Lo so, ho tradito tutto quello che sono; sono stato volontariamente per 4 giorni a Vegas. Ed in vacanza!
E' che dovevo portare i mie genitori che volevano vederla.
Devo dire che questa volta ho scoperto qualcosa di eccezionale, che non avevo mai visto; il Red Rock Canyon. Dista 30 minuti da Vegas, è un parco naturale enorme, ed è un vero paradiso per chi fa roccia. Vi è una strada all'interno (7 dollari per attraversarla) giustamente nominata "Scenic Drive".
Il Red Rock Canyon condensa il meglio dei parchi che trovate in Arizona ed Utah. Non perdetelo se vi trovaste in zona.
Ora dovrò solo recuperare il fegato che penso si sia suicidato giorni fa in uno dei buffet del Bellagio o dell'Encore. Ma resto ottimista.
Voster semper Voster
ChePersePure10DollariAlleSlot Emigrante
mercoledì 27 novembre 2013
giovedì 21 novembre 2013
Cattivo maestro
Che se non vi si danno suggerimenti poi vi impigrite.
Ricetta pratica per iniziare una rivoluzione:
1) Ogni volta che in macchina vedrete arrivare un'auto blu con le sirene spiegate, bloccatela di proposito. Non fatela passare. Se possibile riprendete la scena con il cellulare e mettete il filmato su youtube. Fatevi portare in questura se e' il caso, e chiedete spiegazioni su chi ci fosse in quell'auto. Dove stava andando di tanto urgente?
2) Quando atterrate a Roma come in un altro aeroporto, e vedrete le macchine blu con gli autisti in attesa del magnarone di turno, chiedetegli conto di come e perche' abbia l'auto di stato. Fate una piazzata, urlate forte, chiedetegli conto. Riprendete la scena con il cellulare e pubblicate su youtube.
3) Quando riconoscete per strada un politico, se e' un giorno feriale, chiedetegli dove stia andando, e come mai. Se e' un giorno festivo chiedetegli che ha fatto per il paese nella settimana trascorsa.
4) Quando durante un colloquio un tizio che sbaglia i congiuntivi ed ha fatto al piu' le medie vi offrira' uno stage non retribuito o un contratto a tempo determinato da fame, prendetelo a male parole e ribaltategli il tavolo. Ed aprite un blog e pubblicate il nome dell'azienda e del tizio che vi ha fatto la proposta sconcia.
5) Siete onesti, avete un'aziendina e non volete o non potete piu' pagare la tangente al solito funzionario statale o parastatale o quasi statale o privato? Non pagatela, aprite un blog anonimo e scrivete la vostra storia con tanto di nome e cognome del farabutto. Se vi servisse un blog dove pubblicare, mandate pure a me che pubblichero' per voi.
6) Avete un politico particolare che odiate? Che e' la rappresentazione della Casta? Che so, La Russa e suo figlio tonto che occupa poltrone da raccomandato? La Cancellieri che ha il figlio da 3 milioni di buon'uscita? Prendetevi qualche giorno di ferie andate al parlamento e chiedetegliene conto.
E smettela di dividervi in Destra e Sinistra come degli ottusi ultras di periferia, vi pigliano per il culo, non ve ne siete accorti?
Voster semper Voster
Ricetta pratica per iniziare una rivoluzione:
1) Ogni volta che in macchina vedrete arrivare un'auto blu con le sirene spiegate, bloccatela di proposito. Non fatela passare. Se possibile riprendete la scena con il cellulare e mettete il filmato su youtube. Fatevi portare in questura se e' il caso, e chiedete spiegazioni su chi ci fosse in quell'auto. Dove stava andando di tanto urgente?
2) Quando atterrate a Roma come in un altro aeroporto, e vedrete le macchine blu con gli autisti in attesa del magnarone di turno, chiedetegli conto di come e perche' abbia l'auto di stato. Fate una piazzata, urlate forte, chiedetegli conto. Riprendete la scena con il cellulare e pubblicate su youtube.
3) Quando riconoscete per strada un politico, se e' un giorno feriale, chiedetegli dove stia andando, e come mai. Se e' un giorno festivo chiedetegli che ha fatto per il paese nella settimana trascorsa.
