Sono ad un convegno a Las Vegas, che si svolge in uno degli Hotel piu' belli e Kitch di Las Vegas. Il Venetian e' un'imitazione di Venezia, che include le gondole, i gondolieri che suonano le fisarmoniche (?), il Canal Grande (ma con un ponte migliore di quello fatto da Calalafava), e piazza San Marco. Non ho visto piccioni ne' le loro deiezioni fortunatamente.
Una delle presentazioni si e' svolta nella meeting room San Marco Polo. Si' avete letto bene, San Marco Polo. Quelli del Venetian l'hanno fatto Santo Sul campo!
Possibile che abbiano una stanza dedicata a San Casanova? Quando ci si mettono gli americani in cialtroneria sono imbattibili.
Voster semper Voster
San Emigrante
martedì 16 settembre 2008
lunedì 15 settembre 2008
La mafia non e' solo italiana a Las Vegas
Sono appena arrivato a Las Vegas e sono realmente imbufalito. All'aeroporto esco e vado per prendere il taxi. Informo l'omino che organizza la coda del taxi che devo pagare con la carta di credito e vengo inviato una coda "speciale" (la 19) dove arrivano i taxi che accettano le carte di credito. Dopo 40 minuti di attesa (vedendo decine di taxi sfrecciare celermente a prendere i passeggeri che pagano in contanti) , mentre la coda dei "carta di credito paganti" si allunga, qualcuno in coda spiega l'arcano. A Las Vegas c'e' una sola compagnia che puo' usare sui taxi le carte di credito. Si chiama Desert, e nessun altro puo' montare il POS.
Arrivo all'Hotel Luxor, lascio i bagagli e chiedo un taxi che accetto le carte di credito. Et voila' ecco ancora la Desert. Questa al mio paese si chiamerebbe violazione della concorrenza ed i titolari verrebbero arrestati. Las Vegas e' da terzo mondo per i taxi.
Se ci venite portatevi i contanti e non date una lira a quei disgraziati della Desert.
Stasera se riesco scrivo qualcosa di meno caustico.
Voster semper Voster
Arrivo all'Hotel Luxor, lascio i bagagli e chiedo un taxi che accetto le carte di credito. Et voila' ecco ancora la Desert. Questa al mio paese si chiamerebbe violazione della concorrenza ed i titolari verrebbero arrestati. Las Vegas e' da terzo mondo per i taxi.
Se ci venite portatevi i contanti e non date una lira a quei disgraziati della Desert.
Stasera se riesco scrivo qualcosa di meno caustico.
Voster semper Voster
Mettereste un magnete di Bergamo sul frigor?
Da qualche parte sul cielo del Nevada,
Ieri ho improvvisamente realizzato di avere un frigor assurdo. Ho sempre collezionato I magneti di tutte le citta’ in cui sono stato. E sono molte vi assicuro. Rendono allegro lo sportello del frigor.
E prima di trasferirmi qui Il mio lavoro mi ha spesso portato in citta’ della California. Ieri sera guardando il frigor leggevo I nomi delle citta’ in cui sono stato, e mi sono soffermato sui magneti di Monterey, San Franscisco e Los Angeles . Ho avuto un pensiero buffo: avrei mai tenuto attaccato al frigor il magnete di Bergamo? Oppure quello di Brescia? E quello di Bologna? Se entrassi in una casa di Milano in cui I proprietari abbiano appiccicato questi magneti non esiterei a domandare: “uela’ siamo stati addirittura a Bergamo, quante ore di differenza ci sono di fuso orario con Milano?”.Oppure domanderei una cosa tipo “Ma a Bologna ci siete andati da soli o con un’agenzia?”.
Insomma spiritosaggini simili. Il problema e’ che ora da dove vivo San Franciosco e Monterrey sono esotiche come lo erano Bergamo e Bologna dalla provincia di Milano. Che ovviamente ora sono terribilmente esotiche.
Qualcuno fa cambio di un magnete di San Francisco o Monterrey con uno di Bergamo o Bologna?Voster semper Voster
Ieri ho improvvisamente realizzato di avere un frigor assurdo. Ho sempre collezionato I magneti di tutte le citta’ in cui sono stato. E sono molte vi assicuro. Rendono allegro lo sportello del frigor.
