Indovinello rivelato

La torta era in asta alla cena della scuola dei bambini. La California da' ad ogni scuola circa 8000 dollari all'anno per bambino. Nelle aree piu' affluenti viene richiesto (ma non è obbligatorio) un contributo mensile. A Lafayette viene suggerita una donazione di 400 dollari al mese a bambino.
Le scuole poi si finanziano con cene , balli, e pic nic dove si tengono aste di beni e servizi i cui proventi vanno alla scuola. In genere viene chiesto ai genitori di donare gli oggetti da mettere all'incanto.
La torta, sebbene fetente e costosissima, fu un affare se comparata al parcheggio riservato ( aggiudicato per 6 mila dollari) o la palla firmata da i giocatori dei warriors (3 mila dollari), o al tiramisu' battuto all'asta per 1200 dollari.
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UnAstutoFilantropo Emigrante

Indovinello

Sabato sera ho pagato il dessert per l'intero tavolo a cui sedevo. Una torta fetente alla carota ed alla panna, pagata 800 dollari. La torta non l'ho mangiata, e non era per nulla buona.
Eppure sono contento, e l'avrei pagata fino a 1000 dollari.
Spiegatemi perche'.
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25 Aprile

Noi siamo un popolo strano, festeggiamo il giorno di una sconfitta militare. Unico paese al mondo.
E tutti contenti.
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Un Piccolo Campo

Se mai vi capitasse di trovarvi nella capitale del Nevada, Carson City, in una soleggiata giornata di primavera cercate una strada che si chiama Old Clear Creek. Non potete mancarla se seguite le indicazioni che portano alla prigione di stato.

La strada si inoltra tra sparute case male in arnese che via via scompaiono per far posto al deserto.
Saprete quando state arrivando al piccolo campo di questo post quando vedrete alla vostra sinistra una vecchia e sgangherata Maserati quattro porte con il radiatore dipinto di bianco.
Poche centinaia di metri e sulla destra troverere un parcheggio per  case mobili e camper, dove ci vive la manovalanza piu' povera.
Parcheggiate dove potete, scendete dalla macchina ed incamminatevi per pochi metri oltre il recinto delle case mobili.
Li' un recinto rugginoso con nessuna insegna e porta delimita un piccolo campo pieno di tombe.
Sono tutte scavate poco profonde, sono recenti  e con piccoli cumuli di terra con cui le fosse sono state riempite.
Non vi sono foto, qualche croce di legno artigianale, ed una pietra del deserto grigia con disegnato un cuore rosa. Spesso spira un vento caldo che deposita cartacce sulle tombe e sposta mazzi di fiori di plastica da una tomba all'altra.
Molti fiori di plastica sono intrappolati nelle rugginose maglie del recinto di ferro.

Fatelo solo se avete sensibilita', certezze nella vita e siete soddisfatti di voi stessi.

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Tex Willer e Kit Carson

Io ero (e sono) un grande fan di Tex Willer -Aquila della Notte.  Inseparabile di Tex era Kit Carson, ricordate? Ed io passero' il week end a Carson City (Nevada), nominata cosi' appunto in onore di Carson.  So' soddisfazioni.
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Forse serve una comunicazione

l'Islam sara' pure una religione di pace e tolleranza, ma possiamo affermare allora che i seguaci di questo schifoso culto da beduini  non lo capiscono tanto bene?
I bastardi animali di Boston sono musulmani, ma tua guarda il caso. Ed erano venuti in questo paese rifugiati, e questo paese li ha accolti  dandogli  molte piu' opportunita' di quel cencioso paese da cui provengono.
E loro mettono una bomba che uccide cittadini inermi, donne e bambini.
Mi auguro tanto che abbiano ragione gli islamici, e che esista un paradiso per i martiri, solo che non di  vergini popolato, ma  da finocchi in perenne fregola.
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CheLIslamMiHaRottoICoglioni

A Bughondo si elegge il Presidente

Il Presidente di Bughondo e' una figura importantissima, quasi religiosa. Pensate che tra gli indigeni esiste chi ha come ruolo il portare al Presidente bughandese, ovunque egli vada, un trono in oro e velluto rosso per evitare che sieda le nobili terga su comuni sedie. Egli vive in una capanna sciccosissima, ed e' circondato da guardie spilungone che hanno sulla capoccia code di cavallo, che altra funzione non hanno se non guardare negli occhi tutto il giorno il Presidente.
A Bughondo in questi giorni si elegge il nuovo Presidente, come al solito occorre qualche delucidazione per lo straniero che si avventuri nella comprensione del particolare sistema bughandese.
Il metodo di scelta del Presidente si articola in  piu' fasi, che riassumo di seguito:

Fase Uno, la scelta dei candidati
I saggi di Bughondono si riuniscono in una taverna e per prima cosa si ubriacano. Poi stabiliscono chi tra i saggi non e' mai stato in galera, non e' contumace, ed ha piu' di 90 anni.
Di solito con questo geniale metodo si arriva a 2, al mssimo 3 candidati. E si puo' passare alla fase detta del coppino.