4) Quando durante un colloquio un tizio che sbaglia i congiuntivi ed ha fatto al piu' le medie vi offrira' uno stage non retribuito o un contratto a tempo determinato da fame, prendetelo a male parole e ribaltategli il tavolo. Ed aprite un blog e pubblicate il nome dell'azienda e del tizio che vi ha fatto la proposta sconcia.
5) Siete onesti, avete un'aziendina e non volete o non potete piu' pagare la tangente al solito funzionario statale o parastatale o quasi statale o privato? Non pagatela, aprite un blog anonimo e scrivete la vostra storia con tanto di nome e cognome del farabutto. Se vi servisse un blog dove pubblicare, mandate pure a me che pubblichero' per voi.
6) Avete un politico particolare che odiate? Che e' la rappresentazione della Casta? Che so, La Russa e suo figlio tonto che occupa poltrone da raccomandato? La Cancellieri che ha il figlio da 3 milioni di buon'uscita? Prendetevi qualche giorno di ferie andate al parlamento e chiedetegliene conto.
E smettela di dividervi in Destra e Sinistra come degli ottusi ultras di periferia, vi pigliano per il culo, non ve ne siete accorti?
Voster semper Voster
E' che piove
Sono qui che osservo sgomento L'Italia affondare:
- In Sardegna arriva una tempesta distruttiva e la protezione civile manda un fax per avvisare del pericolo. Uno dei 20 fax all'anno che periodicamente riportano "altra criticita'". Chi lo usa piu' il fax? E se ne mandi 20 l'anno di quei fax , non e' come gridare al lupo al lupo? E poi, usare uno strumento rivoluzionario e modernissimo, che tutti usano ovunque da almeno 15 anni, come l'email ?Evidentemente sulle caselle di posta elettronica non hanno ancora capito come prendere le tangenti oppure tassarle.
- Una ministra della Giustizia (Giustizia!) che chiama le carceri per raccomandare un trattamento di favore per la figlia del datore di lavoro (anche'esso in carcere) del figlio. E lei non se ne vergogna, non ci trova nulla di strano, anzi si incazza se glielo fanno notare.
-Ed il parlamento non ci trova nulla di strano. Anzi le danno la fiducia!
-E nessuno trova strano che il figlio della ministra di cui sopra, abbia preso una buona uscita da 3 Milioni di euro dopo un anno di lavoro dal sudetto carcerato e padre della carcerata di cui sopra, mentre i giovani normali lavorano (quando lavorano) per contratti temporanei da 4 euro e 90 centesimi lordi!
- Il governo per fare cassa vuole privatizzare l'Enav; la società a cui lo Stato italiano demanda la gestione e il controllo del traffico aereo civile in Italia. A quando la privatizzazione dei Carabinieri, e dell'ente di protezione della giovine (da quanto non leggete qualcuno che scrive giovine eh?), e dell'associazione marchesi di Rocca Imperiale?
Immaginate che Ligresti o De Benedetti si pappino l'Enav, io in Italia non ci volo piu', vi avverto!(pero' se privatizzano i marchesi di Rocca Imperiale, è ok per me).
- È conclamato che la Germania ha preso per il culo gran parte dei paesi periferici dell'Unione Europea. Grazie all'Euro che ha eliminato il vantaggio competivo delle monete deboli (come la Lira), ha un'economia che imbarazza per competitivita' e surplus commerciale con l'estero.
Il sospetto e' che le vestali italiane dell'Europa e dell'euro facciano il tifo per l'Europa per garantirsi lauti stipendi nelle istituzioni europee con faraonici rimborsi spese. Ecco immaginate un tipo come il deputato Razzi. Piu' o meno quello è il livello medio del parlamentare italiano al parlamento europeo.
Non esiste ormai un solo elemento della societa' italiana che non sia marcia. Che aspettate a fare la rivoluzione?
Se trovaste mai il coraggio, se mai decideste di agire da cittadini e non da sudditi, e farete la rivoluzione contate pure su di me. Vengo e vi partecipo.
Fatemi sapere.
