".
Esempi di impiego:
Moratti: " i tifosi possone stare tranquilli su Eto'....". IMPICHI' !
Berlusconi :" L'Italia meglio di altri ha retto la crisi, ora siamo pronti ad abbassare le tasse". IMPICHI' !
Monti :" i tedeschi mi considerano il loro genero ideale....". IMPICHI'!
Dimostratemi che ne avete colto la regola di impiego, e la sfumatura per un utilizzo corretto di IMPICHI'.
Voster semper Voster
UnMagistrale Emigrante
P.S. Un altro esempio : L'Inter che si fa eliminare dal Marsiglia al 92'. IMPICHI'
Puo' anche sottolineare il fallimento, specie se inatteso o clamoroso.
IMPICHI'! Va esclamato con tono virile (pure se siete femmine) calcando moltissimo l'accento sulla "i".
Esempi di impiego:
Moratti: " i tifosi possone stare tranquilli su Eto'....". IMPICHI' !
Berlusconi :" L'Italia meglio di altri ha retto la crisi, ora siamo pronti ad abbassare le tasse". IMPICHI' !
Monti :" i tedeschi mi considerano il loro genero ideale....". IMPICHI'!
Dimostratemi che ne avete colto la regola di impiego, e la sfumatura per un utilizzo corretto di IMPICHI'.
Voster semper Voster
UnMagistrale Emigrante
P.S. Un altro esempio : L'Inter che si fa eliminare dal Marsiglia al 92'. IMPICHI'
domenica 11 marzo 2012
Come in una barzelletta
Mettete seduti intorno ad un tavolo russi, europei e degli americani. I russi e gli europei si intendono a meraviglia. Gli americani continuano a chiedere "say it again".
Mi chiedo, noi stranieri non madre lingua possiamo comprendere l'inglese nonostante gli accenti diversi, e loro madrelingua no?
Voster semper Voster
Mi chiedo, noi stranieri non madre lingua possiamo comprendere l'inglese nonostante gli accenti diversi, e loro madrelingua no?
Voster semper Voster
venerdì 9 marzo 2012
Storia Di Un Numero a Due Cifre
Vi siete mai chiesti come nascono i numeri a piu' cifre?
Io conosco per certo la storia di un numero, ve la riporto di seguito.
Prima vennero l'uno, il due ed il tre. In rapida sequenza. Poi per certi versi inaspettatamente salto' fuori d'improvviso il quattro (4). Fu un parto difficile, non era lungo e liscio come l'1. Ne' aveva l'esatta rotondita' del 2. E neppure le ridondanti curve del 3.
Ma infine usci', complicato a scriversi e divisibile facilmente per due.
I primi tre numeri decisero di andare a guardarlo piu' da vicino, con cautela gli girarono intorno e lo annusarono. Fu l'1 che decise che l'odore del 4 non gli piaceva punto. Quindi gli diede un gran calcio in culo, cosi' tanto per vedere l'effetto che faceva. Il quattro si mise a frignare e quindi il 2 impietoso gli mise un dito nel rettangolo che lo definiva. Ma mentre il 4 urlava disperato il 3 fu davvero cattivo, e gli sego' via un pezzo di stanghetta. Il povero 4 non pote' fare altro che cercare difesa, ed ingegnoso, si duplico'.
Due 4 di fila ora si proteggevano a vicenda. Niente piu' calci in culo dall'1, niente dita nel rettangolo dal 2 e mai piu' stanghette segate dal 3. Era nato il 44.
E pure io, 44 anni fa esatti, nascevo.
Voster semper Voster
CheSperoNessunoAllaNascitaMiAbbiaDatoCalciInCulo Emigrante
Io conosco per certo la storia di un numero, ve la riporto di seguito.
Prima vennero l'uno, il due ed il tre. In rapida sequenza. Poi per certi versi inaspettatamente salto' fuori d'improvviso il quattro (4). Fu un parto difficile, non era lungo e liscio come l'1. Ne' aveva l'esatta rotondita' del 2. E neppure le ridondanti curve del 3.
Ma infine usci', complicato a scriversi e divisibile facilmente per due.