Fase Due, Il coppino
I candidati vengono portati nella taverna anche controvoglia. Vengono insultati da tutti i saggi che poi improvvisamente iniziano a battere ritmicamente le mani. E' questo il momento del coppino, dove a tutti i candidati viene somministrato da ogni saggio elettore il tipico coppino bughandese.
Una manata sul collo che di solito si  arrossa. Quando tutti i saggi elettori hanno dato il coppino a tutti i candidati, si passa alla fase della decantazione.

Fase Tre, la decantazione
Questa fase e' la piu' lunga e noiosa, in diretta Tv si osserva quale candidato rimane in vita dopo tutti i coppini ricevuti. L'attesa di solito si prolunga per qualche giorno, finche' non si e' pronti per la fase Ad cazzum.

Fase quattro, Ad cazzum
Quando tutto sembra pronto per eleggere il piu' resistente dei coppinati, qualcuno dei saggi si ricorda di avere un amico di scuola o dei tempi del calcetto che e' incensurato. Allora con grande enfasi
annuncia " Ma io c'avrei un amico giusto..". A questo punto magicamente tutti i saggi concordano
che l'amico del tizio e' quello che ci vuole e lo eleggono in 3 minuti.


Ad elezione avvenuta prendono il nuovo Presidente e lo inchiodano ad una specie di palo da lap dance e lo portano in giro in processione per il paese su una macchina vecchia. Questo per 28 giorni.

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Bastardi

In una maratona a 4 ore dall'inzio arrivano le persone di mezz'eta, i padri e le madri di famiglia spesso. Persone normali che si sono preparate per mesi a correre, alazandosi presto al mattino o correndo tardi la sera. E che avevano le famiglie ad aspettarli all'arrivo.
Chi ha messo quella bomba e' loro che voleva colpire,  gente come me!

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Il Ragazzo grasso

Ogni mattina il ragazzo grasso si vestiva con indumenti inadatti alla stagione, alla sua eta' ed alla stazza. Indossava d'inverno e d'estate sempre degli short e delle scarpe da tennis non di marca. Ed ogni mattina esattamente alle 5,  mettendosi  sulle spalle un pesante zaino carico di cianfrusaglie, usciva.
Ed affrontava come prima cosa una ripida salita che rendeva penoso il suo incedere, e buffa la fereoce determinazione che egli metteva nel superarla.
Fu forse il suo desiderio malato di sentirsi cattivo, che gli fece fermarare la macchina,  prendere la pistola e sparare in testa al ragazzo grasso.
Contemplo' per un attimo la nuova dignita' del ragazzo grasso steso a terra in una pozza di sangue.
Penso' che  ne ammirarava la  costante determinazione,  e che gli scappava di pisciare.
Quindi torno' in macchina e guido'.

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Alcune grandi domande

Ma che avete votato a fare 40 giorni fa?
L'Italia ora e' una Repubblica Democratica saggia?
Come si diventa "saggio"?
Quanto guadagna un 'saggio"?
Se uno si dimette da "saggio" che diventa? Un cretino?
Un saggio ha sul biglietto da visita la qualifica di "saggio"?
Ma i "saggi' diranno mai cazzate immonde?
Esiste un altro paese che ha un Primo Ministro eletto da un parlamento scaduto e nominato da un Presidente della Repubblica a sua volta  eletto da un parlamento scaduto anni fa?

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UnOzioso

Mistery Spot

Se foste diretti a Montery oppure state raggiungendo San Francisco da Sud, fermatevi al Mistery spot a Santa Cruz. Per 5 dollari a cranio una simpatica guida vi spieghera' alcuni fenomeni incredibili  che accadono in uno specifico cerchio di 15 metri di diametro. La gravità in effetti sembra giocare stranissimi scherzi al mistery spot, vi scoprirete inclinarvi confortevolmente oltre i 70  gradi o compiere evoluzioni tipo uomo ragno.
I fisici e gli ingegneri capiranno dopo qualche minuto " il trucco", ma ne vale la pena, ed all'uscita vi daranno un fighissimo adesivo da attaccare al paraurti dell'auto.

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Formazione del nuovo governo con una App?

La notizia é ghiotta e riservata, tutti ne parlano nei salotti buoni dell  Silicon Valley. Il Presidente italiano Giorgio Napolitano, su suggerimento dei saggi, ha commissionato ad una start up la creazione di una app per Iphone and Android per formare il governo in automatico grazie al sondaggio istantaneo di tutti gli italiani. Basterà premere un pulsante per scegliere ministri e sottosegretari. Si sono gia' detti a favore della iniziativa il PD e Grillo, scettico Berlusconi.
Contrari i sindacati che temono ricadute sull'occupazione ed hanno proposto una app sviluppata in Italia. Se cliccate qui, potete registrarvi per  ricevere l'App.
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