E prima di trasferirmi qui Il mio lavoro mi ha spesso portato in citta’ della California. Ieri sera guardando il frigor leggevo I nomi delle citta’ in cui sono stato, e mi sono soffermato sui magneti di Monterey, San Franscisco e Los Angeles . Ho avuto un pensiero buffo: avrei mai tenuto attaccato al frigor il magnete di Bergamo? Oppure quello di Brescia? E quello di Bologna? Se entrassi in una casa di Milano in cui I proprietari abbiano appiccicato questi magneti non esiterei a domandare: “uela’ siamo stati addirittura a Bergamo, quante ore di differenza ci sono di fuso orario con Milano?”.Oppure domanderei una cosa tipo “Ma a Bologna ci siete andati da soli o con un’agenzia?”.
Insomma spiritosaggini simili. Il problema e’ che ora da dove vivo San Franciosco e Monterrey sono esotiche come lo erano Bergamo e Bologna dalla provincia di Milano. Che ovviamente ora sono terribilmente esotiche.
Qualcuno fa cambio di un magnete di San Francisco o Monterrey con uno di Bergamo o Bologna?Voster semper Voster
venerdì 12 settembre 2008
Parafrasando Aldo Giovanni e Giacomo : "Se davano 100 mila euro al mio muratore gli faceva anche le unghie"
Ieri sera a Venezia hanno inaugurato clandestinamente un ponte, praticamente nottetempo. Solo i muratori hanno organizzato un rinfresco con crodino non di marca e patatine. Come, mi sono chiesto, in Italia si inaugura qualcosa senza fanfare, infiniti blabla di politici magnaroni e senza Presidente della Repubblica con una legione di corazzieri?
Se leggete l'articolo scoprite che e' costato 12 milioni di euro. Considerando che Venezia ha 354 ponti , Cacciari avrebbe avuto bisogno di piu' di 4 Miliardi di euro per fare (solo) i ponti di Venezia!! E che porcheria ha fatto fare a 'sto architetto catalano che incredibilmente fa di cognome Calatrava. I catalani dovrebbero cucinare aragoste, non fare ponti.
Sembra un cognome come quelli nei film di Toto' e Peppino, dove Peppino verrebbe chiamato da Toto'; Calalaputrella, Calalavecchia o Calalavacca.
Un ponte cosi' lo si fa per la Martesana a Cernusco sul Naviglio. Oppure a Coccomaro Scrivia. Ma non sul Canal Grande a Venezia. Sembra un cavalcavia autostradale.
Era troppo demode' riprendere i progetti dei ponti piu' belli, e farli rifare identici?
Nella foto in basso, la porcheria di Calalafava.
Voster semper Voster
P.S.
Un lettore sempre attento, mi segnala che Calalatrippa cioe'...Coso..Calalavecchia .... cioe'.. Calatrava e' nato a Valencia (per la precisione a Banimamet). Potrei rispondere come faceva Max Bunker : "Nun ce rompete". Io invece vi suggerisco di correggere da voi, nella lettura, la frase " I catalani dovrebbero cucinare aragoste, non fare ponti" con "I valenciani dovrebbero cucinare la paella, non fare ponti".
Se leggete l'articolo scoprite che e' costato 12 milioni di euro. Considerando che Venezia ha 354 ponti , Cacciari avrebbe avuto bisogno di piu' di 4 Miliardi di euro per fare (solo) i ponti di Venezia!! E che porcheria ha fatto fare a 'sto architetto catalano che incredibilmente fa di cognome Calatrava. I catalani dovrebbero cucinare aragoste, non fare ponti.
Sembra un cognome come quelli nei film di Toto' e Peppino, dove Peppino verrebbe chiamato da Toto'; Calalaputrella, Calalavecchia o Calalavacca.
Un ponte cosi' lo si fa per la Martesana a Cernusco sul Naviglio. Oppure a Coccomaro Scrivia. Ma non sul Canal Grande a Venezia. Sembra un cavalcavia autostradale.
Era troppo demode' riprendere i progetti dei ponti piu' belli, e farli rifare identici?
Nella foto in basso, la porcheria di Calalafava.
Voster semper Voster
P.S.