I primi tre numeri decisero di andare a guardarlo piu' da vicino, con cautela gli girarono intorno e lo annusarono. Fu l'1 che decise che l'odore del 4 non gli piaceva punto. Quindi gli diede un gran calcio in culo, cosi' tanto per vedere l'effetto che faceva. Il quattro si mise a frignare e quindi il 2 impietoso gli mise un dito nel rettangolo che lo definiva. Ma mentre il 4 urlava disperato il 3 fu davvero cattivo, e gli sego' via un pezzo di stanghetta. Il povero 4 non pote' fare altro che cercare difesa, ed ingegnoso, si duplico'.
Due 4 di fila ora si proteggevano a vicenda. Niente piu' calci in culo dall'1, niente dita nel rettangolo dal 2 e mai piu' stanghette segate dal 3. Era nato il 44.
E pure io, 44 anni fa esatti, nascevo.
Voster semper Voster
CheSperoNessunoAllaNascitaMiAbbiaDatoCalciInCulo Emigrante
giovedì 8 marzo 2012
Ricevo una Domanda e Rispondo Volentieri
Qualcuno che vive non lontano da qui mi ha chiesto consiglio, scrivendomi la seguente email:
Dato che vi so curiosi, e magari puo' servire a qualcun altro, ecco la mia risposta:
Tutto chiaro?
Voster semper Voster
CheSaTuttoLui Emigrante
Salve Emigrante,
ho trovato il suo blog molto interessante e vorrei farle un paio di domande.
Prima le parlero' di me :-)
A parte gli scherzi, avrei una domanda da farti.
Stiamo pensando di vendere casa e di acquistare una single family con
una camera in piu', e stiamo cercando di capire a cosa andremo
incontro.
Allora, le property tax sono sempre l'1%, e quindi il totale da pagare
sara' di piu'.
Elettricita' e riscaldamento saranno di piu', prob anche l'acqua (se
avremo il giardino).
Non pagheremo piu' l'HOA, ma in cambio dovremo fare un'assicurazione
sulla casa... come ordine di grandezza, quanto costa piu' o meno?
I rifiuti.. ok, l'hai scritto nel post :-)
Ci sono altre spese a cui non abbiamo pensato e a cui andremo
incontro, in questo passaggio da condo a single family?
Dato che vi so curiosi, e magari puo' servire a qualcun altro, ecco la mia risposta:
Dunque, una Single Family House (nel seguito definita SFH) implica che hai anche il giardino (senno' la casa viene detta Town house e puo' avere o meno le HOA).
Assumendo che tu parli di SFH strettamente detta , ecco le spese che ti devi attendere:
- Giardiniere fisso una o due volte a settimana (dipende dalle dimensioni del giardino ovviamente)
Da 60 a 200 Dollari al mese- Piscina (perche' volete la piscina!)
60 dollari al mese per l'omino della manutenzione + 150 al mese per l'elettricita' del robot che pulisce la piscina e la pompa che rende l'acqua cristallina. Se hai intenzione di averela riscaldata puoi puntare sul riscaldamento solare che e' gratis. L'impianto lo costruisci con 3000-7000 dollari (dipende dalle dimensioni della piscina e da quanto calda la vuoi)
- Acqua
Considera che d'estate, se hai un giardino grande e la piscina puoi arrivare, anche ai 400 dollari (e piu' al mese). D'inverno la bolletta e' sui 100 dollari al mese.-Manutenzione
Deve essere scrupolosa con le case in legno, e' fortemente consigliato avere un handyman di fiducia a cui rivolgersi. Stima piu' o meno sui ...1000 ..1500 dollari l'anno.
- Assicurazione sulla casa (solo incendio)
Dipende da quanto assicuri. Intorno ai 700 Mila dollari, stima 1200/1600 Dollari l'anno
-Assicurazione sul terremoto
Da fare attenzione alle clausole e va assolutamente stipulata con una grossa compagnia. Questa polizza e' molto cara qui nella Bay Area, 2400 dollari l'anno. Il costo dipende dal rischio sismico.
- Assicurazione complessiva casa
Qualsiasi cosa si guasti (elettrodomestici, garage, piscina, etc.. etc) e' coperta. Costa 400 dollari annui
- Assicurazione "ombrello"Estende di un paio di milioni le coperture di tutte le polizze che avete. Utile come porprietario di una SFH (se cade un albero su una macchina per esempio)
Tutto chiaro?
Voster semper Voster
CheSaTuttoLui Emigrante
Sono esseri umani come noi
Se siete femmine saltate il testo di seguito ed andate all'ultima frase.
