I biscottini delle Girl Scout

Forse pochi di voi in Italia sanno che oltre ai boy scout in America ci sono le girl scout, ed e' un'attività popolarissima per le bambine/adolescenti.
Le  ragazze scout fanno piú o meno e stesse attivita' dei maschi con qualche vezzo in piu' (si capisce).
Ma l'elemento che contraddistingue le girl scout e' che per finanziarsi vendono i qui popolarissimi Girl scout cookies.
La vendita di questi biscottini viene  strettamente regolata dall'organizzazione  scout che stabilisce  in quali mesi ciascun gruppo puo' venderli per finanziarsi.
Ogni gruppo scout, associato tipicamente  ad un certo range di "zip code",   ha il suo periodo di vendita. Quello di mia figlia va da Febbraio a Marzo.
Vi sono soltanto due modi per acquistarli:
Dagli stand delle girl scout fuori dai supermermercati o in altri luoghi con forte passaggio (trovate qui dove saranno gli stand http://www.girlscouts.org/program/gs_cookies/cookies.asp),   oppure ve le vende  direttamente una girl scout.
Detto per inciso mia figlia ha ordinato 80 scatole da vendere.

Fortunatamente non sono difficili da sbolognare, ops intendevo  vendere, infatti gli americani ne sono ghiottissimi, anche se costano abbastanza cari; 5 dollari per una scatolina davvero piccola.

Ecco l'assortimento di biscottini che quest'anno sono in vendita:

Io ho provato i Thin Mints, Gli Shortbread, I Savannah Smiles e Caramel, deLite /Samoa.
Se vi capitatesse i miei favoriti sono i Caramel deLites  Samoa (cocco, caramello e pasta frolla).

Ho idea che proverò tutto l'assortimento, viste le dannatissime  80 scatole.

Voster semper Voster
UnPreDiabetico Emigrante

Venti di Guerra a Bughondo

Avrete letto tutti la notizia che Boghondo e' minacciata ai suoi confini Sud da una guerra in corso.
Ma pochi di voi conoscono le tattiche guerresche e sottili che  la fiera Bughondo utilizza in queste circostanze per  fronteggiare i nemici.  Eccole riportate di seguito:

Il primo tentativo è:

La Negoziazione
Bughondo ripudia la guerra, e piuttosto che farla paga  gli avversari.
La prima parte della strategia guerresca prevede una sessione plenaria del parlamento bughandese. Li' il ministro della difesa parla per almeno 28 ore dell'importanza della concertazione planetaria della strategia di guerra. Nominando ad uno ad uno i paesi delle Nazioni Unite,  i cognomi dei membri dei governi, ed i loro soprannomi conosciuti. Terminato questo rituale manda una lettera con dentro 500 Mila talleri bughandesi al nemico. Astutamente i talleri sono tagliati a meta', imponendo al tavolo della negoziazione l'incauto nemico.

Se questo fallisse allora:

La Negazione
Il Primo Ministro parla al parlamento riunito, ma lo fa  da ubriaco . Promette riforme incredibili, tipo la creazione di un nuovo tipo di vigna autovendemmiante. E la riforma elettorale autocorregente che automaticamente sceglie i migliori governanti possibili. Completa la sua arringa promettendo la fine della calvizie, delle vene varicose e dei bari a tre sette.

Dopo questa fase i bughandesi si mettono ad osservare attentamente  la reazione del nemico. Se non da' segni di cedimento ed insiste, si passa allora alla temibile:

Pimperla del Pollo
E' la reazione tradizionale e guerresca di Bughondo. Consiste in questo; un folto gruppo di militari bughandesi si schiera in tenuta da combattimento davanti al nemico. Tranne i pantaloni che sono alla zuava. Una volta di fronte al nemico si portano in bocca delle piccole  trombette dette "pimperle" e si mettono a suonarle forte, imitando nel contempo il passo del pollo. L'effetto complessivo e' destabilizzante per il nemico.

