Elenco a capocchia di cose e persone italiche

Ho realizzato in questi primi giorni italiani che esistono alcune cose dimenticate dalla globalizzazione, o cosi' obolete da essere introvabili in America. Oppure figure o comportamenti tipicamente italiani sconosciuti oltre Atlantico
Ecco l'elenco:

- i succhi di frutta alla pera, albicocca o pesca
Si', prorio quei succhi dolciastri ed archetipi che vanno sotto il marchio Yoga. Archetipi, giacche' quando mai la pesca o l'albicocca hanno un gusto anche prossimo a quelli di quei succhi di fuitta? Che poi in realta' andrebbero chiamati piu' propriamente succhi di zucchero.

- Il gelato al gusto di liquirizia

- il vecchio e caro televisore Sony trinitron da un paio di quintali nei ristoranti
Spesso impreziosito da un centrino in macrame' che lo fa assomigliare in maniera inquietante alla vecchia che sta di solito alla cassa. Solo che la tv ha un'aria piu' socievole.

- i padroni delle pompe di benzina che spiegano ai clienti come usare l'automatico nei giorni di chiusura.
Non solo, dispensano anche a richiesta consigli su viabilita', spiagge e ristoranti, ed in alcuni casi forniscono anche consulenze su malanni piccoli o importanti. A Cagliari c'e' un pompista che afferma di guarire cimurro, geloni e piede di atleta con un cocktail a base di mirto sardo.

- I padroni dei ristoranti che dopo il conto ti offrono l'ammazza caffe'

- il topless ed il costume da bagno
Vietato il primo ( maledetti puritani), considerato con ironia una bizzarria europea il secondo.

- i venditori di cocco (bello) sulle spiagge
Venditori, ma anche raffinati creatori di rime per promuovere il frutto tropicale. Ne ho sentito uno che ha coniato questo: "Se in estate vuoi esser come Rocco, pappati subito un bel cocco"

Voster semper Voster
CheHaLaStoffaPerVendereCocco Emigrante

Il Senso Di Una Vita

Pochi passi dentro la chiesa sconsacrata fresca e polverosa. Sentiva le scarpe dalla suola in cuoio scivolare spiacevolmente sulla fine polvere di cemento del pavimento in rovina.
Si avvicino' al posto riservato al crocifisso e lo squadro' per qualche secondo.
Poi si senti' chiedere "dimmi ancora una volta nazareno, perche' esisto?"
Non fu sorpreso quando il tizio crocifisso gli rispose con tono sicuro e calmo:" te l'ho detto Martin, sei nato per scatenare l'inferno in terra cosi' che gli uomini abbiano ancora bisogno della mia presenza".
Rassicurato si infilo' le cuffiette dell'Ipod, carico' il Mossberg 590 calibro 12 a pallettoni tipo doppia O, e con passo deciso si avvio' al centro commerciale li' vicino.
Si fermo' un attimo per riflettere se le scarpe dalla suola in cuoio fossero adatte per compiere una strage di Domenica pomeriggio, con quei pavimenti lisci e lucenti del centro commerciale.
Tutto sommato penso di si', e chiese all'Ipod di suonargli canti gregoriani degi Enigma.
Si avvio' con passo svelto.
Voster semper Voster

Domanda

Avete tutti una radio, vero?
Voster semper Voster

Pensieri complessi

Vi dicevo che il mio cervello in vacanza si spegne (praticamente).
Ecco i pensieri piu' profondi che ho elaborato fino ad oggi:
- La pizza sarda e' sottile ma non spiacevole
- Il mare sardo e' turchese
- il gelato si scioglie troppo velocemte

E' da stamani che medito pero' sul contributo alla gastronomia del porceddu sardo.
Voster semper Voster

Rompete le Righe!

".......Che poi settimana prossima abbiamo la riunione...."
Sire, io saro' in vacanza
"...Ed il 9 a Dublino dovresti mostrare quella App..."
Sire, Io saro' in vacanza
"....E poi Venerdi' mostriamo il Framework..."
Sire, Io saro' in vacanza
"... E poi dopo Dublino resto in Europa in Vacanza, e sono difficilmente raggiungibile....."
Sire, il 10 potrei organizzare con gli inglesi!