Un lettore sempre attento, mi segnala che Calalatrippa cioe'...Coso..Calalavecchia .... cioe'.. Calatrava e' nato a Valencia (per la precisione a Banimamet). Potrei rispondere come faceva Max Bunker : "Nun ce rompete". Io invece vi suggerisco di correggere da voi, nella lettura, la frase " I catalani dovrebbero cucinare aragoste, non fare ponti" con "I valenciani dovrebbero cucinare la paella, non fare ponti".
martedì 9 settembre 2008
In California vale la legge: "Three strikes and you are out"
Commentavo su qualche blog tempo fa di quanto la televisione americana facesse schifo. C'e' un reality praticamente per tutto, compreso un anatomo patologo (Dottor Joe, una donna) che discute dei cadaveri sul suo tavolo (coprendo per pudore il viso, gli arti e le frattaglie). Poi c'e' Cheaters (tradotto "Traditori") dove un investigatore porta l'ignaro coniuge a scoprire dal vivo (ed in TV) il partner fedifrago. Di solito finisce a botte con l'insopportabile conduttore che fa la morale al traditore. C'e' da dire che il conduttore e' stato accoltellato un paio di volte, e ben gli sta.
Poi c'e' Jerry Springer , un ex sindaco di Chigaco, che fa confessare su una specie di ring le peggiori situazioni di coppia in ogni possible variante; La suocera che si fa il genero, o il padre di famiglia che vuol cambiare sesso e diventare pornostar, e cose cosi'. Il pubblico in studio e' inviato ad incitare i partecipanti a darsele di santa ragione.
Poi ci sono due reality (che ogni tanto vedo) sui criminali ; uno e' "Cops" (Sbirri) dove praticamente un cameraman segue un agente di polizia in servizo. L'altro entra invece nelle peggiori galere americane ed intervista carcerati e guardie che ci vivono e lavorano. Spesso mostrano quello che accade li' dentro, incluse ispezioni e risse.
Ieri sera un prigioniero ha citato una legge californiana che lo costringeva all'ergastolo, senza aver ammazzato nessuno, ma per aver commesso il terzo reato.
Mi sono informato e c'e' veramente una legge che deriva dal Baseball, denominata "Three strikes and you are out".
In pratica se si commettono in California tre reati inclusi in questa lista qui buttano la chiave della galera e non esci piu'. Come quando il battitore nel Baseball non prende la palla per tre volte e viene eliminato.
I reati sono quasi tutti molto gravi (pedofilia, omicidio, stupro, spaccio di droga), ma anche non cosi' gravi (come il furto in abitazione privata).
Non e' per nulla una cattiva legge, che ne dite?
Voster semper Voster
Poi c'e' Jerry Springer , un ex sindaco di Chigaco, che fa confessare su una specie di ring le peggiori situazioni di coppia in ogni possible variante; La suocera che si fa il genero, o il padre di famiglia che vuol cambiare sesso e diventare pornostar, e cose cosi'. Il pubblico in studio e' inviato ad incitare i partecipanti a darsele di santa ragione.
Poi ci sono due reality (che ogni tanto vedo) sui criminali ; uno e' "Cops" (Sbirri) dove praticamente un cameraman segue un agente di polizia in servizo. L'altro entra invece nelle peggiori galere americane ed intervista carcerati e guardie che ci vivono e lavorano. Spesso mostrano quello che accade li' dentro, incluse ispezioni e risse.
Ieri sera un prigioniero ha citato una legge californiana che lo costringeva all'ergastolo, senza aver ammazzato nessuno, ma per aver commesso il terzo reato.
Mi sono informato e c'e' veramente una legge che deriva dal Baseball, denominata "Three strikes and you are out".
In pratica se si commettono in California tre reati inclusi in questa lista qui buttano la chiave della galera e non esci piu'. Come quando il battitore nel Baseball non prende la palla per tre volte e viene eliminato.
I reati sono quasi tutti molto gravi (pedofilia, omicidio, stupro, spaccio di droga), ma anche non cosi' gravi (come il furto in abitazione privata).
Non e' per nulla una cattiva legge, che ne dite?
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Lunedi' vado a Las Vegas
Mi hanno prenotato un convegno a Las Vegas da lunedi' prossimo fino a Giovedi'.
L'ultima volta che ci sono stato era il 1999 e non mi era piaciuta per nulla. Per carita' il colpo d'occhio sulla striscia (strip) era notevole con tutte quelle luci di sera. Sembrava che un bambino folle avesse giocato a spostare pezzi del mondo tutti in un posto (la torre eiffel, Venezia, le hawaii, Bellagio) e li avesse rimontati alla buona, fidandosi della memoria.
Ci persi 100 dollari giocando alle macchinette e la soprannominai quindi (e giustamente) Las Sfigas.
Saro' al Luxor, un albergo a forma di piramide. Ho voglia di vedermi uno di quegli show favolosamente kitch tipo vecchie glorie del pop in disarmo.
Vi terro' informati.