Se proprio proprio  il nemico non fosse ancora battuto dopo tutte queste strategie, allora Bughondo mette in opera quello che ha sempre fatto in tutte le guerre della sua storia: si allea con il nemico e si sottomette!

Come siamo fortunati a vivere in paesi con eserciti forti e fieri che difendono la Nazione ad ogni costo.

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Minima Riflessione amara sulla crisi in Libia

Davanti a voi in Libia avete la Storia, in movimento vorticoso.

Intorno a voi avete politici imbelli e parolai. Ed un esercito scalcagnato e disorganizzato e composto per lo più da codardi.

Sui social media  sgorga compiaciuta ironia sulla faccenda. Del resto è appena passato San Remo. Oppure un generico pacifismo panciofichista.

Lo sapete che state scherzando con il fuoco,  ed avete i politici italiani come pompieri?

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UnPreoccupatissimo Emigrante

Rapsodia (Rap)

E’ che sono nato in periferia ed ho vissuto gran parte dell’adolescenza in una casa fatta a parallelepipedo, marrone fuori e con le pareti giallo canarino della tromba delle scale.

E lì che presto mi insegnarono che se uno ti guarda storto o fai a pugni o scappi. E che c’erano sempre grandi da cui scappare, ed un sacco di gente con cui fare a pugni.
Niente prigionieri in strada, scappa,o combatti e vinci. O perisci.

 Un sacco di gente seguendo questi ed altri insegnamenti di base è ora in galera. O in una fredda fossa a Musocco, dimenticato da tutti, spesso con un mazzo di fiori di plastica scoloriti a fare da testimoni sintetici di un’esistenza. Appassiti, se ciò non suonasse ridicolo.

Invece alcuni fanno gli scienziati, i professori. O sono normali impiegati, ma ormai senza più capelli. Altri ancora fanno sempre a pugni in grosse multinazionali.

Pomeriggi interi sprecati a girare per ore ed ore per Milano, inutilmente e spesso solo. Il freddo è più pungente sulle mani quando stai in giro d’inverno inutilmente. Provare invidia per i tizi che andavano da qualche parte, legittimamente. Con una chiara destinazione, un ruolo preciso e definito. Nati borghesi con valori certi ed indiscutibili.
E reazioni temperate e ragionevoli.

 Sono quello che sono, vengo da un posto in cui anche gli angeli erano meridionali.
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Una profonda analisi sociale di un acuto osservatore

A Londra vi sono un sacco di auto nere metalizzate. In California no.

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UnPostIlCuiTitoloE'Piu'LungoDelTesto Emigrante

Quanto Ho Viaggiato Quest'Anno

Questo post è continuamente aggiornato, e riporta fedelmente quanto ho viaggiato in aereo quest'anno finora (i viaggi si intendono AR ed escludono i voli di collegamento):
- Gennaio SFO - Crotone
- Febbraio SFO - Londra

E qui ancora mi trovo, sperso nella campagna inglese.
Ma domani si torna a casa. Finalmente.

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Il Nuovo Presidente Italiano - Una Lucida Analisi

Voi votaste dei partiti con una legge incostituzionale.

I partiti avevano nominato i parlamentari.

I parlamentari hanno poi votato un Presidente del Consiglio,  nominato da un Presidente della Repubblica votato  da parlamentari nominati dai partiti.

Il Presidente del Consiglio ha nominato Mattarella.

I parlamentari hanno eletto Mattarella.

Mattarella ha scritto la legge incostituzionale che ha nominato i partiti che...

Insomma, che cazzo c'entra l'Italia con la Democrazia? In altri termini, lo sapete che come cittadini italiani non contate proprio un cazzo?

Mi raccomando, da bravi sudditi mettetevi in coda ad applaudire l'ennesimo boiardo di stato meridonale  con una bella faccia da democristiano gommoso.

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UnLondinese Emigrante