Questa piu' o meno la (fegatosa) conversazione con Sua Maesta' di Ieri.
Ma non divaghiamo; sono curioso di vedere che avete preparato per il mio arrivo in Sardegna domani.
Sappiate che i mammuttones mi piacciono, ma non piu' di 50. E Se volete organizzare il tipico balletto sardo di accoglienza, per favore fatelo sull'immortale ritornello " E nu porco avea tre piri, e tre piri avea nu porco".
In piu' per vostra informazione mi piace il coro della Brigata Sassari, ma quando sfila al completo.
Ma per favore niente celebrazioni troppo lunghe, sapete che mi piace la sobrieta', massimo 3 ore di cerimoniale.
Cio' detto, da oggi e per tutte le vacanze il mio cervello funzionera' a livello ridotto, di conseguenza non dovreste trovare nessuna differenza rispetto al solito.
Passo e chiudo dal nuovo mondo,
Voster semper Voster

Dunque ci siamo quasi

Sto preparando le vacanze, Sabato tornero' in Italia, e sono arrivato nell'elenco delle cose da fare alla R, che sta per Ristoranti e Pizzerie. Siccome so di avere intelligentoni e grandi uomini e donne di mondo tra i mie lettori, vi invito a darmi i vostri ristoranti (e pizzerie) preferiti di:
 -Villasimius e Sardegna del Sud
-Lerici e Portovenere
Gia' che ci siete aiutatemi a completare le cose da fare con la S, io ho gia annotato:
 - Spaparanzarsi ( al sole)
 - Sorseggiare (vino)
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UnPreVacanziero Emigrante

Tardilla'

E' il 1973 ed un bus giallo scarica i bambini all'ingresso di una scuola privata parificata. Per uno di loro e' il primo giorno della cosiddetta "primina". L'atrio della scuola e' dominato da un enorme acquario pieno di pesci rossi.
Uno spilungone, biondo e sdentato e con un ciuffo di capelli ribelle, si para davanti al bambino e lo apostrofa:
"Io sono Tardilla', con l'accento sulla a".
Il bambino lo guarda perplesso, allora lui ripete: "Sono Tardilla' con l'accento sulla a".

............
Senti Tardilla' con l'accento sulla "a", Volevo dirti dopo tutti questi anni che porca di quella troissima avresti potuto dire qualcosa di piu' memorabile che mi sarebbe poi rimasto impresso tra i primi ricordi di infanzia!

E cazzo!
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Vivere in California e' anche....

Un Venerdi' pomeriggio, caldo ed assolato scopro che il mio telefono di casa e' senza linea. Chiamo AT&T e mi mandano un tecnico del telefono per ripararmelo.
Quando il tizio arriva, gli faccio strada verso la scatola delle terminazioni telefoniche. Quello la apre ed esclama bianco in volto " Pig Troy!" ( tipica espressione californiana che si puo' tradurre con "porca troia").
"Che succede tecnico del telefono?" , faccio io.
"In quella scatola c'e' la vedova nera piu' grossa che ho visto fin ora in vita mia, ed ha il sacco delle uova".
Dovete sapere che quel tipo di ragno puo' infliggere morsi mortali, e la femmina diventa particolarmente aggressiva quando protegge le uova.
E' un ragno che pare sia comune da queste parti. Come i serpenti a sonagli ed il poison oak.
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MaCheSiamoNellaJungla? Emigrante

Grazie Giulio

Grazie a Giulio il blog ora ha 200 followers.
Di conseguenza gli regalo questo divertissement:

Si sveglio' improvvisamente che nemmeno erano le sei del mattino.E si alzo' immediatamente dal letto senza cambiarsi la maglia con cui aveva dormito,  ed indosso' un pantalone della tuta color vinaccia. Non aveva messo nemmeno le mutande per risparmiare tempo.
Scese le scale a perdifiato, gia' sudando ed ansimante nella calda mattinata di Giugno.
E correndo pensava. E piu' pensava e piu'il pensiero diventatava urgente.
Finalmente arrivo' allo strapiombo della valle dell'eco, ed urlo' con tutto il fiato che  aveva in gola:
"Giulioooooo passami l'Oliooooo".
Nessuno seppe mai perche' lo fece.
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Sport Americani che non esistono in Italia

In America si possono praticare  sport sconosciuti all'italiano, ma che qui hanno un gran seguito:

Il Lacrosse
Popolarissimo nelle High- School, e' uno sport in cui due squadre armate di retini per  farfalle cercano di buttare dentro la porta avversaria una palla. La porta e' difesa da un portiere con tanto di maschera in volto.

Il Wrestling
Forse lo conoscete per averlo visto in TV, ma qui potete mandare i vostri figli a praticarlo. Nei corsi gli insegneranno come diventare un lottatore trippone e simulare combattimenti cruenti. Nei corsi avanzati si insegna l'arte del doping e come indossare una calzamaglia fosforescente senza sghignazzare.

Il Softball
Quasi identico al baseball ma giocato con palle piu' grosse ed il lanciatore piu' che scagliarla verso il battitore sembra passargliela. E' per lo piu' giocato da donne.

Il Cheersport
Gruppi di ragazze e ragazzi che eseguono complicate evoluzioni ginniche e balletti sincronizzati per supportare la squadra della scuola. E' diventato uno sport piuttosto acrobatico con regolari competizioni. Pero' spesso vince chi indossa le minigonne piu' corte.