Voster semper Voster
L'ultima volta che ci sono stato era il 1999 e non mi era piaciuta per nulla. Per carita' il colpo d'occhio sulla striscia (strip) era notevole con tutte quelle luci di sera. Sembrava che un bambino folle avesse giocato a spostare pezzi del mondo tutti in un posto (la torre eiffel, Venezia, le hawaii, Bellagio) e li avesse rimontati alla buona, fidandosi della memoria.
Ci persi 100 dollari giocando alle macchinette e la soprannominai quindi (e giustamente) Las Sfigas.
Saro' al Luxor, un albergo a forma di piramide. Ho voglia di vedermi uno di quegli show favolosamente kitch tipo vecchie glorie del pop in disarmo.
Vi terro' informati.
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Mai parlare con gli sconosciuti
Gia' mai parlare con gli sconosciuti, ce lo insegnano sin da piccoli e la lezione la apprendiamo bene e la applichiamo anche da grandi diligentemente.
Qui evidentemente i genitori devono insegnare qualcosa tipo "parlare con gli sconosciuti fa bene al colesterolo figliolo".
Mi spiego; voi provate ad avvicinarvi con l'aria smarrita tipo Audrey Hepburnin in Sabrina ad una mappa del metro, e vedretre che qualcuno nelle vicinanze vi domandera' "where do you have to go?". Oppure in ascensore al parcheggio buttate li' ad uno sconosciuto qualcosa tipo "visti i nuovi lavori in corso su treat boulevard?" E quello normalmente vi attacchera' una pippa sull'evoluzione dei lavori pubblici in Treat Boulevard a partire dall'amministrazione di Scipione l'africano fino ai giorni nostri. Come dite? Scipio non ha mai amministrato Walnut creek? E lo dite a me? Era lo sconosciuto che sosteneva la cosa.
Insomma io qui ho scoperto le due chiacchiere senza impegno. Io mi sto specializzando sul tema "con quello che costa la benzina al gallone". La tecnica e' semplice, adesco la vecchia ingenua In coda da Trader's Joe buttando li' una cosa tipo "mannaggia l'attacca dentiera e' volato alle stelle, del resto con il costo della benzina tutto e' aumentato...".
Immancabilmente la vittima abbocca rispondendo qualcosa tipo " mi ricordo che nel 1620 i benzinai pagavano i clienti che si lasciavano mettere la benzina nei carretti". Ecco allora che tiro fuori dal reportorio un'analisi macroeconomica sul costo della benzina ed il suo trend di crescita con esplorazione ragionata delle principali crisi del greggio.
Di solito la vittima strabuzza gli occhi e si arrende a cotanta competenza.E notate che il tutto si conclude esattamente quando la cassiera chiede "cash or credit card?"
Voster semper Voster
Qui evidentemente i genitori devono insegnare qualcosa tipo "parlare con gli sconosciuti fa bene al colesterolo figliolo".
Mi spiego; voi provate ad avvicinarvi con l'aria smarrita tipo Audrey Hepburnin in Sabrina ad una mappa del metro, e vedretre che qualcuno nelle vicinanze vi domandera' "where do you have to go?". Oppure in ascensore al parcheggio buttate li' ad uno sconosciuto qualcosa tipo "visti i nuovi lavori in corso su treat boulevard?" E quello normalmente vi attacchera' una pippa sull'evoluzione dei lavori pubblici in Treat Boulevard a partire dall'amministrazione di Scipione l'africano fino ai giorni nostri. Come dite? Scipio non ha mai amministrato Walnut creek? E lo dite a me? Era lo sconosciuto che sosteneva la cosa.
Insomma io qui ho scoperto le due chiacchiere senza impegno. Io mi sto specializzando sul tema "con quello che costa la benzina al gallone". La tecnica e' semplice, adesco la vecchia ingenua In coda da Trader's Joe buttando li' una cosa tipo "mannaggia l'attacca dentiera e' volato alle stelle, del resto con il costo della benzina tutto e' aumentato...".
Immancabilmente la vittima abbocca rispondendo qualcosa tipo " mi ricordo che nel 1620 i benzinai pagavano i clienti che si lasciavano mettere la benzina nei carretti". Ecco allora che tiro fuori dal reportorio un'analisi macroeconomica sul costo della benzina ed il suo trend di crescita con esplorazione ragionata delle principali crisi del greggio.
Di solito la vittima strabuzza gli occhi e si arrende a cotanta competenza.E notate che il tutto si conclude esattamente quando la cassiera chiede "cash or credit card?"
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