[Leggete Da Qui Solo Se Siete Maschi, e non Fate Le furbe!]
Si', e' vero a prima vista sono differenti. Si alzano mezz'ora prima delle persone normali per truccarsi. Hanno un numero irragionevole di scomodissime scarpe dal colore e dalla statica improbabile. Si sforzano di capire di calcio, ma non lo afferrano mai completamente. E per quanto facciamo finta che guidino bene non sei mai completamente a tuo agio quando guidano loro. Si pensa che gli manchi un enzima che gli impedisca di guidare bene.
Si impuntano su cose che le persone normali nemmeno notano, ma accettano cose enormi, gravissime o dolorose. Se le lasci in un negozio di abbigliamento le ritrovi ore dopo ancora intente alla ricerca del mitico capo perfetto, una specie di Santo Graal.
Ma non fatevi ingannare. Possono essere imprenditrici determinate, o razionali colleghi, e sul lavoro spesso fanno quello che dicono. Precise, intelligenti e capaci.
Oppure perfette idiote. Esattamente come le persone normali.
E poi, immaginate che non fossero state create, saremmo tutti amedei.
Per carita' festeggiatele oggi con una mimosa anche spelacchiata, che sono permalosissime.
[Fine Del Testo Riservato Ai Maschi]
W le donne, auguri!
Voster semper Voster
UnAstutissimo Emigrante
[Leggete Da Qui Solo Se Siete Maschi, e non Fate Le furbe!]
Si', e' vero a prima vista sono differenti. Si alzano mezz'ora prima delle persone normali per truccarsi. Hanno un numero irragionevole di scomodissime scarpe dal colore e dalla statica improbabile. Si sforzano di capire di calcio, ma non lo afferrano mai completamente. E per quanto facciamo finta che guidino bene non sei mai completamente a tuo agio quando guidano loro. Si pensa che gli manchi un enzima che gli impedisca di guidare bene.
Si impuntano su cose che le persone normali nemmeno notano, ma accettano cose enormi, gravissime o dolorose. Se le lasci in un negozio di abbigliamento le ritrovi ore dopo ancora intente alla ricerca del mitico capo perfetto, una specie di Santo Graal.
Ma non fatevi ingannare. Possono essere imprenditrici determinate, o razionali colleghi, e sul lavoro spesso fanno quello che dicono. Precise, intelligenti e capaci.
Oppure perfette idiote. Esattamente come le persone normali.
E poi, immaginate che non fossero state create, saremmo tutti amedei.
Per carita' festeggiatele oggi con una mimosa anche spelacchiata, che sono permalosissime.
[Fine Del Testo Riservato Ai Maschi]
W le donne, auguri!
Voster semper Voster
UnAstutissimo Emigrante
lunedì 5 marzo 2012
Quanto costano delle cose in America
Alcune cose elencate a capocchia, comprate recentemente' in California, Febbraio/Marzo del 2012:
Benzina 1.2 USD per litro
Pacchetto di Marlboro: 4.99 USD (viste ma non comprate)
Pizza margherita buona: 13 USD
Impermeabile Burberry: 750 USD
Biglietto Metro' ufficio A/R: 11 USD
Caffe' Starbucks grande: 2 USD
Set gomme Mercedes sl: 800 USD
Arance non organiche: 0.8 / kg USD
Arance organiche: 1.1 / kg USD
Morellino Scansano docg: 15 USD
Abbonamento Internet/Tv: 110 Usd / mese
Pasta di gragnano: 1.5 USD / kg
Illy caffe' espresso : 22 USD/ kg
Big mac menu grande: 6 USD
Jeans Levis 505: 35 USD
12 uova organiche: 6 USD
Bolletta mensile elettrica: 390 USD
Bolletta bimestrale acqua: 220 USD
Bolletta rifiuti bimestrale: 70 USD
Marmellata organica (barattolo medio) : 3.60 USD
Filetto ( grass fed/ organico): 16 USD/kg
Nike air pegasus: 70 USD
Ecco.