Voster semper Voster
DiLottaEDiGoverno Emigrante
- In Sardegna arriva una tempesta distruttiva e la protezione civile manda un fax per avvisare del pericolo. Uno dei 20 fax all'anno che periodicamente riportano "altra criticita'". Chi lo usa piu' il fax? E se ne mandi 20 l'anno di quei fax , non e' come gridare al lupo al lupo? E poi, usare uno strumento rivoluzionario e modernissimo, che tutti usano ovunque da almeno 15 anni, come l'email ?Evidentemente sulle caselle di posta elettronica non hanno ancora capito come prendere le tangenti oppure tassarle.
- Una ministra della Giustizia (Giustizia!) che chiama le carceri per raccomandare un trattamento di favore per la figlia del datore di lavoro (anche'esso in carcere) del figlio. E lei non se ne vergogna, non ci trova nulla di strano, anzi si incazza se glielo fanno notare.
-Ed il parlamento non ci trova nulla di strano. Anzi le danno la fiducia!
-E nessuno trova strano che il figlio della ministra di cui sopra, abbia preso una buona uscita da 3 Milioni di euro dopo un anno di lavoro dal sudetto carcerato e padre della carcerata di cui sopra, mentre i giovani normali lavorano (quando lavorano) per contratti temporanei da 4 euro e 90 centesimi lordi!
- Il governo per fare cassa vuole privatizzare l'Enav; la società a cui lo Stato italiano demanda la gestione e il controllo del traffico aereo civile in Italia. A quando la privatizzazione dei Carabinieri, e dell'ente di protezione della giovine (da quanto non leggete qualcuno che scrive giovine eh?), e dell'associazione marchesi di Rocca Imperiale?
Immaginate che Ligresti o De Benedetti si pappino l'Enav, io in Italia non ci volo piu', vi avverto!(pero' se privatizzano i marchesi di Rocca Imperiale, è ok per me).
- È conclamato che la Germania ha preso per il culo gran parte dei paesi periferici dell'Unione Europea. Grazie all'Euro che ha eliminato il vantaggio competivo delle monete deboli (come la Lira), ha un'economia che imbarazza per competitivita' e surplus commerciale con l'estero.
Il sospetto e' che le vestali italiane dell'Europa e dell'euro facciano il tifo per l'Europa per garantirsi lauti stipendi nelle istituzioni europee con faraonici rimborsi spese. Ecco immaginate un tipo come il deputato Razzi. Piu' o meno quello è il livello medio del parlamentare italiano al parlamento europeo.
Non esiste ormai un solo elemento della societa' italiana che non sia marcia. Che aspettate a fare la rivoluzione?
Se trovaste mai il coraggio, se mai decideste di agire da cittadini e non da sudditi, e farete la rivoluzione contate pure su di me. Vengo e vi partecipo.
Fatemi sapere.
Voster semper Voster
DiLottaEDiGoverno Emigrante
mercoledì 6 novembre 2013
Rassicurazione
No, Il Luwac non mi uccise. E' che sono impegnato.
Voi che fate?
Voster semper Voster
Voi che fate?
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giovedì 24 ottobre 2013
Il Caffè più caro del mondo
Se mai vi trovaste a Bali, affittate un taxi per qualche ora e fatevi portare in una piantagione dove coltivino e producano il Kopi (caffè) Luwac, o semplicemente il Luwac.
E' il caffè più raro e caro del mondo, ancora più costoso del mitico Hawaian Blue, prodotto esattamente nello stesso modo, ovvero:
Solo i chicchi di caffè migliori vengono scelti dal Luwac, una specie di procione, per cibarsene. Li digerisce (solo la polpa dei chicchi) e poi naturalmente li espelle negli escrementi. I chicchi, che assumono un nuovo aroma, vengono raccolti e poi tostati a mano lentamente sul fuoco.
Viene servito versando il caffè ( un cucchiaino da Te' per tazza ) direttamente in acqua bollente.
Assagiatene nelle piantagioni locali una tazza, vi costerà sui 10 dollari, e portarvene a casa una bustina per 22 tazze circa 40 dollari. In America questo caffè costa sui 1000 dollari al kilo.
Si', vi sto suggerendo di bere un caffè di merda.