Il Bulambasse
Si gioca maschi contro femmine, i giocatori sono armati di una specie di forchettone  per l'arrosto con cui infilzano una palla morbida e spugnosa  che poi cercano di portare fino alla linea di meta'. Gli avversari possono usare a loro volta il forchettone per punzecchiare l'avversario e convincerlo a mollare a palla. Inutile dire che i tecnici del Bulambasse  insegnano alle femmine che occorre punzecchiare il maschio portatore di palla (palle)  in una zona specifica per portargli via la suddetta (suddette)! Misteriosamente il gioco e' poco popolare fra i maschi, e sta risentendo di un vistoso calo di praticanti.

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CheNonHaMaiGiocatoABulambasse Emigrante

E' che..

Quando assumi il nome di Innocenzo Terzo, poi  la tua creativita' viene assorbita altrove.
Avrei da scrivere, ma manca il tempo.
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UnLatitanteInnocenzoTerzo

La causa dell'obesita' in America

Stamattina vi svelo un segreto; la causa dell'epidemia dell'obesita' negli Stati Uniti.
E' l'efficienza dell'industria alimentare americana. 
Non fate quella faccia, ma seguitemi nel ragionamento:
Dagli anni '80 ad oggi l'industria alimentare americana ha raddoppiato la quantita' di cibo disponibile per ogni americano. Si stima che oggi l'industria  produca cibo equivalente a circa 4K Calorie al giorno per ogni americano (adulto o bambino che sia) . Piu' o meno il doppio del fabbisogno medio di un individuo adulto.  Ed e' ovvio che se vi e' un bene (cibo) disponibile in maggiori quantita' del necessario occorre stimolarne il consumo ricorrendo a svariate tecniche di Marketing.
Dunque porzioni giganti a basso prezzo, cibo disponibile ovunque (anche nelle librerie), e spinta all'accettazione sociale nel consumarlo ad ogni ora.
Ecco, vi ho svelato il segreto.
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E' il momento delle decisioni irrevocabili

Ho deciso e non cambiero' idea.
Sono anni che maturavo questa decisione.
Mi comprero' un paio di stivali Frye, erano cool quando avevo 18 anni e lo sono pure ora.
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UnCazzeggiante Emigrante

Veloce analisi impressionistica di Milano

A Milano ci sono stato troppo poco per elaborare una complessa analisi. Ma questo e' quello che mi e' rimasto impresso:

•  Il tempo fa sempre schifo in ogni stagione. Avevo dimenticato quanto fetente ed appicicaticcio possa essere il Maggio (o Giugno) milanese;
• Ma possibile che a Milano fumate tutti? E nei ristoranti all'aperto e' una tortura;
• Ho scoperto che ci sono un sacco di nuovi locali "cool";
• L'aperitivo milanese e' sempre una gran cosa;
• Non esiste piu' un solo annuncio di vendita appiccicato ai palazzi,  ma solo affitti;
• Avevo dimenticato che gli italiani non si mischiano con gli extracomunitari. Non ho visto un solo esempio di integrazione. Sembrano dei paria.
• Ma vi e' presa la mania dei ristoranti asiatici? E fusion pure. O CONfusion come li definisco io;
• Ho trovato in un bar due baristi per nulla ingrugnati, ma anzi spiritosi e gentili con i clienti. E facevano un cappuccino meraviglioso;
• La pizza dei fratelli La Bufala e' ok, ma non strepitosa. Da Spontini troppa coda. Ed io detesto le code.

Milano non mi manca, le persone si'.
Voster semper Voster
SiurEmigrante

A casa!

La prima cosa che osservo nell'essere a casa in America e' la piacevole aria condizionata ovunque.
La seconda cosa la fine dei mucchi a vantaggio delle code.
Voster semper Voster

Francamente avete esagerato

Transenne, elicotteri, manipoli di volontari, famiglie con pettorine colorate. Sinceramente hai esagerato Milano, mi aspettavo una cosa piu' sobria.
Ora mi tocca trovare taxi cabrio per salutare le folle.
Voster semper Vosper
PapaEmigrante

Risposta

La megaditta risparmiera' milioni perche' verranno azzerate le ferie arretrate e non verranno pagate nel caso di licenziamento o dimissioni. In pratica, se non vengono contate le ferie ( sono illimitate) non vi sono giornate di ferie non godute che si accumulano. Considerando che un americano medio fa pochissine vacanze, ed accumula quindi parecchi giorni di ferie, ecco il risparmio di milioni di dollari. In piu' non si corre il rischio che gli impiegati abusino delle ferie illimitate, giacche' si viene valutati per obiettivi che vanno in ogni caso raggiunti. Vi sono teste finissime nelle multinazionali hi-tech! Voster semper Voster TestaFinissima Emigrante