Voster semper Voster
Benzina 1.2 USD per litro
Pacchetto di Marlboro: 4.99 USD (viste ma non comprate)
Pizza margherita buona: 13 USD
Impermeabile Burberry: 750 USD
Biglietto Metro' ufficio A/R: 11 USD
Caffe' Starbucks grande: 2 USD
Set gomme Mercedes sl: 800 USD
Arance non organiche: 0.8 / kg USD
Arance organiche: 1.1 / kg USD
Morellino Scansano docg: 15 USD
Abbonamento Internet/Tv: 110 Usd / mese
Pasta di gragnano: 1.5 USD / kg
Illy caffe' espresso : 22 USD/ kg
Big mac menu grande: 6 USD
Jeans Levis 505: 35 USD
12 uova organiche: 6 USD
Bolletta mensile elettrica: 390 USD
Bolletta bimestrale acqua: 220 USD
Bolletta rifiuti bimestrale: 70 USD
Marmellata organica (barattolo medio) : 3.60 USD
Filetto ( grass fed/ organico): 16 USD/kg
Nike air pegasus: 70 USD
Ecco.
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giovedì 1 marzo 2012
Della ritualita' mediatica
Italia, muore Dalla.
In Italia i giornali pubblicano pagine e pagine di articoli grondanti lacrime. Per tre giorni politici, soubrette, cantanti si strappano le vesti. Mediaticamente. Il cantante viene dipinto buono come madre Teresa di Calcutta e geniale come Mozart.
E tu povero cristo ne vieni contagiato; Sei al bar che mangi un panino con i carciofi e pensi un po' in colpa " muore Dalla ed io sono qui a mangiarmi pane e carciofi".
Il lutto mediatico termina con un pastone TV Rai, in cui vecchie glorie della canzone tipo Bobby Solo cantano le canzoni del defunto. Repubblica pubblica un Cd antologico. Il corriere conia una definizione assoluta tipo " il cantautore della nostra vita".
America, muore Witney Houston.
I giornali se ne fottono. Le Tv da reality stravolgono la programmazione, per mostrare ogni dettaglio della defunta. Si spingono ad estremi tipo mostrarla nella bara o intervistare lo spacciatore che le ha dato l'ultima dose. Lo spacciatore fa ciao ciao con la manina e saluta i conoscenti ed i tifosi dei
Miami gators (?).
Ogni 4 ore viene ripetuta l'intervista con una negra obesa (Ophrah) in cui la defunta confessava che le piaceva un sacco mischiare coca e marjuna.
Il lutto termina in una chiesa addobbata con tende in oro, dove il piu' sobrio e' un reverendo vestito con un damasco arancione ed una papalina verdona che piange e canta come James Brown. La famiglia scatta foto alla bara in oro zecchino, che rivendera' poi a qualche magazine. La cerimonia videoripresa finisce in un Cd intitolato "oltretomba".
Sic transit gloria mundi!
Voster semper Voster
In Italia i giornali pubblicano pagine e pagine di articoli grondanti lacrime. Per tre giorni politici, soubrette, cantanti si strappano le vesti. Mediaticamente. Il cantante viene dipinto buono come madre Teresa di Calcutta e geniale come Mozart.
E tu povero cristo ne vieni contagiato; Sei al bar che mangi un panino con i carciofi e pensi un po' in colpa " muore Dalla ed io sono qui a mangiarmi pane e carciofi".
Il lutto mediatico termina con un pastone TV Rai, in cui vecchie glorie della canzone tipo Bobby Solo cantano le canzoni del defunto. Repubblica pubblica un Cd antologico. Il corriere conia una definizione assoluta tipo " il cantautore della nostra vita".
America, muore Witney Houston.
I giornali se ne fottono. Le Tv da reality stravolgono la programmazione, per mostrare ogni dettaglio della defunta. Si spingono ad estremi tipo mostrarla nella bara o intervistare lo spacciatore che le ha dato l'ultima dose. Lo spacciatore fa ciao ciao con la manina e saluta i conoscenti ed i tifosi dei
Miami gators (?).
Ogni 4 ore viene ripetuta l'intervista con una negra obesa (Ophrah) in cui la defunta confessava che le piaceva un sacco mischiare coca e marjuna.
Il lutto termina in una chiesa addobbata con tende in oro, dove il piu' sobrio e' un reverendo vestito con un damasco arancione ed una papalina verdona che piange e canta come James Brown. La famiglia scatta foto alla bara in oro zecchino, che rivendera' poi a qualche magazine. La cerimonia videoripresa finisce in un Cd intitolato "oltretomba".
Sic transit gloria mundi!
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