Voster semper Voster
ChePoiPotreteBullarveneConGliAmici Emigrante
E' il caffè più raro e caro del mondo, ancora più costoso del mitico Hawaian Blue, prodotto esattamente nello stesso modo, ovvero:
Solo i chicchi di caffè migliori vengono scelti dal Luwac, una specie di procione, per cibarsene. Li digerisce (solo la polpa dei chicchi) e poi naturalmente li espelle negli escrementi. I chicchi, che assumono un nuovo aroma, vengono raccolti e poi tostati a mano lentamente sul fuoco.
Viene servito versando il caffè ( un cucchiaino da Te' per tazza ) direttamente in acqua bollente.
Assagiatene nelle piantagioni locali una tazza, vi costerà sui 10 dollari, e portarvene a casa una bustina per 22 tazze circa 40 dollari. In America questo caffè costa sui 1000 dollari al kilo.
Si', vi sto suggerendo di bere un caffè di merda.
Voster semper Voster
ChePoiPotreteBullarveneConGliAmici Emigrante
martedì 22 ottobre 2013
Come Hemingway
Mi sveglio prima dell'alba ormai da anni . Dalla finestra del Westin Nusa Dua, Bali -Indonesia , osservo frotte di turisti insonni per il Jet lag, arrossati come crostacei che con occhi stralunati e quasi con disperazione cercano la sala della colazione.
No, non sarò mai uno di loro, non sono nato per essere un turista. Sono anni che non mi godo un viaggio, troppi aerei, troppi spogliarelli improvvisati ai controlli di sicurezza. Troppa gente sudata impegnata a portare il loro nulla, la loro insensibilita' da un punto A che chiamano casa ad un punto B che chiamano vacanza. E nessuna sostanziale differenza vi e' tra questi due punti, a parte forse la pasta scotta o il caffe' un pò piu chiaro o acquoso.
Ma oggi ho qualche ora libera, ed assumo un tassista che mi faccia da guida.
Perplesso mi guarda quando gli chiedo di portarmi in posti "corretti". Smiley, cosi' mi dice di chiamarlo, non capisce : " Sir, what do you mean by correct places?"
Portami in posti che ami, che sono imperfetti che sono sporchi e che siano lontani dalla gente sudata e dalla pelle arrossata.
Mi ritrovo cosi' in un santuario con un pareo viola a coprirmi le gambe ed una fascia gialla a manifestare il rispetto agli Dei.
E subito dopo a sorseggiare silenzioso un caffe' polveroso che ho reso lattiginoso con della panna, instabile su una precaria di una panchetta di un barettino a strapiombo sul mar di Bali.
E Smiley che mi chiede se mi va di vedere il pescato dei suo fratelli, stanno tornando da una lunga giornata di pesca.
Hanno preso del pesce simile a degli sgombri mediterranei ma con una specie di spada. I fratelli di Smiley mi chiedono se ne voglio un po', mi sarebbe piaciuto prenderne qualcuno e farli bolliti con un filo d'olio e dell'aglio.
No, non sarò mai un turista, sono un viaggiatore.
Voster semper Voster
HHEmigrante
No, non sarò mai uno di loro, non sono nato per essere un turista. Sono anni che non mi godo un viaggio, troppi aerei, troppi spogliarelli improvvisati ai controlli di sicurezza. Troppa gente sudata impegnata a portare il loro nulla, la loro insensibilita' da un punto A che chiamano casa ad un punto B che chiamano vacanza. E nessuna sostanziale differenza vi e' tra questi due punti, a parte forse la pasta scotta o il caffe' un pò piu chiaro o acquoso.
Ma oggi ho qualche ora libera, ed assumo un tassista che mi faccia da guida.
Perplesso mi guarda quando gli chiedo di portarmi in posti "corretti". Smiley, cosi' mi dice di chiamarlo, non capisce : " Sir, what do you mean by correct places?"
Portami in posti che ami, che sono imperfetti che sono sporchi e che siano lontani dalla gente sudata e dalla pelle arrossata.
Mi ritrovo cosi' in un santuario con un pareo viola a coprirmi le gambe ed una fascia gialla a manifestare il rispetto agli Dei.
E subito dopo a sorseggiare silenzioso un caffe' polveroso che ho reso lattiginoso con della panna, instabile su una precaria di una panchetta di un barettino a strapiombo sul mar di Bali.
E Smiley che mi chiede se mi va di vedere il pescato dei suo fratelli, stanno tornando da una lunga giornata di pesca.
Hanno preso del pesce simile a degli sgombri mediterranei ma con una specie di spada. I fratelli di Smiley mi chiedono se ne voglio un po', mi sarebbe piaciuto prenderne qualcuno e farli bolliti con un filo d'olio e dell'aglio.
No, non sarò mai un turista, sono un viaggiatore.
Voster semper Voster
HHEmigrante
domenica 20 ottobre 2013
Dei pensieri di quando corro
E' un alba di Ottobre a Bali, Indonesia. Il sole trova un mondo gia' umido a queste latitudini e quasi pallido e misericordioso sembra trattenersi. Poveri, in templi indu', sciacquano i miseri panni. La marea e' bassa e gli inservienti degli Hotel innafiano i giardini e preparano le spiagge per i turisti.
E' un momento magico, le statue elefante del Dio Ganesh sembrano approvare in contemplazione, quando la pace e' l'armonia vengono turbate dalla seguente conversazione rumorosa in italiano:
- E' basta fijo mio pure io mo so' confuso, non lo so dove siamo!
Fa una voce dall'accento abbruzzese
- Ma se non lo sai tu dove siamo, io che ti porto a fare?
Risponde un tizio sulla quarantina, bello come un Dio greco (avete notato che nei racconti quelli belli sono sempre belli come Dei Greci? Si'? ) ed in grandissima forma fisica, elegante nella sua tenuta da corsa mattutina.
-E ma pure c'ho dei limiti. E prima a Roma , e poi a San Francisco, e mo' Bali. Bisogna che calmi. Io non ti ci sto piu' dietro e mi so' perso. Ebbene si, mi sono P E R S O
Fa la voce ormai irritatissima, dal distinto accento abbruzzese.
- Come mai il mio GPS per la corsa mi parla? E poi, come mai parla con accento abruzzese?
Fa il tizio elegante, distinto e suadente , e che attira l'ammirazione degli sguardi di uomini e donne.
- Questa conversazione sta avvenendo nella tua capoccia, Emigrante. Io, il tuo GPS non riesco ad agganciare i satelliti, sono confuso e non riesco a dirti a che ritmo corri, perche' hai cambiato troppi paesi in pochi giorni. E poi, Ti sembra possibile che esistano GPS per la corsa con accento abruzzese?
Ecco, piu' o meno a questo stamani pensavo mentre correvo a Bali.
Voster semper Voster
E' un momento magico, le statue elefante del Dio Ganesh sembrano approvare in contemplazione, quando la pace e' l'armonia vengono turbate dalla seguente conversazione rumorosa in italiano:
- E' basta fijo mio pure io mo so' confuso, non lo so dove siamo!
Fa una voce dall'accento abbruzzese
- Ma se non lo sai tu dove siamo, io che ti porto a fare?
Risponde un tizio sulla quarantina, bello come un Dio greco (avete notato che nei racconti quelli belli sono sempre belli come Dei Greci? Si'? ) ed in grandissima forma fisica, elegante nella sua tenuta da corsa mattutina.
-E ma pure c'ho dei limiti. E prima a Roma , e poi a San Francisco, e mo' Bali. Bisogna che calmi. Io non ti ci sto piu' dietro e mi so' perso. Ebbene si, mi sono P E R S O
Fa la voce ormai irritatissima, dal distinto accento abbruzzese.
- Come mai il mio GPS per la corsa mi parla? E poi, come mai parla con accento abruzzese?
Fa il tizio elegante, distinto e suadente , e che attira l'ammirazione degli sguardi di uomini e donne.
- Questa conversazione sta avvenendo nella tua capoccia, Emigrante. Io, il tuo GPS non riesco ad agganciare i satelliti, sono confuso e non riesco a dirti a che ritmo corri, perche' hai cambiato troppi paesi in pochi giorni. E poi, Ti sembra possibile che esistano GPS per la corsa con accento abruzzese?
Ecco, piu' o meno a questo stamani pensavo mentre correvo a Bali.
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